1樓：
我不是錯過，我是不懂珍惜，然後弄丟了，
從我知道他的存在，然後就把最愛我的人帶走了。
她想要不過多在乎她，而我卻不顧及她的感受。
兩年的時間裡，她無數次為我們的感情努力，而我不懂得愛，只知道索取。
此刻我好想她，好想把她抱在懷裡。
2樓：
過了14年才看到你在部落格說的那句喜歡我，我要是能早點成熟，就不會是今天這樣了。
對你有很多愧疚，可能曾經傷過你的心。對不起，要是能重來一定認真對你好，寵你，不讓你受委屈。我太自卑了，錯過你是我一生最大遺憾，沒能在青春期和你留下一段值得回憶的戀情。
真的愛你愛到痛不欲生，沒了你在生活真的好無聊。多希望你認定此生非我不嫁，結果你卻早早嫁人了，而我還是孤身乙個走不出來。
對不起自己，居然為了那種女人差點尋死。不配啊，這種人。居然一畢業就和別人戀愛了，你的愛情可真廉價，虧我為你朝三暮四。我傻的，就我乙個用情至深。傻的，不值得啊不值得。
3樓：「已登出」
假設是深愛，我感覺錯過挺好的，因為即使我們在一起，受委屈的也是他，有些事不是說包容就能解決的，而且不可能一直叫他單方面付出，最關鍵的一點是我感覺我心理年齡太小，俗稱幼稚，不想現在就考慮怎麼達成戀愛關係，很累腦，其實什麼關係我都不想考慮太多，因為什麼都想實在太累了，累心累腦，就感覺一整天都是在浪費腦細胞，還不如躺在床上睡一會覺養養神，想那麼多也沒用，該發生的依然發生，不該發生的始終沒發生，就是覺得活的單純點不用想太多是一種令人嚮往的生活方式，有條件我想隱居深山，當一名隱士，所以錯過我對於他來說不是壞事
4樓：日行一善
大概就是明白了
什麼叫做行屍走肉。
明白了什麼叫做只是為了責任而活。
大概就是覺得不用誰來懲罰你。自己已經每天一磚一瓦，建造一座監牢。
去贖罪，祈求心裡的片刻安寧和平靜。
5樓：
太久了，我記不清所有，只記得我們之間所有的默默注視。我心裡永遠留著他17歲的樣子，在我白髮蒼蒼的時候我還會記得。他在我心裡永遠是那個17歲的男孩子。
6樓：
半夜沒睡著突然看到這個問題，我並不遺憾錯過愛過我的人，可能是天性自我吧，比起錯過愛我的人，我更關注那個我愛但不愛我的人。
上大學的時候曾經追過乙個女生，追了挺久的後來失敗了。可以說是她不喜歡我，最起碼是在那個單純看外形看身高的年代，我不是她的菜，她喜歡180以上的我只有175……
之所以會想在這個問題下回覆下是因為覺得有點可惜，這並不是自戀的說什麼沒看上我是對方的損失，而是我們的交流缺乏真正的溝通，很多時候她不了解我的內心，不了解我到底是個什麼樣的人，由於一開始講話中有一些用語不當，誤認為雙方是兩個世界的人。
她是個二次元的妹子，其實特別想告訴她，我也喜歡看動漫，我也是看龍珠聖鬥士火影長大的，我也喜歡古風，當我聽到御劍江湖回夢遊仙的時候，我也有那種只有懂古風的人才有的感覺，之所以說可惜，是因為如果我們當時的溝通方式能再成熟一些，或許有不一樣的結果，這個結果並不是說談戀愛，而是真正的相互懂對方的感情。
其實說的有點亂估計旁觀者也看不懂
7樓：
只是很多年了我總是想她，，，，然後她嫁的乙個對她不好的，經濟也不好的，燒飯接下班更沒有的，她現在後悔了，，，我也挺難受啊那時我們都年輕，，，比較心疼她，但是一切都晚了，，，
8樓：迷失的小鹿
已經過去五年時間，還是會經常失眠，經常想起，經常夢見他回來找我，然後在夢裡開心，醒來卻流淚。
從來沒有體會到過父母的愛，從小極度缺愛，沒有安全感，沒有被人照顧，關心過。
上了大學以後遇上他，第一次感受到被人捧在手心上寵著的感覺，可能自己心裡覺得自己不配被愛，總是懷疑他對我的感情，各種折磨他，總是提分手。
兩年，他走了
真的離開那一刻，我就，失去了我自己，悔恨，無奈一直在心底沒有放下過
五年來也認識過其他過男孩子，再也遇不上那種純粹的感情了，再也遇不上那種愛了
我的所有美好都隨之而去了
9樓：北悸
當你再和別人在一起的時候，你會發現沒有乙個人遂你心意。你開始對現任失望，對生活失望，如果你很愛你的現任的話，你會發現你越來越像那個深愛過你的人。
10樓：
我還是會在睡不著的夜晚，去翻你給我發的大段大段的聊天，找到你在演唱會上用語音發給我的錄音，一條一條的聽完，有幾條甚至那時候都沒點開，還有幾條有你若隱若現的跟唱
11樓：雀斑不想熬夜
年少不懂事經歷的幾段懵懂又青澀的愛戀，如今看來半是羞愧半是後悔。
但奇怪的是想起最多的卻是那些當時不能給予回應的愛戀，還是錯過最為美好。
外表光鮮亮麗的總要深入了解接觸才懂得其間一二，慶幸那些沒能成為我身邊的人給我留下了美好的回憶。現在想想，距離不是問題，差距不是問題，真心才最重要。可恨當初的我既占有著屬於我的，又在肖想默默的傾屬。
在無意間，傷了他們的心，又毀了我。自認為不優秀，但是在學校時成績總能為自身增添幾分模糊。最遺憾的是，半開玩笑半認真地婉拒。
其實，最讓我懷念的還是他。一開始，以著名字差不多，月份比我小，叫著我「姐姐」。在同學之間，聽說著他對我的心思，在桌子上，寫下搞笑的言語逗我開心。
而我卻，在他即將將心意表達於我時，說「我喜歡比我大的。」說完那一刻，就立刻感到了後悔，但是當時我心比天高。最後，他將那乙份本屬於我的卡片給了另乙個她。
不過也好，畢竟現在的我早已不是當初那個在他眼裡美好的我了。
之後去到不同的學校(他成績差點，我成績好點)，偶然間，他發來了訊息。那一剎那，我心裡真的很開心。但聊下來，卻發現他跟以前不一樣了，變成熟了，不再是以前那樣姐姐長姐姐短地跟我說笑。
之後故作開玩笑問他談了戀愛嗎，有沒有喜歡的女孩子，他說:有，不過分了。(很可惜，因為換了手機，之前的聊天記錄找不到了，只能記住這些)我心裡一酸，故作輕鬆，說:
挺好呀。後來，隔三差五週末會聊一下學習。他說他歷史不好，選了物理，開玩笑說以後當電競選手，如果沒錢，讓我這個姐姐一定要照顧他。
我當然知道是胡話，但我當時確實有那麼一瞬間，想向他表達我的心意。可在接下來幾分鐘，我又冷靜了，因為我總是那麼衝動，我決定還是不要了，就這樣挺好的。
最後一次聊天居然是在去年中旬高一下學期末放假的時候，他當時因為另外乙個女生要幫忙所以找上了我，我很開心他找了我，但在幫完忙後，我突然察覺那個女生既然找他幫忙，應該是平常經常聯絡，所以我內心的雀躍一下子熄滅。
就在今天晚上，我打算打破一切主動表達，很可惜是我又重複了之前我的舉動，我又冷靜了。現在過去那麼久了，不知道他怎麼樣了，盲目表白，只會讓雙方難堪，更何況萬一他有了女朋友呢？就還是保持原樣吧。
我沒有告訴過他，分班後第一次見他，我就有點心動了。我沒有告訴過他，聽到同學說他喜歡我，我很欣喜。我沒有告訴過他，那天操場上陪我跑步的他很好。
我沒有告訴過他，他寫在我的桌子上的那些話。我看到很心動。我沒有告訴過他，我跟他說:
我喜歡比我大的男生時，我很難過。我沒有告訴過他，在得知那卡片送給另外乙個女生時，我心碎了。我很想問他:
為什麼？為什麼就那麼容易放棄?但我轉念一想，自己並沒有那個資格問他。
是我先放棄的。
他真的很好，是我不好。
12樓：瑪麗蘇龍貓
在戀愛中
如果他沒錯過我，那還挺好。
如果有一天真的我走了，如果他看到了。我不希望他因為錯過我後悔不已。我只想告訴他，曾經至少愛你是真的，別傷心。各自幸福吧
13樓：萌萌噠
在這跟你告個別吧！曾經那個少年早已經消失在茫茫人海。。。一別兩寬各自安好！
錯過我你就錯過了最愛你的人！我知道你不會忘記我，因為每當你被生活打磨受挫的時候，對油鹽醬醋老婆折磨的時候，你就會無盡的悔恨！懷念當初那個眼睛裡有星星的女孩，當乙個人成熟後最忘不掉的就是如果愛能早些說出來的感情，特別是看到她變得優秀漂亮重新綻放快樂找到自信，結婚生子之後原諒你無所謂的笑容後，你就會懷念你的青春，得不到的才是最好的白月光與紅玫瑰！
14樓：
這個世界上並不是所有的人都覺得愛是最重要的，你在拼了命為這份深愛努力，克服一切困難的時候，好不容易，一點一點兒離夢想靠近的時候，別人卻說，已經給了你們足夠的機會了。他們口中的為了你們好，為了讓你們過得幸福，卻成了我們得到幸福途中巨大的乙個阻礙。誰說的清，誰對誰錯了，一句輕飄飄的不合適，就否定了一切。
我想一生只為這份深愛，可是，早已被深愛我的那個人拋棄在了途中，從此，只是我乙個人的故事。事實是，已經過去好久，大局已定，卻控制不住胡思亂想……
15樓：
我在這十年裡痛苦掙扎，用工作，用距離，用生活填滿我的腦子和心裡。
可真的真的最害怕的就是：夜深人靜的現在，你突然又跑到我的腦海裡，看著你望著我的眼神，那已經模糊的感覺，那已經不知道是什麼味道的夏天……
我不敢哭，因為我害怕三十歲熬夜的夜晚流的眼淚，會讓魚尾紋和黑眼圈暴露我的苦楚。
我開了乙個微博小號，不敢上大號，因為我曾偷偷關注過你…… 我想趁著自己還沒背下你的微博號，我就把你忽略掉……… 可我萬萬沒想到，我可以花一晚上的時間，看完5000個好友，一定要找到你的那種感覺……
我就天天在微博發著我的日常，我假裝你都看得到，可微博知道，你永遠不可能知道這是我，不打擾是我最後的底線，也是對你最後的祝福………
就讓所有的所有，希望在下乙個十年，能把你全部忘記。
晚安，Q先生。
16樓：是誰挽著我的狗
大概每每想起都是滿滿的遺憾，自責，愧疚，想要自私的求得他的原諒。可是又有什麼用呢，都是自己犯下的錯。我以為以後的人都會對我這麼好，事實上卻只有他而已。
17樓：女俠
分開的時候我25歲，現在34了，分手的時候都沒有見一面，他痛苦了七年，前年結婚了，我分開的第二年就結婚了，現在變成了最熟悉的陌生人，祝你好祝我安，如果有下輩子，繞著點別再碰到我了
18樓：
過了我的初戀。
他當初對我真的很好。
好到什麼程度呢？
大概就是我的潛意識告訴自己無論發生什麼他都不會離開我
他會無條件接納我
安全感過於膨脹了，真的。
分手後才發現他是真的喜歡打遊戲
但是當初他一定會在遊戲中秒回我訊息。遊戲於他而言很重要。但當初的我於他而言更重要。
一直都是他主動找我聊天
我甚至可以要求他找我的頻率。
分手後我才反思
憑什麼一直要求他，我自己卻不付出。
為什麼在他最愛我的時候我給他的是漠不關心。
情人節我看得出來他很想我陪他過的
但是我對他說「8點以後我要追劇就別煩我了。」
他想和我聊天
我說「感覺沒什麼好聊的吧」
我對他說「你的靈魂不夠吸引我」
不列舉了
直接從分手說起
我提的。
他問我「沒有喜歡了嗎」
現在真的想扇當時的自己一巴掌
真是。被偏愛的都有恃無恐。
我們都在市裡最好的高中。不同班。
還記得當初我是為了和他在乙個高中才拼命努力的。
人吶，都是賤的。被寵愛太久了就連初衷都忘了。
也因為同乙個學校吧
偶爾還是能見到，分手乙個月以後分到了乙個考場考試
那是我四年來第一次和他乙個考場。
那是我考的最差的一次。
思緒紛飛，我發現自己還喜歡他。
但我沒有當機立斷地去找他。
而是又過了乙個月。他答應了。
也僅僅只過了乙個月，他向我提了分手。
其實我當時很錯愕，難以接受。但張口就是「那隨便你吧。」
剛好是暑假，那時候其實也沒有多難受，該幹啥幹啥。
九月十三。他說有點無聊，想找個人聊聊天。
之後陸續聊過幾次。互相找的那種吧。
再加上開學了能見面。他長得很好看，高中胖了一點起來，但完全在我的審美點上。
反正我就是開始不要臉了。契機是一次找他聊天。
他說「感覺沒什麼好聊的吧。」
對就是我之前總和他講的那句話。
我就炸了。冷靜了兩個星期後我開始思考。當初他是容忍了我多少呢？我感覺自己還是喜歡他。
我幹了很多之前自己完全不可能幹的事。送吃的啊，跟蹤啊（一日三餐觀察他在哪個餐廳吃飯）啥啥啥的。
感覺自己特別不要臉
還不清醒，認為他還喜歡我
不斷地為他的冷漠找藉口。
跟他在一起兩年半。只牽過手。
當初他第一次牽我，高興得像個孩子。
他說「這是他第一次牽除家人以外女孩子的手。」
現在是我主動。在雙方分手這麼久後去牽他的手。
我感覺自己特別不要臉真的。我長這麼大就沒有這麼不要臉過。
不寫了。根本就語無倫次。毫無邏輯可言。
最近就是天天發說說。
想讓他看見。
卑微到塵埃裡，也不一定會開出花開。
我該怎麼告訴他。我也只牽過他的手。
被曾經深愛你的人拋棄，是一種怎樣的人生體驗
是錐心之痛吧 是我曾經相信了她的話吧，才會覺得有可能我們真的會走到最後吧，也許真的就會在一起度過漫長的餘生，這些都是我對她的信任吧。但是美好的時間總是在不經意間就逃走了，後來她感覺疲倦了，我覺得是她還沒有學會怎麼愛別人吧大概，就拋棄我了吧，我好難過好難過，從那以後我就變了，變得喜歡自言自語，變得喜歡...
放棄乙個深愛的人是一種怎樣的體驗？
冷兮 不請自來.他愛別人放不下他的前任他最後也主動和我坦白了也沒說分手我最後還是接受不了我主動離開了他我每天過得很痛苦難受每天頹廢的不行一星期吃不了幾頓飯有時餓到會胃疼的時候才會吃幾口也瘦了很多喝酒唱k什麼都幹不能見面一見面我就控制不住自己有次遇見了我一早上都在崩潰到快哭死難受到不行沒停過的那樣心痛...
乙個很愛你的人突然不愛你了是一種什麼體驗？
失落，極大的落差感，我們是曖昧，但是都深深的愛著，無數次矛盾無數次解決，感情無數次昇華，想要等到高考完，等到畢業，最終等不到了，他再也不屬於我，我也不知道是自己的任性積累的他累了還是他對我沒有了一絲絲的感覺，不願意把他想的太壞，但又覺得自己沒什麼毛病，不知道彼此之間的冷戰是一種較量，彼此對別的異性拉...