1樓：澳村
他家父母干預你們太過份了，關鍵是你男朋友沒有主見，長期被他父母左右，如果與他們父母生活在一起是種痛苦的選擇。如果你真的愛他，選擇乙個離開他父母的地方工作和生活。否則，你們的幸福生活就懸了。
做父母的為什麼要為難兒子呢？
2樓：喝咖啡胃疼
我作為乙個身邊有朋友反對子女另一半的中年人回答吧：你如果想繼續膈應男方父母就不讓他們得逞開心，你就繼續；你如果為你自己的將來打算希望自己未來的生活快樂，趕緊分吧。
天涯何處無芳草，我特不理解現在的女孩子，為啥要吊死在對方父母對自己挑鼻子挑刺兒的樹上？男朋友明擺著就是個軟柿子，你為啥這麼卑微要愛他？他家是有萬貫家財還是有王位值得你這麼不管不顧明知道是個火坑還一定要跳？
你的文字清楚表明你很清楚他不是良配好嗎？！
3樓：不要打臉好吧
個人感覺核心矛盾並不是異地
我想問幾個小問題哈
你們是否門當戶對呢？
如果是的為什麼三觀差距很大？
他家能否幫你安排滿意的工作？
你男朋友內心的想法是什麼？
談戀愛其實就是你開心我開心
你爽我爽就完事了
要結婚才要開始慢慢接受對方的缺點
忍耐雙方父母的偏見
現在情況就是男方年紀不大不成熟沒有主見的缺點開始暴露了然後他父母又有偏見
然後你的觀點很鮮明個性很明顯且不退讓
那麼雙方永遠也達不成一致的意見
那麼九成畢業就分手了咯
就像乙個公司
需要的是共性
所有人工作起來沒問題
沒準業務能力還挺強
彰顯自己的個性
弄得針鋒相對
你也不妥協他也不妥協
矛盾越來越大
那麼這個公司就辦不久唄
結婚也是一樣的
是合作關係
總歸有一方要妥協
或者各退一步
因為目的想要在一起
而不是我只要我覺得不要你覺得
你如果珍惜這段感情的
可以拉攏男朋友
示弱，哭，難受
用道德經23章的曲則為全來
讓他從內心想要和你在一起
他會想解決辦法
而不是你
因為只有他能讓他父母心疼
有機會讓他父母鬆口
你只需要做好你的部分
像孫子說的：昔之善戰者，先為不可勝，以待敵之可勝。不可勝在己，可勝在敵。
讓你變的他怎麼樣都不願意失去你就行了
4樓：般若
你忽略了乙個重要的問題，就是主要問題出在你男友身上，他父母只是次要的。在你們倆感情這件事上他沒有和你站在一起！他和他家人三觀是一致的。
你還在天真的認為你倆沒啥。所以妹兒。有一種愛叫做放手。
5樓：賣女孩的房產經紀
但是和男朋友感情本身沒過於大的問題，不過也覺得沒啥可能了，就想聽聽其他人的建議，我也是當局者迷了如今
6樓：鐂畱
跟男朋友不是乙個城市，男朋友父母很強勢，一開始不太願意男朋友找我這個外地人談戀愛，——近的方便，多方考慮之後妥協，外地的就外地的吧，孩子喜歡就好好。
後來又以不去他家見面就不是奔著結婚為目的作藉口逼我同意去見面，——這在老一輩人看來相當正常，有進一步發展談婚論嫁彼此接觸一下看看這是正常操作。這也是一種表達誠意的方式。
我不同意我男朋友說自己夾在中間兩邊為難就跟我分手，在吵架期間他媽媽就安排當時還是我男朋友的她兒子去和別人相親。——這個時候對方父母已經想著止損了。不來別耽誤我家孩子。
後來由於不捨這段戀情妥協去了他家，雖然得到了客氣的禮遇，但是他媽媽的三觀和處事始終讓我不爽。——你應該感謝她讓你先和他們見面相處，彼此了解。很多傻姑娘想著戀愛結婚是兩個人的事，然後被自己坑的欲哭無淚。
現在因為快畢業，他父母就想安排他來我家見面然後畢業就結婚，——常規操作，大學沒畢業結婚生孩子的也不少。兩個人考慮好了要在一起，為什麼不結婚對彼此都在法律上更有保障呢？
我是認為應當在兩個人有能力養活家庭並且足夠成熟才結婚因此不同意見面，——有沒有能力養活家庭和結不結婚有什麼關係？還是乙個家庭兩個人的開銷會比兩個人分別生活開銷大？結婚了養兩個人，沒結婚還是養兩個人。
你自己的藉口罷了。其實是你的內心還不想結婚。
他父母試圖直接決定這件事讓他過來，我一直拒絕，他父母就逼著男朋友來試圖讓我妥協，我家庭的意見是工作穩定以後再考慮這些，並不反對我們不在乙個城市，反而他家，不但不尊重我的想法意見還試圖安排，讓我十分反感。——大學戀情分手率挺高的。在學校的時候山盟海誓，畢業之後勞燕分飛這已經是普遍現象了。
男方父母想要在子女畢業之前就把婚姻確定下來，規劃未來的工作方向，也是未雨綢繆。甚至你認為衹是他受自己家庭影響其實你一樣在受你家庭的影響。
現在面臨就業，他被父母要求必須留在當地，而他和他父母都認為如果我不去他們的城市就業就是不想結婚沒有誠意，就是跟他兒子談著玩而已。——這是另外乙個衝突的點，顯然夫妻不可能一輩子分居兩地的，終究要到乙個地方，無論是男方還是女方，在自己城市定居無疑這方父母受益最大。如果你考慮到和對方走入婚姻，那麼必然面臨乙個現實問題：
你們今後的事業在哪裡，在哪裡買房定居。在第三方城市謀求發展，在女方城市、在男方城市，甚至回鄉創業。如果你們不曾考慮這方面的問題，那麼說你還沒有考慮你們之間的婚姻，也可以說的過去。
現在這種情況，我特別反感他家庭，而且對他家庭的三觀處事十分不滿，所以不想按他們家想法去做，——你想的事他們在干涉你們的婚姻和自由，而不會去想行為背後的原因和目的，自然就難免有逆反心理。
但是和男朋友感情本身沒過於大的問題，不過也覺得沒啥可能了，——婚姻和愛情本來就是不沾邊的兩碼事，有愛情基礎的婚姻衹是讓雙方更珍惜彼此過得更舒服。婚姻的本質是兩個人合夥過日子和投資。甚至還牽涉到對兩個家庭對社會資源的綜合利用。
就想聽聽其他人的建議，我也是當局者迷了如今。——沒有對錯，衹有選擇。
如果男方沒有很好的其他工作，那麼畢業之後留在父母所在的城市，對父母和子女來講，都是利益最大化的選擇。男方父母怕現在很多父母捨不得女兒到其他城市，所以一開始就反對外地女生。另外乙個，無法聯合當地女生的家庭資源為新家庭助力。
但是既然兒子有中意的外地女生，那麼這可以妥協一下，先見見，看看人品怎麼樣，早點結婚，把未來的工作方向定一下。在一起一年半載甚至幾年，要不做避孕措施孩子都能滿地跑了也不結婚，就圖戶口本上未婚兩個字好看嗎？
我們來換個身份來想一下，女方不想女方外嫁，必須找本地的。奈何女兒已經找了男朋友，那尊重你們，在本地安家吧，你們也不樂意。讓你們畢業後早點結婚吧，結果男方說：
叔叔阿姨，我們剛剛畢業，還沒什麼收入養不起自己，過幾年再說。我估計大部分父母能直接上手幾耳刮子：你這說玩我還是玩我女兒。
你特麼要沒出息養不起你們兩個小混蛋你們還結婚不結婚。
個人建議你們都直接說不可能在一起結婚算了，要不就定個時間表回覆男方父母，三年兩年。你們要愛情呢就繼續該戀愛戀愛，想同居同居，完了畢業了弄個分手儀式，之後各找各媽。反正你也還沒準備好結婚，他呢也不用指望你，畢業之後回家娶妻生子。
說不定這男人日久生情突然腦子開竅了就賴著你走哪粘哪對父母的要求置若罔聞了呢。
這男人要沒主見，就算結婚，以後也是要被婆婆拿捏得死死的。你若真考慮和對方走入婚姻，什麼要求和條件，擺明面上，別用藉口來掩飾自己沒有心理準備。
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還有必要在一起嗎
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星光織夢 你說的這位仁兄從心理學角度講有信任 安全感 控制欲等幾大人生課題需要自行攻克，幾大課題已經發展成了嚴重的被綠妄想症和PUA傾向。這不是你能幫他緩解和救贖的，他不能從完整的事實依據中準確分析你的真心和善意，不能明辨是非，說明他的內心偏見很深，你單方面了解 體諒他是不行的，兩個人在一起需要互相...