1樓：我要找到我
剛才看了第五個匿名的回答突然感到:乙個人時最好的狀態是自由、熱情、野性，主要是乙個人也要熱愛生活；遇到對的人後，兩個人平靜祥和或者一起瘋狂 。
2樓：呆呆醬
我是乙個很小氣的人，只想對喜歡我還願意溫柔對我好的人好。
我很現實，也很理想化。總認為一生是很短很短的，總要做點自己喜歡的事情，不要被迫生活。
現實生活中沒有很多的理想型，理想型的生活、理想型的狀態亦或是理想型的朋友。
但我生而為人，至少應當保留自己在這世上掙扎的權利，至少不喜歡的不要屈服。
我很自私，只喜歡接觸自己喜歡的東西，對所有的東西都過於愛憎分明，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，喜歡就拼了命的珍惜，不喜歡就完全不想接觸，沒有那麼多的至不至於。
就算有人不理解，我也永遠不要討厭自己。
3樓：
第一是特別想見乙個人，看看她這幾年過的還好不。從小學到初中再到高中我一直都是相貌一般，儘管初中青春期已經來臨，我也沒太注意過自己的長相，對於女孩子從來喜歡都是藏在心裡，不敢大聲說出來。高一下期，真正喜歡上乙個妹子，那個時候我還是她的組長，她是其他學校轉過來的，剛開始我就像個傻子一樣，什麼都不知道，不知道和女孩子聊天，她問我題目我總是嫌她笨等等。
然而她只在我們班呆了乙個月便轉到其他學校去讀了，高二下學期我發現我真正喜歡上這個笨女孩了，好不容易要到了她的qq，加了她，也難怪，請我原諒我這乙個笨蛋真的不會和女孩子聊天，剛開始聊了一次，也許我是真的把天聊死了，過了那麼一段時間，再登qq發現她已不在qq列表裡了，再後來我也不錄痕跡的去尋找她的身影，只想看看她的生活過的如何，但都沒結果，看到這個題目我想這便是我內心想要真正去追求的，也許現在生活在平淡的生活之中，但我想生活中再碰到這樣笨「笨」的女孩子，我一定不會再讓她跑了。第二件事是我不想在這樣生活下去了。小學在一所鄉下小學度過六年，初中三年留著個平頭傻裡傻氣地度過了三年，考上高中後，在一所普普通通的高中混過三年，高三下學期人生第一次被別人肯定說我是個有志氣的男孩子，沾沾自喜了一段時光，畢竟從小到大一直被活在別人家的孩子的陰影下，父母也只有初中文化水平，終於開始想讀書了。
然而高考結束，分數依舊不咋地，只能去乙個普普通通的一本，可是突然間就很不甘心啊，不甘心就這樣平庸，不甘心就這樣苟活下去。於是，我選擇了復讀，剛開始進去滿腔熱血，總以為自己很聰明，努力一年一定能上個c9，現實卻告訴我，我只不過是個才能一般的、天資並不出眾的普通人罷了。高四下期成績慘遭滑鐵盧，我甚至一度懷疑人生的意義是什麼？
像我這麼普通的人努力學還是那麼差勁，幹嘛還要學？整個人陷入無盡的懷疑之中，想努力去做卻不去做，看到結果只會自責，頹廢了許久，現在也終於想通了許多，我想做的事很簡單那就是努力不斷讓自己變強，也許現在我依舊很平庸。然而，倘若只會抱怨、自責，不努力去改變，你永遠不可能取得進步。
最後一句話送給我自己：但行好事，莫問前程。拼了命的讀書吧！
4樓：輕語晨曦
我喜歡瑜伽，然後去學了，至今練了半年多了，我幾乎不怎麼缺課，剛開始進班時阿姨就說，年輕人就是湊熱鬧，三天打魚兩天曬網，我那時心理就想，我肯定不是普通的年輕人，上了瑜伽課過後，我特別喜歡瑜伽，於是明年打算考個瑜伽教練證。
我喜歡古箏，然後去學了，每天乙個小時的練習枯燥乏味，前幾天考二級時我手都起泡了，但是我堅持了下來，考過了二級，打算明年考八級，然後再去考個古箏資格證。
我喜歡心理學，於是在網上報名學習考試，這個才是剛開始，今年十一月份考，我喜歡心理學，平常喜歡研究自己，因為自己有抑鬱症嘛，所以走上了自救的道路，為了更深入的學習，更加清晰深刻的認識自己，也想著從原生態家庭分離出來，更好的教育我以後的孩子，跟我父母關係的維持，都有很大幫我助，所以既然學了，也就想著順便考個證，有個證也許以後就業路更加通暢！
我喜歡繪畫偶爾週末的下午去畫室畫畫，繪畫是我花比較少的時間，因為有時忙不過來，想著古箏跟瑜伽學好過後就去學繪畫，現在偶爾會去畫室畫畫，想把自己對於這個世界的愛，與自己對於這個世界的美好的感知都通過我的畫筆表達出來！
我喜歡看書，寫作，每天都會抽時間看書，因為自己抑鬱吧，所以一直喜歡文字，用文字解救我，書看了就會有所想表達，所以就會寫作，但是我寫作很少，讀書多了，心理路寬敞明亮多了，別人以為我是瘋子，有點不務正業，有人覺得我很辛苦，又上班又有那麼多興趣愛好，但是我不覺得苦，畢竟自己喜歡的，做自己喜歡的事，哪怕再累點！
我身邊的人覺得我太活的自我了，有點不切實際，覺得我不務正業吧，因為自己掙的錢全部投資自己了，但是我知道自己想要什麼，年輕多學點自己想要的東西，不管是對於自己靈魂的豐富，還是對於現實的調劑，這樣活出自我，就是很好的！
我一直想轉行，財務做的我很煩躁，本人太喜歡文學藝術了，想著時機成熟時就努力轉過來，現在用工作餵養夢想，以後用夢想成就工作！
5樓：嬌有姣鹿
生命是一場流浪和放逐，只是大部分人都將自己交予了俗世，用別人和社會既定的軌道牽絆自己前行，而內心的聲音，早在懂得諂媚於人之前就消失殆盡；又或者，永遠在耳畔孤獨地迴響。有些人能清楚聽見自己心靈的聲音，並按這個聲音生活。這樣的人，不是瘋子，就是成了傳奇。
電影最後旁白：生命中的險惡沒有什麼恐怖，生命中的寂寥沒有什麼悲憤，生命中的放縱沒有什麼缺憾，生命中的痛苦與埋沒無關，關鍵是即使在始終無人注目的暗夜中，你可曾動情地燃燒，像那顆不肯安歇的靈魂一樣，為了答謝這一段短暫的歲月by《燃情歲月》
6樓：
當我知道我喜歡女生的時候吧.一開始我是拒絕的.不能接受.
但是發生了一件事情.就是我當時出了車禍.媽的.
我竟然覺得很狗血啊.因為車禍前我拒絕了我喜歡的女生的表白.後來......
我出院了..^o^^o^^o^^o^^o^^o^現在她是我媳婦了.在一起後.
我連感冒都沒有過.
7樓：
去年考研目標上交九院（整形外科國內第一）不料以第二名成績被刷（黑）之後調劑到本校（高出錄取線60+）不滿意這樣的前途因而申請出國學習自己想學的（組織工程），今年十月已考出國內的執醫證書，媽媽是島城名醫爸爸是大學副院長（安排個工作分分鐘的事），然而我偏要在自己喜歡的領域（現在在墨爾本一家有名私人醫院邊讀master邊做research）努力鑽研並想在這爭取有所成就和發展。 不知道這樣的經歷符合作者的提問嗎？說實話身邊太難找到和自己一樣有勇氣的人了，所以孤獨寂寞冷也是日常狀態，想想自己的處境自己都覺得不寒而慄。
每天一萬次懷疑自己這樣的選擇是對是錯，也有時忍受不了這樣的寒冷想要放棄（關鍵我還是乙個長相非常軟妹的單身狗。。。）。但我也知道比我厲害的人太多太多了，害怕的原因還是因為自己不夠強。
正在努力讓自己變得更強壯(ì _ í)
大概許多年以後再回來看這個回答會覺得那時候的自己非常可笑吧。
8樓：未來你好
怎樣才能成為更好的自己？ - 蜻蜓心理的文章 - 知乎專欄
內心的那個聲音，如果你想聽到的話，就一定可以。如果你不想聽，它也會說的。只不過，你不想聽的時候，會使用防禦把這個聲音壓抑下去，但它還是存在，直到你願意正視它為止。
9樓：穿山甲
我覺得夢想就是幻覺，心底的那個聲音是很模糊的，一旦轉變為目標甚至語言就失真了。
但模糊的感覺太多了，抓住那個最底層的感覺是一種能力，就像敲架子鼓一樣，正常人憑本能是亂用力的，但真正自然的方式是，讓力從肩頭一直傳到手指
10樓：莽古
我很喜歡的乙個作家江南，在美國讀博期間毅然決然放棄學業回國寫作搞九州。雖然九州世界最後分崩離析了，但是江南一路走來也走上了作家富豪榜。
11樓：吱吱吱
我從大二開始，從乙個八桿子打不到設計的工科專業，轉到全球前五的建築系讀碩士。然並卵。其實是不是實現了你的夢想，根本沒你想象中那麼重要，走到夢想的位置，觀察身邊和你相同位置的人，發現風景也不過如此。
12樓：
任何人都可以做自己想做的事情。
但要記得有時候想做的事情有時候會欺騙你，而有時候為了想做的事情需要做一些你不想做的事。
我一直都在做自己想做的事，也一直在被想做的事欺騙，也曾為了想做的事情苟且偷生，但同時也一件件做成想做的事。
愛過，見過理想實現的樣子，聽過夢破碎的聲音，也知道生命的寂寞。挺好。
13樓：
我先給你講個故事
老王有個姑娘，先叫小王吧。小王姑娘14歲那年出現了一次重大的人生轉折，初中一年級剛開學沒幾天，就不上學了，她說老師傻×，學校傻×，，反正對啥都不滿意。這孩子還以為自已多牛呢，對她父母說出一套不著邊際的夢話。
終於，在三年後經過小王姑娘對夢想的不懈努力和對自由的追求成為了
一名廠妹……
14樓：白夜
我只是權衡利弊之後，為了給自己劇情的下一集選個好點的場景，迫不得已選擇了北漂………
結果至今已經收到了無數慫在家裡的青年艷羨的表揚鼓勵：啊，你這才是青春，你遵從了自己，你熱血了，奮鬥了，而我們都老了……
相信內心的聲音，遵從自己？
/摳鼻是慫了多少年的人才能說這種話啊……莫名其妙……
15樓：不知
三毛啊，追隨自己的內心，怎麼能不提她？
擺脫課程表的束縛，萬水千山走遍
塞尚，現代藝術之父，他早期的畫風和技術都不太成熟，並且不符合當時人們對畫作的審美。所有人包括他的父親，都認為他不是畫畫的料，可是他對父親說，說不定我是天才呢。然後，果然他是天才。
他開啟了新的繪畫方式，現代藝術的先河。
16樓：蒙特內哥羅大魔王
有夢想當然是好事，但首先這個夢想在心目中應該有乙個清晰的影像，不光如此，還要大體上預估計一下實現這夢想的路徑和所面臨的困難。許多人對自己當前的境況不大滿意，就會產生一種逃避的心理，以為當前職業很無聊，而且並非出於本心，幻想在其他職業方向上取得成就，於是就產生了有別於眼前的苟且的遠方的田野，問題是遠方的田野也並非你想象的那樣鳥語花香，同樣是布滿了荊棘的坎坷道路。有夢想當然要去追，但是要有乙個清醒的認識，夢想家在依靠夢想養活自己之前，也是要吃飯的。
總之，先保證吃飯的問題，然後再談夢想，這是乙個忠告。
17樓：九號球
高一上學期，同桌是個女生，成績年級前十，各科都很不錯。人很好，很喜歡她。
我們高一第一學期結束的時候就要分科了，所以那一學期我們談論了很多關於文理科的事情，她說她有個哥哥，哥哥說物理大題做不出來超級痛苦的，可能有了哥哥的影響，她有點對理科沒有自信。（其實她超強的）所以傾向讀文科。
寢室裡乙個走的近的室友可能文科更好些，所以她每天給我灌輸了很多文科好，文科簡單的觀念…
我是那種成績一般，各科都差不多的中游，文科理科加起來基本持平的那種，加上嚴重的選擇綜合症，所以不知道自己該選哪科。其實數理化不討厭的，但是為了友誼，加上觀念裡文科不錯的念頭，我也傾向選文科了…
學期結束的時候，發下來一張意向表，我勾了文科，從那刻起，我整個人就很不舒服，每天心裡那個難受呀，心裡好像一直有個聲音在說不要選文，要選理啊！難道你想背那麼多東西嗎！糾結了很久，最後我跟班主任重新要了一張紙，勾了理科…噢…終於舒坦了…
雖然和那麼好的同桌分開讓我很難過，不過我一點都沒有後悔選擇了理科
到真的選擇的那一刻，一定要聽聽心裡的聲音，它會告訴你該怎麼選的
現在我也有個重要的選擇擺在眼前，不過心裡的答案怎麼老是搖擺呢？什麼鬼？說好的答案呢…
你有什麼 慶幸當初自己沒有聽從內心的聲音 的決定？
OliviaCStudio 當初剛本科畢業通過各方面幫助找到央企的乙份工作，當時還特別傲嬌，覺得自己就是應該出國，連中介費都交了，後來突然被公升職加薪，斷了留學念頭，現在希望通過讀在職研補學歷差，但是仍然奮鬥在崗位上，用心做好手邊的工作，實踐能學到更多東西。 說道說道不知道 高一高二到處跑，到了高三...
有沒有誰很感謝自己的叛逆期的？
李雪 叛逆期有一股強大能量，只要我們運用得當，這股能量就可以幫助我們更好地認識自己，鍛造和充實自己，逐步實現心中的理想。我們不是為了 逆 而是為了 你 獻給曾經叛逆的你 我的叛逆期雖然跟家裡人關係惡劣 但除去家裡人，我的同學老師都很喜歡我 我的追求者很多，享受過眾星捧月般的待遇，東西掉了不用自己撿，...
有沒有哪個瞬間 突然有點懷疑自己過去做過的決定呢
不解痴人語 有，剛畢業工作，後悔自己為什當初不好好讀書 分手，後悔自己當初為什麼不把握好她 過去可能沒有做對過選擇，但是我們都在仰望星空，腳踏實地，起點不一定好，但是我們要把他走成好的 linzhenzhu 不太糾結於過去的決定，以前沒上大學之前，很多人都會給我講他們的經歷，告訴我要怎麼做，後來做的...