1樓：溫暖的風
有，全班投票選優秀團員，一共二十九人，就投了我三票，還有我自己的一票。。不過我也不打和他們交往，感覺有些人（當然不是所有同學）不是自己喜歡交往的那種型別
2樓：Veda Gi
好啦，如果你真的很難過很怪自己自己，把這裡當做乙個傾訴的樹洞。說完就不要再沮喪啦
回頭想來，我在小學中學因為學校制度的問題，環境基本十幾年不曾改變，也有很多認識的朋友，一直不曾感覺到人緣差是一種什麼樣的體驗。可能前頭太過順遂，結果等真正到了新的環境才覺得更加的難以適應。
當然這一定程度上是由於我適應新環境機制是習慣一開始在群體中接受適應，自然而然的，我把所有注意力也放在了人際交往這一塊。以至於後面我遇到一些事情時候真的讓我很抑鬱。
正文開始
進入大學，我發現以前每一年班幹部競選時都能順利當選班長的我，也會經歷無人問津只得3票的挫敗。在之後我再也沒有參與過任何投票的活動。因為怕失敗。
一開始有一次小組活動的時候，全班就剩我乙個人沒有進組。當時的情況是因為分組要求，大家都基本私下拉好了隊伍，沒有人告訴我這件事。矯情一點說，當時感覺自己被世界拋棄了。
所以之後每次小組活動，只跟舍友抱團，不會再跟別人合作。美其名曰，都是關係相對親近的人合作起來方便。但實際上是因為怕碰壁。
評優評獎，在夠資格的情況下，因為沒當上班委跟班委關係也一般（這裡多說兩句，評獎評優一般是導員班委推選或者班級投票），只能看著別人得。後來我再也不主動爭取了，因為我有一段時間發現好像我怎麼努力我總是得不到。
說明：這裡我不考慮任何其他因素的影響（什麼某些班委以權謀私啦沒有跟導員搞好關係啦這些不提也罷，也不說是我努力不夠啦，個人能力方面的問題我自己心裡也有數），在這裡我只談人緣方面的問題。
那段時間我為此抑鬱和焦慮，甚至在大年夜痛哭告訴我父母我覺得我的未來毫無希望。可能有人說了，至於嗎不就沒有選上嗎?我想這可能是個人性格的原因。
我一直是乙個敏感、自卑、喜歡胡思亂想的人。表面上，是我沒有被選上，實際上我會覺得這是對我的否定，並且我很容易將這些事情和黑暗的潛規則聯絡在一起，以受害者心態看待這個世界。我知道這是錯的。
所以這是以前的我。
我現在當然已經可以坦然接受這些現實（我將這個稱之為我內心力量的覺醒）。覆盤一下，這些事情帶給我的傷痛和成長相互依存。人緣不好確實讓我覺得被拋棄，讓我習慣性的以受害者心態消極地看待這個世界，讓我有一段時間開始自暴自棄。
但是同時，它也讓我知道了明白規則的重要性（如果我想得到什麼榮譽，人緣只是乙個次要因素，了解規則讓自己努力貼合更多的評判標準，這是我個人認為從自身出發最好的解決辦法）、也讓我知道了孤獨是多麼美妙的事情（孤獨讓我可以安靜地跟自己相處，讓自己靜下來，我相信只有我足夠愛自己和了解自己，我才會更加的幸福，而榮譽帶給我的只有片刻的喜悅）、也讓我真的懂讀書的好處。
也許有人說，你說的感悟都太理想化了，是自己欺騙自己。我不否認，每個人都有不一樣的成長，我說的對於我來說是我所追求的精神成長（或者內心力量覺醒）。也許也有人好奇為什麼我不廣交朋友，我覺得首先是朋友不需要很多，其次我也不願交不合適的朋友。
畢竟大學是個小社會，什麼型別的人都有，有張揚，也有敏感內向。
總結：我雖然人緣不好，可我還是不願意改變自己。
至今為止，我也說不准這是固步自封還是堅定信念。但是最起碼，我覺得越來越張享受生活，不好的事情發生了我越來越淡定。這應該是蠻不錯的生活狀態吧。現在我也說不准。
所以感謝我的壞人緣。
3樓：牧程
除了女朋友和一兩個兄弟會主動找我聊天，沒人會點開和我的聊天框，別人找我幫忙我都盡力做好，換來的常常是命令式的語氣，室友集體活動從來不會問我意見，也不會叫我，我不說話沒人會搭理我
4樓：
在工作中里感覺大家都很友好，自己是個新人雖然比較笨拙但也在一直學習，禮貌客氣都到位，覺得就像乙個大家庭，雖然不熟絡但也算客客氣氣。
結果，年末評選最美助理的時候，我把所有票都給了別人，投完檢視結果，沒有人選我。
有沒有一瞬間覺得自己很差勁
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你有沒有一瞬間覺得自己很差勁？ 但卻什麼也做不了？
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有沒有一瞬間，感覺自己很差勁，且一無是處？
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