1樓：
如果你真的不愛我了，請你一定要愛自己
這段時間我有很多話想對你說，不敢說，我怕你會覺得厭煩，我怕你厭煩我的樣子。如果你不愛我了，請一定要愛自己。我知道你親戚已了一段時間，還會斷斷續續有流血，這讓我很擔心。
因為媽媽的病最開始就是這個跡象。晚上跟你說去醫院看看，你說沒事，不厭其煩地要我走開。我只能默默走開。
希望不會有事，因為如果有一天真的發生了什麼，我不知道怎樣才能原諒自己。
關於離婚，我沒有過此打算。唯一能讓我答應的條件是你我的婚姻已經危急到你的生命或自由的靈魂。離開我你能更幸福，我便同意離婚。
即便我還是如此地愛著你，不能擁有你卻能成全你。你說我天天說我愛你，你說我們已經不是二十來歲的年輕人，說什麼愛啊情啊，很沒意思。真的很沒意思麼？
或許是真的吧，我也不知道了。我很迷茫。
過去的事，有兩件我需要說明一下，只是陳述一下事實。不管它在你心中是否仍是一顆刺亦或是你早已不在乎。
其一，十年前我寫的那個《與慧慧的三十天》還是《與慧慧的五十天》，名字我早已記不清了，當時確有這麼個女生，只是發生的事並非我身上，是我當時合租的同事。彼時你我分隔兩地，我有你未有的思念之苦，便將他倆之事編撰為文字落在我身上，文字裡的慧慧其人就是你。所以我根本沒曾想過要隱藏文件，最後被你看見，被你放在心裡成了一顆刺，或者已被你遺忘。
曾經挺喜歡寫字的我再也沒寫過超的東西。
其二，前些日子你說你有時候很怕我，我覺得很意外也很困惑。我開玩笑著問你怕我什麼，難道怕我家暴麼？你說可能是吧。
我有點不知所措，從來沒有想過有一天會出現這樣的乙個狀況。我知道有時候我的性子急脾氣有點燥，但是這十多年似乎你生我的氣多，我生你的氣少，你能生氣一星期，我最多生氣三分鐘。有時候我說話的聲音雖大，你也知道那並不是我衝你發火，我也會盡量控制。
怎麼到讓你怕我的程度。我想應該是唯一一次砸東西落下的病根。我不應該砸電腦！
此刻的我理解當時的我，理解但不接受。我欠你乙個道歉。那天晚上我本準備第二天買乙個新的給你，是第二天早上的京東送貨上門沒給我機會。
當時發生那麼大的事，我忽略了你心理承受的巨大壓力，你雖不願不想不同我溝通傾訴，我也應察覺到這些並分擔你的壓力。
孩子的事，你說要，我們便要。我們總是沒有孩子緣，我心痛，心痛你和沒有緣分的寶寶。你說不要，我們便不要。
兩個人一起活在這世上一樣可以過得幸福精彩有意義。可現在，你連我都不要了。你要我重新找個女人，要我有自己的子嗣。
沒有你的基因，我要啥自己的後代呢？你不要我，我就乙個人活下去！
走著走著就散了。可我不願我們走散，可我又不知該如何找回我們。
再過兩周就是我們相識十四周年的紀念日了，今年還能合影留念麼？
2樓：蝦扯
我和我老婆，結婚5年一直沒有小孩。我家是農村的，她是市裡的，一開始我在上海工作穩定拿著不錯的收入。認識了她她跟著我來到上海，在上海那幾年挺苦的租的城中村的房子。
她也沒有怨言我一直以為我找到了真愛值得我守護一輩子的人，她脾氣也有點大，只要不順著她，就會發火冷戰。因為我感覺在物質上虧欠她所以就一直是以我的妥協退步而結束。她對我父母也很好，一開始對我也很好。
後來因為她在上海經常生病我們就決定跟著她回老家，因為工作的原因我經常出差。不知道為什麼最近幾個月她突然變得很冷淡，因為我忘記給她拿快遞就火氣沖天。然後她和我說她不愛我了，對我沒感覺了。
還說留1年的時間嘗試還能不能在一起，從結婚後她也一直沒怎麼上班，還欠了網貸。我說和他一起還讓她找個工作，還是每天在家打遊戲打麻將出去喝酒，說我以前不管她，現在更不用我管，我一在的順從他的心意，變成了不管不問。我現在也很迷茫，也不知道該怎麼辦。
心裡每天壓力很大，還要面臨他的冷麵，我該怎麼辦？
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