1樓：人生地不熟
青春期的時候，甚至可以達到厭惡和恨的地步
現在嘛，嗯，也只是算了，但是依舊無法忍受對我的生活指手畫腳，我對於婚姻的恐懼，對於養育孩子的恐懼，溯源的話，確實都來自於我的母親。我其實一直不知道為什麼以前上學的時候這麼難過，後來工作了才發現，哦，是因為我花了她的錢。我其實並不想恨她或者是討厭她，無法控制。
小學轉校被老師同學排擠針對，因為她不同意給我買書皮，或者是用漂亮的紙給我包書，不管我怎麼阻止，她和我爸成功的用透明膠給我綁好了書，跟我說，他們小時候就這樣幹的，於是第二天開始，我就進入了噩夢一般的童年。被男同學打，被同學欺負到不想上學，她說：「怎麼都不欺負別人，就欺負你！
」然後回家又是一頓打，同乙個院子住著同班同學，於是被欺負的更慘，因為我不是被爸媽護著的孩子。老師也不管，因為孩子爸媽沒有送過禮，看我穿著打扮也不是有錢人家的孩子。
初中，整個班都是關係戶，我依舊被欺負。發育期， 真的很快就變大了，小背心眨眼間就得換成bra，母親開始嫌棄我花錢多。爸媽幾乎不到學校參加家長會，我甚至連他們工作是什麼都不知道，老師都搖頭，儘管成績不錯，人際關係依舊惡劣，被同學在同學錄裡寫著「你去死吧」這樣的話。
高中，不適應，成績下滑，忘了什麼起因，被母親冷暴力了3年，整整3年，沒有乙個笑容給我，直到高中畢業，填志願。沒人告訴我高考意味著什麼，未來是什麼，也沒人問過我之後想幹什麼。高考失利，哦不，應該是交白卷。
在家裡的這些年，三天一小打五天一大打，每每挨打，必要聽到這幾句「老子花這麼多錢養你」「這是老子的家，你滾出去」「養你有啥子用」「就曉得要錢！」，更難聽的我已經記不住了。自己悄摸去看了心理老師，診斷中度抑鬱，我沒覺得自己有未來，醫生也是粗暴讓我想著18歲就好了，18歲就可以不花她的錢了。
高考志願都不填，小叔聽說我不想讀書了，特地從成都開車來我家，敦敦教導，讓我至少讀個大學，再看看世界，於是我又報了個大學。
大學期間，每個月跟家裡要生活費，都是折磨。哦，大學期間，基本上回家還是會挨打。快畢業了，趕緊自己找了工作，借了6k作為前期的生活費和房租，搬出家門，當年年底還清，至今不願意再回去住，過年也就是呆兩天就走。
嗯，其實省略了挺多痛苦的片段，不想去想了，前年抑鬱又犯過一次，希望今年平安度過。
2樓：菲菲兒
先說一下我的家庭情況。我爸爸媽媽都在中建工作，我爸在專案，所以一年到頭都不在家，每年能見到我爸也只有節假日，所以，我可以說是乙個從小到大沒有父親在身邊的人，和單親家庭差不多吧，雖然他們沒離婚。我媽就在本地，乙個實驗室裡，一直乙個人帶著我，很辛苦，很心酸。
我媽媽小時候經常打我，她脾氣不好，我印象最深的有三次吧。
一次是她不停的踢我，原因我已經忘了，是晚上，我疼的在地上滾來滾去，一直哭，然後我的腳不小心勾到線了，燈一下子就不亮了。我永遠都記得當時，屋子黑了，我媽只是愣了一下，然後繼續使勁的踢我，一邊說你媽了個逼，廢物，什麼的，我這一輩子都記得。恐懼，害怕，絕望，那麼那麼黑，她一直踢我，這個畫面我這一輩子都忘不掉了。
每次回想我都感覺我整個人充滿了戾氣，想打人，我現在已經有暴力傾向了。
一次也是她在打我，我當時被打的已經半跪在地上了，不是跪著，就是屁股著地的那種半跪，然後她蹲下來，瘋了一樣的晃我，嘴裡一直說你是不是要我死了你才滿意，這次的重點不是被打的時候，而是後來我們去姥姥家吃飯，電視裡在放乙個電視劇集，我當時抬頭看到了乙個畫面，有乙個有精神病的媽媽在晃他的兒子，嘴裡還一直說你到底要怎樣才滿意，我死了嗎？天吶，我當時就感覺五雷轟頂，我就覺得，我媽的行為原來這麼離譜的嗎？原來這不是正常的行為啊，我才知道我媽有多過分，我當時就哭了，我說媽媽你就像電視裡這樣打我為什麼呀，我記得我媽當時就是尷尬和憤怒，但是沒有懺悔。
第三次是我媽騎著電動車帶我回家，當時是我有乙個作業沒寫完吧，她罵罵咧咧了一路，哦對，我們家13年才買車，之前都是我媽騎電動車帶我去這去那，她經常開著電動車罵我，我經常被各種眼神盯著，所以社恐是有理由的，我現在都不敢在太多人面前發言，因為我害怕別人看我。然後當時，她罵還不夠，還停下來了，那時候還是晚上，兩邊都是擺攤的，人來人往的，我真的想死了都，還讓我下車，站到她面前，指著我罵，我又不是把學校炸了，我記得好像是我沒有把寫完的作文騰到格仔紙上，但是我內容寫完了呀，她就這麼生氣，我現在想想依然還是會怪她。我依然想穿越回去當場跟她吵架。
而不是唯唯諾諾的被罵。
諸如此類的事情太多太多，根本都講不完，我知道她乙個人帶我很辛苦，我太知道了，但是這不是我造成的啊！如果可以選擇，我也希望我媽媽可以更幸福，我也不希望她這麼辛苦！可是我當時那麼小，我知道什麼啊！！
為什麼要把我當出氣筒啊
說出來你們可能都不敢相信，上面的體罰都不是最傷我的，最令我受傷的地方，就是她喜歡打擊我。她每次打我之前至少都會罵我乙個小時，越罵越生氣才打我，我每次被她罵的大氣都不敢出一下，站在那裡整個人都傻了，她後來居然還怪我不會周轉，不會撒嬌，不會像其他小朋友那樣跟媽媽親呢一下，我真的想說，你那個要吃人的樣子，我敢嗎，我動一下我都怕她抓著我動了繼續罵我，還要我像社會上的人一樣討巧賣乖？你也沒有教我啊？
我壓根不知道跟媽媽撒嬌是什麼樣的，你要我無師自通嗎？我媽還幹過乙個小飯桌的兼職，說裡面老師罵孩子罵得孩子都沒有靈氣了，我心想，那些孩子至少不會被父母這樣罵，比我好運些。
總之，我媽這種方式教育出來的我，性格特別木納，我是自己付出了多少努力才稍微改好了性格，以前完全不會撒嬌什麼的，也不知道人與人相處不是直愣愣的，有太多竅門了。然後特別自卑，遇到事情第一反應就是我自己的問題。然後我現在肯定是有暴力傾向的，不過不嚴重就是了，我也會努力控制我自己的，但是只要想到童年，我都感覺我整個人都冒黑氣，就特別易怒，充滿戾氣，看人特別兇，
我也很痛苦，我記得我在微博看過這樣一句話「感覺別的姑娘就像櫥櫃裡精緻的洋娃娃，那麼鮮活，那麼靈動，那麼美麗，而我，就像一潭死水，沒有生氣，沒有生活，內心充滿著絕望，卻無能為力」
我當時看到這段話眼淚都要掉出來了，真的，從小到大我都覺得別的女孩子都好好看啊，她們那麼鮮活，不像我，死氣沉沉的，一點意思都沒有，所以，這是我母胎solo的原因吧。
我從小到大家裡都只有我和我媽媽兩個人，家裡的氣氛一直都沒有那種美好的感覺，就是沒有活力，死氣沉沉，令人窒息。這種感覺到現在還有，我越長大越覺得和我媽實在不能再天天待一起了，就出來租房子了，但是，我確實一直很恨她，甚至我有想過找到穩定工作以後徹底離開她。
不過，美好的時候還是有的，雖然不多。
我記得小時候，有一次爸爸媽媽帶我去蘇州玩，當時是夏天，晚上，我們找了一家餛燉店，點了一碗餛燉，我爸爸不餓，他怕熱，就站在店裡的空調前吹空調，我和媽媽就在那裡吃，當時我爸爸回頭笑咪咪的著看我，我媽媽給我配了點調料，說「多吃點，這家味道還挺好的」，那是我這輩子第一次感覺到，原來一家人在一起這麼溫馨，對，就是溫馨，這種感覺是我在家裡完全沒有的，那是我人生第一次清清楚楚的感受到幸福。所以我當時的反應是，我哭了，但是我憋住了， 我假裝低頭吃餛燉，然後把眼淚擦掉了。當時的感覺，我這一輩子也會記得的，畢竟那是我人生為數不多美好的記憶了
3樓：雪雁
有吧。一度很討厭，現在還是喜歡不起來。
我爸媽都很信仰打壓式教育。
大概就是：
我考了第一名，不會得到誇獎，只會被提醒「不要驕傲」。
我成績下降了，那麼可能回家會被批評一整天。
我小時候脾氣很乖戾，在外不怎麼合群，經常被高年級孩子欺負，別人打我，我就會打回去，否則他們會把我當包子捏。（這是我從我自卑的同桌身上學到的教訓）
我被打了，回到家，我媽第一句話永遠是「怎麼不打別人就打你？不會處理人際關係是你的問題」
然後她還會跟別人家長道歉，滿嘴都是我的錯，哪怕本來就不是我的錯，為了面子也是我的錯。
我三年級的時候，跟偶爾玩的來的同學一起追跑發生意外，頭破了縫三針，外婆念叨著怕我破相，我就在旁邊安安靜靜地聽。
我媽走進來，跟點燃了炮仗似的，大發脾氣，大罵我不懂事、蠢、無用，不知道躲鐵門，然後就會丟出一句嘲諷「這下安逸了？我看你以後破了相誰要你？」
說真的，心情不好受。
每次見到她，無論我是成功了獲獎了，還是失敗了或者離職了，迎來的永遠是怒氣沖沖的埋怨，無窮無盡的罵和吵，以及各種嘲諷，詛咒。
對啊，就是詛咒。
我本來還算自信的，她天天說，天天說，說著說著我自己也自信不起來了。
而且我永遠要被別人的孩子壓著。
我真的想不明白，為什麼我的媽媽對別人的孩子那麼好，對我那麼壞？
哪怕對方是個脾氣不好的孩子她都能容忍，我呢？
我乙個桀驁不馴的人，經常偽裝乖乖女試圖獲得她的喜愛，但是每次她的要求都只會更高，跟這個人比完又要求跟那個人比，無窮無盡的慾望像個黑洞一樣。。。永遠不滿足！
為什麼？
無所謂了。反正感情也不深。小時候偶爾才能見爸媽一兩次，平時都是外婆外公帶著，現在屬於絕望過度狀態，不期望她有什麼感情。
討厭？也算不上。
無感吧？
好吧我承認我是有點恨了，所以我在嘗試怎麼PUA回去。
我父母很喜歡PUA我的，無論是語言暴力還是家庭暴力，還是打壓教育，好像他們見不得我高興一秒鐘，見不得我有知心朋友，見不得我孝順外公外婆，想把我訓成一條狗。
抱歉了，我是很聰明的人，我也想反其道而行之，讓他們試試看被PUA的滋味呢。
4樓：
我吧。1. 只要我沒有聽從她的意見，或者稍哭鬧，就會打我。而且打罵不分場合，經常在公共場所。
四五歲前她給我洗澡，水真的很燙，我每次都燙疼哭了，她就開始打我，打到我不哭為止。洗澡後我身上經常留下紅色的巴掌印，每次洗完澡出浴室都是爸爸抱著哄好。
上小學後，夏天我想留長頭髮，辮子紮起來很涼快，她非要說女孩子頭髮長就沒心思學習，每年就強迫我剪短，只要我還沒剪，就一路扯我衣服拖著去理髮店。我在路上鬧情緒，她當街打罵我，路人過來勸，她就說小孩懂什麼自尊，給自尊就是驕慣。同時，為了阻止我在打扮上「長歪心思」，不僅剪頭髮，而且給我穿的都是表姐的舊衣服，雖然家裡條件還不錯。
造成我長大以後喜歡瘋狂買衣服彌補自己。
2.考試考不到第一是失敗，即使考第二，也沒有得到表揚的資格。考第一也是偶然的，沒什麼好高興的。
從小到大，我的各類獎狀都堆疊成廢紙了，我也沒能等到她的一句讚賞。只要發現我看課外讀本，就開始打罵，說我不好好刷題，盡看些有的沒的書。所以我的閱讀量，都是在我爸爸的「保護」下偷偷摸摸完成的。
得益於爸爸的保護，我閱讀的東西還挺多，經常會有作文得獎，她每次一邊撕我的課外書，一邊給家裡的客人展示我的作文獎項。
3.家裡的東西，零食啊，水果啊，拆開之前要徵求她同意。有一回拆了乙個小零食封口，被教育小孩子不能私自動家裡的東西。
從此以後，我在家裡吃蘋果之前都要請示，不小心吃了也要事後及時匯報。
有沒有人很討厭自己的學校？比如同濟？
和我想象的大學不一樣 一次聚餐發現尊重的老師開著不恰當的玩笑，同學們也會敬酒勸酒，喝得面紅耳赤 獲得成功的因素不僅僅靠努力和成果 總的來說不是心中學術殿堂的模樣 這就是和一流大學的差距吧。大學就是乙個副本，你過來公升級攢裝備把主線任務做完 拿到學位畢業證 順便多點亮一些支線任務 科研經歷專利文章比賽...
有沒有人無法和自己的媽媽交心？
我媽很愛我和妹妹，也努力工作給我和妹妹好的生活，平時也一日三餐從來讓我們吃好吃飽。絕對比大部分媽媽做的好。但我和妹妹很少和她說心裡話，我們前腳和媽媽講，後腳我爸 奶奶家的嬸嬸姑姑大媽 外婆家的舅媽姨姨全都知道了.有時候和媽媽講些親戚間的八卦，她直接跑到當事人面前說是我和妹妹說的.反正是不敢再和媽媽說...
有沒有人討厭娜美
已登出 這個問題問的是有沒有人討厭娜美，為什麼是一群娜美粉在那找存在感，更可笑的是不喜歡你家娜美人格就有問題？海賊裡的女性都是比較大氣豪爽的，娜美她有豪爽的一面但她不是完全的豪爽，她做事有原則。我就不喜歡娜美，咋咋呼呼的，多管閒事，欺軟怕硬。她智商很高，但有時她和隊友說話總是大聲嚷嚷，明明不是最強，...