1樓：
可怕，「每次戀愛」。戀愛可以走馬燈麼。不想活毀自己，認真而踏實地與人品可靠的男生戀愛好——能真心善待你，疼惜你，絕不至於玩弄你的好男生。
有數的女生，千萬不要跟風逐浪去遊戲人生。
否則，人生走勢會堪憂。
2樓：
每次戀愛都只「敢」挑條件很差勁的人來戀愛，自己掌握更多的主動權，存在感優越感得到滿足，同時戀愛關係還有安全感，不會被拋棄。
這些問題統統源自自卑，我想每個自卑的人都或多或少有過這樣的情況。該怎麼辦呢？
1、在自己身上找到發光點，例如學歷、工作、收入等外在優勢為自己鼓氣；內在如善良、真誠、良好三觀鞏固。自己並不差也別人也不一樣，從過往的經歷中找到能支撐自己的底氣。
2、只「敢」挑條件很差勁的人來戀愛，不是說不可以，前提是真的愛。例如你的第二任，那段感情使你愉悅大過物質思想的鴻溝吧？你得清楚明白自己想要的是什麼，是想找個和你門當戶對的人來戀愛，還是說單純找到愛情，現在看來你是前者。
自卑這種事自己短時間很難消除的，建議找到乙個可以傾訴的相對登對的異性朋友，告訴他你的故事與過往，讓他引導你認識自己，因為旁人一般比自卑的自己更容易發現自身的優點。
3樓：皮實妞
成長中缺愛的女孩，在戀愛中，需要做的功課要多一些。
正確認識什麼是安全感是其中的一項。戀愛中的安全感，並不是你占有絕對的優勢或控制權，並不是被寵被供著（那只是相愛的表現形式之一），並不是頤指氣使，並不是你感覺不到被威脅，並不是你不受到最基本的傷害。
戀愛中真正的安全感是比較高階的，是在互相尊重和欣賞基礎上的認同、支援和信任。這種交融讓你釋放：釋放你的Sunny，釋放你的悲傷，釋放你的脆弱，釋放你的勇敢和堅強。
他給你一種堅不可摧的信念。讓你有勇氣做自己，敢於分享自己的思想、見解，不偽裝地展示真實的自我，不怕被輕慢，不怕被嘲笑，不怕被曲解，不怕被冷落，不怕被利用，不怕被拋棄……你覺得安全，因為你們的親密關係發展到一定程度時，彼此是有承諾的，有恩情有義氣有親情有最深的了解。
真正的相愛，讓彼此成長，包括心靈上的成長。讓你正視你自己來時的路，你們一起去看遠方。他在你失落時給你安慰的臂膀，也會在你取得成績時開心的喝彩。
同理，你也可以給予他相同的精神支援和愛意。
我想，你是知道，有這樣的愛存在： 心靈相通，攜手共行，溫暖包容，這樣的愛誰不想要呢？
這時候就是你的另一種心理了：不配得。
因為你的父親在承擔責任和表達愛意上的缺失，可能會讓你有一些低自尊和補償心理，或者還有一點點戀父情結——想要在異性面前做乙個不管不顧的小女孩，被無條件寵愛和嬌縱，你不用負責任、不去想未來，你可能在兩性關係上尋找年少時缺失的來自父母的「無條件的愛」，為了得到這種被愛著的感受，表現為挑」條件很差「的人戀愛，因為潛意識裡覺得被嫌棄的可能性比較小。這是你自我分析時，說到第二任男友時描繪的大約相處模式，你迷戀這樣的感覺，而規避了現實的鴻溝；從你的文字裡來看，你的第一任男友，在精神匹配上更有和你進入健康相愛的可能，但你們分開沒有敗給距離/時間或是常見的成長/溝通等，而是敗給了你的不自信。
其實你在用主動拒絕表示：我不接受傷害。
因為害怕失去或不能得到，所以我先拒絕。這樣你就失去了拒絕我的可能。
與不配得心理/行動相衝突的是：你其實更渴望溫暖和安全。
年近三十的你，想到正視這個問題，一切還不晚。在理智上，我們也要看什麼是嚴肅的婚戀：你要選擇乙個人相伴人生，如果考慮生育的話，你要與他的基因結合，與他的生活方式結合，與他的思想、觀念、行為習慣結合。
你們彼此分享，彼此交融，共同建設和成長。
我們很難真正去改變乙個人，最多能一定程度上正面影響乙個人——而乙個人能被正面影響，是他自己內心也有一股自我改變的力量。就像是向日葵，它選擇了把臉朝向Sunny；但如果是苔蘚，它更願意躲在陰影之下。
所以，我們從一開始，就去做好的選擇。而不是逃避的選擇。
因為，落到實處，你們要融入彼此的生活。
打個比方，你嚮往陽春白雪，很多異性也嚮往——比如說，你讀海子、他聽許巍；你打球、他游泳。雖有不同，但大約你們仍同一頻道上，可以感受同樣的或另一視角的或放大的愉悅。
如若是，你愛看的唐詩有人拿來墊桌子或擦屁股——這不是對文化的褻瀆，只是因為他們看到的是紙張而已。 你的第二任男友也可以有很幸福的歸宿，他找乙個和他一樣，只看到紙張的妻子就行了。 而你可以去找那個，和你一樣讀紙張上文字的人。
除非你自己根本不在意如何對待一本唐詩。
如果你明白了為什麼，那麼怎麼辦呢？
修復你自己。 第一步是正視（你做到了），第二步是內省（你正在做），在自我剖析的自我覺察後，你要實現對過去小我的超越：給予自己愛的力量——畢業四年你已經有了初步的生存安全感，你現在需要做的功課是，給自己愛的溫暖，只有你擁有了愛，你才能真正相信自己是值得愛的。
這要你不斷自我發現，自我梳理，自我加強，自我完善。
然後那個完整的你自己，再次出發，去尋找志向道合的人生伴侶。把缺失的地方，自己補起來——而不是靠他人的愛來補。你要有自己內心發光發熱的小宇宙。
你已經長大，過去的包袱就此放下。你還有很遠的路要走——去愛吧：愛自己，愛他人，愛你們的孩子，在愛中你會再次成長和修復。
4樓：烏鴉坐飛機
我也不是什麼心理醫生，但我在看了你這些描述後，感覺吧，你也不像是日常對什麼都自卑，你好像對這件事情產生了恐懼，其實要是你願意的話，只要踏出那一步，那基本沒什麼問題了，你這個可能是產生了某種認知性錯誤，對某一事物有恐懼、憂慮，應該是恐懼症，大部分問題產生在過去的經歷上，克服這些經歷是關鍵，不要每次都和過去一樣，你沒必要一直走老路，或許某一次不同的選擇就可以改變。不要對自己沒有底氣，把自己的情況告訴別人，你也不是什麼差勁的很的人，別在這件事上自卑，你要明白這件事已經嚴重影響到你的生活了，再這樣下去你恐怕很難找到自己滿意的另一半，你要明白你應該看向未來，而不是一直在過去的陰霾中
為什麼我每次說我以為家長都反駁我說每次都是你以為？
糖是非 我可愛聊這類話題了，彷彿回到了青春。從兩個方向來展開。孩子視角 讓我認錯，讓我講錯哪兒了，我一張嘴就打斷我，到底讓不讓人說話了還。家長視角 這崽子的腦子是怎麼長的？大部分這型別的爭端皆是如此，雙方根本都沒在乙個頻道上。人基於自己的立場，對世界上的事物臧否有度，實屬正常。但世界未必那麼講道理，...
為什麼我每次戀愛都要受傷？
一顆大黑豆 人之所以活得痛苦就在於，總是用感性開始，還用感性結束。當我們遇見乙個有好感的人時，就會認為TA就是我要娶的姑娘。於是瘋狂地追求，瘋狂地討好，瘋狂地示愛，竭盡所能地把對方追到手。可追到手後呢？你開始發現她沒有你想象中那麼好。不會做飯 不夠溫柔 起床後不會把被子疊好，甚至還會經常發小脾氣。這...
為什麼每次和別人吵架都吵不過別人，即使我很有理？
四葉草 我就想有那麼乙個平台，沒事練吵架，練辯論的地方，因為我跟樓主乙個樣，平時道理在自己這邊，還能吵不贏，事後腦補當時我怎麼不這樣說不那樣說，最後還生自己的氣，怎麼那麼笨 吵架不是辯論賽。想贏不要考慮有理沒理，而是就是往死理噴對方，哪壺不開提哪壺。對方說的話你就不要考慮他說的對不對，因為一考慮你就...