1樓：刺蝟沒心臟
又是一次父母吵架我爸砸了瓶子我乙個人收拾殘局落淚無奈心情極度糟糕的情況下來到了知乎我家三個孩子我是老大弟弟妹妹比我小4.5歲我是經歷爸媽一路打架感受最深的人
這是我成長路上很深的幾個片段：
在我有意識的時候大概6.7歲我爸經常要去應酬也可能去玩兒我媽就跟在後面一邊大罵「你去就離婚」之類的話跟在後面不讓我爸走那時候我弟弟妹妹才1.2歲我拿個小板凳踩著望窗外爭吵的他們我撕心裂肺求他們別吵了求我媽回來然後回頭還要照顧在床上嗷嗷待哺的弟弟妹妹
上了小學之後我不敢太快樂記得有一次坐在同學爸爸的三輪車上同學和我聊天我準備大笑還沒開始張嘴我就閉起來了因為我發現只要那天我太開心了家門口就會有我媽的頭髮（被我爸拽的） 小時候可能看多了我爸打我媽我打心裡是害怕我爸的不怎麼和我爸說話可每每我感受到我爸情緒不對的時候我就會找話題想讓他把注意力放在我身上有一次我爸來接我放學我就說「爸我手起皮了好痛」 我爸說「那叫刀千皮別撕」 然後回家還是和我媽打了架我經常在我爸媽吵完架或者即將快吵架的時候裝咳嗽一聲一聲的咳著最後居然真的嗓子發炎了每當他們聲音開始放大我就準備關上門讓他兩隔離總免不了我爸踢我一頓每當我爸跳過來打我媽我護著我爸就會把我扔床底下或者放門口吹風然後我媽再幫我抱回來還有一次只記得打起來了吧大冬天我穿著秋衣秋褲跑到大馬路上叫人見到陌生人就說「救救我吧救命」 最後那天我去找我大姑大姑家在六樓我一腳踏三個樓梯拼命跑到了六樓發現大姑不在家之後又飛快跑到他們經常去的飯店準備求救老闆老闆娘沒想到在那看到了我大姑大姑夫我從門口一跪滑到了我大姑夫的膝下大喊著「快去看看我爸媽爸」 那時候我還是個7.8歲的小孩子啊還有好多個夜晚我努力不睡就怕我媽走我媽還是帶著我妹妹走了第二天我都會思考我媽走的時候有沒有再看一眼這個家有沒有不捨得
對了那時候父母打架我媽叫過3次110 小時候單純以為我媽只是找人調解今年的某個時候我才知道是我媽怕了那時候看著我媽撕心裂肺像個精神病一樣跑著追警車（那時候家裡是蓋的房子不是小區警察找不到我家）我真的崩潰
我媽是個強勢急躁嘴毒的人可以說是刻薄可她又是乙個少女心滿滿的女人我爸是大男子主義極強的人雖然也能多年忍受我媽的碎嘴可也動手了無數次小時候我幫我媽媽長大有時候覺得我媽活該被打她的嘴巴每次罵人都帶『死』 可以說沒乙個人能忍受有時候想想但凡我爸寵著點我媽我媽不會這麼刻薄有時候也想但凡我媽踏實點溫柔點我爸不是那種不過日子的人
2樓：小小
這個主要看父母為人，如果人品好，素質高，離婚或者吵架都不會給孩子造成心理陰影，會用合理的方式去解決。如果人不行，無論是吵架離婚還是不離婚，都是雞飛狗跳，人間煉獄。
3樓：瑞思英語
調查研究顯示：夫妻經常吵架的家庭中，孩子的心理問題檢出率為32%；相比較來看，離婚家庭的資料為30%，和睦家庭的資料為19%。由此可以看出，父母爭吵對孩子的影響甚至比離婚還大。
壹
Professor無意間看到了一部名為《吵架的父母》的泰國動畫短片，看完背後一陣發涼……
故事的開始，媽媽給女兒講故事。女兒被故事裡的情節嚇得縮到媽媽懷裡，瑟瑟發抖。
晚上十二點，爸爸回來了。媽媽便讓孩子先睡覺，自己要下樓去看看。
不一會，孩子聽到父母在樓下大聲爭吵，便順著樓梯看情況。忽然，她發現爸爸媽媽變成了怪獸，糾纏在一起，廝打起來。兩隻怪獸互不相讓，受了傷還要繼續撲上去企圖消滅對方。
女孩被這樣的場景嚇得慌忙跑回樓上，可是怪獸媽媽竟然跑過來咬她。她想要逃出去，房門卻被堵死了……
父母吵架，是孩子在世界上看過的最可怕的恐怖片。
爸爸媽媽們一定要明白，父母吵架受傷害最大的一定是孩子，因為爸爸媽媽猙獰的面目會深深烙印在孩子的腦海中，成為無法癒合的裂痕……
貳
作家池莉就經常和丈夫爭吵，可是因為捨不得孩子亦池失去父親，於是決定為了孩子維持一段沒有感情的婚姻。
這個沒有愛意的家庭沒有讓孩子健康成長，反而讓孩子變得更加敏感。
因此，家裡一有什麼風吹草動，小亦池就立刻躲避到角落裡去，要麼默默流淚，要麼神情陰鬱寡言沉默。
有一次，池莉因為和丈夫鬧矛盾，拒絕了陪孩子玩遊戲的請求。女兒不哭不鬧地離開，乙個人鑽進了被窩。
事後池莉想要和女兒說話，自己還沒開口，女兒就流下了眼淚……
有些家庭的夫妻關係明明已經低到冰點，但為了孩子不受傷，他們會維持乙份表面的婚姻。可是，相較於理性的離婚，無愛、冷漠、或充滿硝煙味的婚姻和家庭，對孩子的傷害更大。
因為這樣的狀態會讓父母滿含怨恨和心酸。看著貌合神離的父母，孩子會以為這就是正常的婚姻模式，他的潛意識裡也會不自覺地模仿這樣的關係。
作家蘇岑曾說過：父母永遠不要低估孩子的觀察力和領悟力。一對不幸福的父母，永遠不可能帶給孩子真正的幸福。
4樓：找不到回家的路了
我爸，我也不清楚是個什麼樣的人，小時候爸媽吵架就特別怕他們打起來，還尚在襁褓中的妹妹有時在哭泣我爸就會很大聲地兇她然後說你再哭我就打死你，那時候我超級害怕。二十多年過去了，他們吵了二十多年，每次我爸罵的都很難聽，一旦我爸罵我外公就是我媽媽的爸爸我媽都會跟我爸拼命。我現在二十了，我爸對我的成長關心沒有表現過一點兒每天除了幹活就是和我媽吵架，一點都不會關心體恤人，說話不經過大腦，自以為很厲害，人品有嚴重問題。
我媽常說以後你們姊妹找婆家我一定要擦亮眼睛，你們是沒見我媽說話的那個樣子，那個樣子清楚地在我那腦海裡。我以後寧願單一輩子都不要將就過下半生!
5樓：
吵架是長痛，離婚是短痛
我爸媽長期吵架，是那種一天能吵5次的那種，動過刀，給我帶來的影響有：
1.敏感，比如他人關門聲音大我就會想是不是針對我2.討好他人，不會拒絕
3.不願與人來往，不喜社交
4.不信任他人
5.輕度抑鬱症，伴隨時間感知綜合障礙
6樓：
我覺得父母離婚我可能會會很開心，以前的時候想起這個的時候都會覺得自己沒良心。現在覺得是為一家人好。
從我記事起父母就經常吵架，爸爸每次喝醉酒就會撒酒瘋，打我媽。我和我哥當時都很小，只能跑去叫鄰居來勸架。他倆被鄰居勸著會安靜下來。
我跟我哥就這樣生活了十多年。現在他們倆還是吵，已經到了兩個人都要跳樓，拿死來威脅對方的地步。雖然知道每次都是假的，但是我很怕，會忍不住的去拉人。
每個晚上幾乎都是不安寧的，他們吵完了，媽媽又跟我哭訴她這些年的苦。第二天，爸爸過來跟我說對不起，讓我原諒。每次都這樣，我真的很累。
有一次他們吵到離婚。媽媽問我這麼想我就回答離吧。爸爸就衝過來要打我。
相比一天天的硝煙瀰漫，不如各自安好。
7樓：
從小父母的事兒都是在客廳悄咪咪地貼在廚房門口，聽奶奶大爺爺爺的唉聲嘆氣中聽到的，是的，他們不想讓我聽到，對我一直是乙個局外人，大概也就是嫖賭毒。
媽媽當然也不是好惹的人，她很愛我，也知道離婚對孩子影響巨大，而且她被姥姥姥爺吵架陰影籠罩整個童年，更是不在我面前和爸爸吵架，這一點還是很幸福得。後來，爸爸好好表現了一年，具體表現是在家玩電腦遊戲，除了上班啥也不幹。大家都很開心，願意伺候他，因為起碼他人「在家」了，不出去玩兒了。
說到這兒真的想哭（我已經好久沒有因為父母的事兒難過了），感覺對誰來說都是一種悲哀。爸爸在家廚房旁邊的用餐廳玩遊戲，我不敢怎麼進去，不敢和他親近，我不知道為什麼，甚至不好意思叫他爸爸。這可能和更小童年的時候沒有接觸有關係。
我經常去奶奶家住，奶奶很溺愛我爸，也十分渴望他能變好。
說到現在，我突然懂了現在如此低自尊，不愛參局，總在人群中扮演局外人的童年根源了。嗯，要對孩子多些關注呢，否則長大了畏手畏腳不敢提出自己的想法，正是因為不被肯定沒有得到感情上的支援。家庭可以窮，但是對孩子心靈上的教育和影響必然是更重要的。
現在的我不習慣親密關係，不習慣過多的肢體接觸，跟朋友若即若離，淺淺之交。我沒有靠過父母的肩膀直到高中跟別的同學學了這些親密的「方法」漸漸得靠過媽媽的肩，那之前沒想過可以這樣做，一點點肉麻的話都說不出口，難為情得要死。正是因為父母的相處模式對我影響太深，我不懂親密關係怎麼維持。
現在，媽媽再婚，繼父對我像親閨女一樣，他沒有孩子，我漸漸感受了父親的溫暖，當然高中的時候我對他不怎麼好，不過一切都過去了。奶奶是個多愁善感的人，我很愛她，她也很愛我，不過她總說我可憐，對我小心翼翼，跟我說爸爸這些年坑了家裡多少錢，我不想提這些事，每次去奶奶家當然要小心，我有些內向，但我要面對奶奶的提問（關於繼父），她不希望我媽媽幸福，我能聽出來，曾經說過，你媽怎麼還找個沒錢的？我很無奈，難道幸福不是更重要嗎？
對我好不是最可取之處嗎？這麼多年家庭對我的傷害還不夠嗎？
我覺得父母的吵架和對孩子的忽視給孩子影響是最大的，不要言語暴力小孩兒，不要假惺惺的親戚關係。夫妻關係不好趁早離婚，給孩子乙個相對溫暖的環境，父親在乙個女孩兒童年時期的行為會影響她一輩子的。
8樓：胡慎之
在我的工作中，經常會被來訪者問到這樣的問題：「老胡，我想離婚，但我又怕傷害到孩子；不離婚吧，天天吵架，對孩子也不好，怎麼辦才好啊！」
很顯然，他們都知道吵架和離婚對孩子都有影響，也都試圖減少傷害，但往往事與願違，特別是一些「不負責任」的父母，他們根本不在乎孩子的任何感受。
我曾經接觸過這樣乙個案例。
乙個女孩在4歲多時，看見了父母吵架，父母甚至有肢體衝突，她特別害怕，縮在角落裡哭。但是，那一刻父母都在自己的情緒中，對她不管不顧，她覺得所有人都不要她了，她充滿恐慌。在她多次目睹了父母爭吵後，逐漸喪失了對父母和家庭的信任與安全感。
有一次，媽媽來接她放學，她的第一反應是問媽媽有沒有和爸爸吵架，確定父母沒有吵架後，她才放鬆些。
父母長期的爭吵導致的結果是她形成了冷漠的性格：「作為乙個4歲的孩子，在我的記憶裡，看他們吵架就像看電影一樣，我冷眼旁觀。」冷漠是一種把情緒隔離的狀態。
在父母吵架的時候，她在旁邊做自己的事情，當他們不存在，她一直和自己的玩具玩，但是心裡對爸爸媽媽充滿恨意。
她成年以後，也很害怕爭吵，她的男朋友一旦把聲音拔高，她就會瑟瑟發抖，心裡非常委屈和害怕，第一反應是想逃跑。因此，她和前兩任男朋友都分開了。因為一旦有爭吵，她就馬上切斷和對方的關係。
她向我求助：「為什麼我沒辦法和別人建立親密關係？」這其實就是父母爭吵給她帶來的影響。
和男友爭吵後，她會反省是不是自己做錯了什麼。因為從小沒有人向她澄清：父母吵架和她無關，所以她的第一反應總是把吵架的責任歸結在自己身上。
只要父母吵架，她就想去介入，如果她的介入不起作用，她就會覺得自己沒有能力，心裡產生強烈的自責和愧疚。成年後，父母老了，她仍然想介入他們的爭吵，甚至比父母更著急。
其實，她在介入父母爭吵的時候，仍和小時候一樣有乙個願望：通過自己的努力，讓父母停止爭吵。她一直很想做成功這件事，但總以失敗告終，這給她帶來深深的挫敗感。
對於她的介入，父母一直採取不管不顧的態度，讓她對自己的價值產生懷疑。因此，成年後面對爭吵時，她不僅覺得是自己錯了，而且感到害怕，想要逃開。
這是乙個生活在每天爭吵的家庭裡的女孩的悲劇，陰影從童年延續到成年。
所以，父母吵架時不要在孩子面前進行，這是對孩子的最大傷害。
然而，有些父母為了孩子不吵架，卻又沒有任何溝通，這種傷害可能比吵架的傷害更大，甚至有些媽媽會直接對孩子說：「我之所以不和你爸爸離婚就是因為你。」一方面，孩子會同情自己的媽媽；另一方面，會對自己的父親乃至男性產生怨恨。
如果孩子覺得自己父母中的一位或者兩位不好，他會感覺特別自卑。離婚雖然會給孩子帶來一些影響，但是單親家庭也能讓孩子健康成長，即使一方離開了，但是父母的功能還是完整的，那麼對於孩子來說什麼都不缺。
比起兩個人不斷地爭吵、指責、厭惡對方，分開可能對孩子的影響更小，讓孩子活得更輕鬆。
——the end——
作者介紹：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：
幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第乙個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。
乾脆的離婚和貌合神離的父母，哪個對孩子傷害大？
新東方家庭教育 心理學家黃維仁博士在書提到過 到目前為止，還沒有證據可以斷言，離婚會造成子女的心理疾病，增加犯罪這一假設。相反的卻有許多例子表明，只要處理得當，父母離婚的不幸可以獲得轉機。作家張德芬和前夫協議離婚時孩子十多歲。面對離婚這個問題，她有乙個觀點 離婚不是重點，重點是你不離婚，是不是就能給...
父母離婚對孩子的影響多大？
未生人 如果孩子是知曉，並且贊同，甚至是支援。那你就不需要考慮對他的影響，因為他反而是希望你們離婚，可想而知，你們在婚姻時期的關係有多差，讓孩子厭煩。影響的可能只是以後的生活水平。 桃子 具體看孩子多大。若孩子有健康的心理影響就非常有限了。否則影響還是很大的，試想在乙個完整的家庭生活成長和在乙個不完...
父母為了孩子不離婚，孩子天天聽吵架造成童年陰影，離異的孩子覺得童年缺失，到底怎麼做才對才合適呢？
鐘濤律師 這個確實是乙個很難的選擇，父母婚姻不幸絕對會影響到孩子的，那麼到底是為了孩子湊合不離婚，還是說為了避免吵架直接離婚，到底哪種模式對孩子傷害最少的？一般來說，無論是否夫妻離婚，在孩子面前都要避免吵架，對孩子造成心理傷害。即使不離婚，天天在孩子面前吵架，孩子心裡壓力也很非常大，甚至覺得自己是多...