1樓：墨丶辰
不請自來。
fcx，你可能永遠看不到這篇回答，我想告訴你的是，如果我知道那個晚上是我們最後一次見面，我一定不會放你走，我一定把所有的話一次性說完，我一定會牽起你的手不放開。
我喜歡上了乙個女孩，但是卻已經分開，雖然只是短暫的時光，她卻讓我覺得，像是走完了一輩子，她在我心裡真的很重要，也想和她走完後半生，我不小心弄丟了她，因為我的脾氣，一而再再而三的，導致最後的耐心也磨滅了，從那一刻起，我覺得我失去了一切，我變得不再開朗，從乙個每天有說有笑的人，變成了沉默不語的人。我試著去做很多事情去挽回，但是可能回不到過去了，我也在改變，改掉我的脾氣，真的只希望她能回來！人真的不要等到痛到骨子裡才想要後悔，我還在等著她回來！
你覺得你離乙個人非常遙遠的同時，也許對方是多麼想要你的靠近，我們生命中的許多人，許多事，如果你只是覺得他觸不可及，如果你永遠不試圖讓自己的內心真正的坦然自在和安寧，那你永遠也不知道自己的得到與失去！
喜歡！一定要去表達，因為錯過，就是一輩子的遺憾！
2樓：Te amo
會心很疼，覺得天塌了，以後再也遇不到這樣喜歡的人了。走在路上聽到傷感的歌或者路過一些好的地方，就會想如果他在就好了，眼淚不自覺的留下來。其實難過的不僅是這個人的離開，而是，認真的規劃和對方的未來，然後被打破了，只是覺得希望沒了。
3樓：不曾有過後悔
高三的我為了和她同路上學，會算好時間出門。看到她就快一點，沒看到就慢一點，她丟了玩具娃娃我會跑一圈去買乙個類似的，那時候最喜歡看齊劉海的她捂著嘴大笑。是從什麼時候開始的？
只記得她愛遲到，被罰站我會一直往外看。再後來呀，我在大二的晚上告訴她要不要在一起，她可能是想了一晚上，我也忐忑了一晚上，早上她問我：昨晚說的還算不算數。
是有過很多美好的故事，見乙個想見的人路上的風都會甜，可那個時候的我，真的不懂的愛不懂的珍惜人。我丟了她，我弄丟了。是我一次次的讓人家寒了心，直到工作以後，我才突然發現那個最愛你的人太不容易了，曾經有一段真摯的愛情，我沒有珍惜，失去以後才追悔莫及。
他們都說最怕突然聽明白一首歌，後來，我終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不在。在乙個人的街頭聽到這歌，我的內心真的就像萬箭穿心。對不起，可惜沒如果了。
4樓：
想知道那人會不會過來回答這道題。
愛上他我只用了乙個月，13歲；忘掉他我用了20年，33歲。
我這人極端，我不忘掉不會結婚。假裝不婚主義者也行，假裝同性戀也行，我不會解釋。
但他27歲結婚了。好，這次沒有如果了。然而就算是這件事，也花了我很長時間。
就算你結婚了，我還是繼續等了你五年。你知道吧，你是知道的吧？
但命運之線，在你說結婚那一刻，我鬆手了。得之我幸不得我命，我那時候鬆手了，真的，所以有了現在。
一開始只是為了看見你的心，後來索性對這個世界敞開，我全都接納。我曾一句話都說不出，所以，我現在表達能力驚人了。我能說了，但是我不必說了。那時候看到你就後退三步的我，才是真的我。
我對著你伸出了十年的手，我又原地靜靜站了十年，而你，愉快麼？
我走了99步，剩下那一步，一直在等你啊。
我本是乙個鹿孩子，為你下凡為你理解，為你考高中，為你哭為你笑，為你抑鬱為你絞痛。我沒能給你寫完信，是因為當時在孤寂的白熾燈下，我知道我要是繼續寫下去，我想死。我算你的誰？
三次告白又算什麼？你做夢夢到某人，都要刻意點出「那不是你」。對，和我無關，我算跟蹤狂。
估計你這輩子也不會跟我說你對我的感受，因為我算跟蹤狂。為你量身定製的跟蹤狂。
命運很玄乎，它只讓我們曾經單獨相遇一次。你回來拿書，我在黑暗的教室燈光下見到你，彷彿命運的奇蹟。就那一次。
小小的城市，我們都無法遇到。所以世界真的很大，人只有想要相遇才能相遇。
為你用光我這輩子的嫉妒。我現在是個沒有嫉妒心的小可愛。情生情死真是好笑，但我就是那麼好笑。我還挺期待下一次還那麼好笑的。
到最後，你都沒有跟我說過一次生日快樂。一葉障目，不見泰山。
5樓：
昨天，我們的第339天，他徹底放棄了我。他說，他本以為他可以改變我，但後來發現他做不到，他說我只能自己才能救我自己了，我好愛他，但他不會回頭了……
6樓：
失去乙個很愛自己的男生，留給我的就是深深地難過，後悔，自責，繼而是對他的感謝。
會覺得再也沒有人如他這般為我付出，為我包容，永遠把我放在第一位；會心疼他為我所做的一切，責怪自己對他太苛刻，傷害了他；過了一段時間又會從心底感謝他的出現，讓我體會到深刻被愛的感覺。
感謝你，我會把你好好的放在心底，多希望你可以被堅定地認可，溫柔地被愛，只是我沒有機會了。
7樓：不知道取什麼名好
其實想想，我也挺好的。雖然噓寒問暖都是他在做，但是他想做的，在發展問題上我從來都是站在他的角度考慮問題，剛開始媽媽不准我和他在一起，我也要強行在一起。他說攢到錢為討我歡心說旅遊，我也沒去，鼓勵他存錢買房。
說好的將來，我一直在計畫。怕他以後落下病，強行要求他戒菸，以分手為要挾讓他戒菸。把天真純粹很多第一次都給了他。
情人節也準備過禮物，也為他過生日。說我們分手二三十次，這其中很多次都是因為他考試我們異地他不戒菸，我提的。
只是我可能沒處理好我媽和他還有我的關係，但是在那個階段我也用那個階段我能想到的所有方式去處理了，現在看來不夠成熟，但那會子的我也是在為兩個人能在一起拼盡了全力。
房子的事情，從說贈予到加名，再到加名操作不了。我希望你說，是的，媳婦，為了結婚我們是應該付出一點經濟上的東西的，而不是上來就強調我家沒得，你體諒，沒體諒你就物質，至少可以把話變成我家是沒得，但是經濟上的是作為男方應該的，這裡呢是一萬零一元，這裡呢是兩萬，能湊出的是這麼多了，讓他兩小個慢慢去奮鬥去。當然這裡面有我的不懂人情世故我的幼稚我的溝通問題，沒有在充分照顧你自尊心的情況下給你乙個輕鬆的表達渠道。
分手那天晚上，你說了什麼時候什麼時候我就能存到五萬了，給你家當彩禮行不行。我聽出了你的無奈是被我們逼迫下的說出的話，也就沒有正面回應你。當然事後想想你可能是認定了不加名我就會不願意所以才說出了那個提議。
畢竟你也就跟我說著那一次，從今年年初確定不能＋名到3月20我們分手，你也一直沒給乙個解決方案或者態度，只有分手那晚吵架話都吵出來了你才提議。當然我現在想想，可能是你在期望我給出乙個態度，說，沒事，不加就不加了吧，我們結婚。分手60多天，距離拉遠了，我才想通了，比起我們的愛情，比起不能和你在一起，房子彩禮這些程式上的東西不值一提，我發自內心真情實感地想對你說加不了名咱就不加了，彩禮我們現代人也不用了，畢竟我們都是追夢人，我也不缺錢。
我媽看到我的痛苦與不捨，也是說只剩成全。
我會有這麼多錯誤，是因為分手後我一直在不停地反省。確實不夠成熟任性了，在父母與子女的矛盾中做得不夠好，愛沒有表達到他的心裡。特別是分手那天晚上說了十分傷他自尊心的話，這令我後來無比愧疚。
雖然說出口時我也在在流淚在哭，但話說出口了就是利劍出鞘了，因為了解，直扎對方內心。後來分手乙個月，因為那幾條惡意中傷我的簡訊，又說出了傷他媽媽的話，說我媽好歹能講道理能說通，他媽媽完全聽不懂，說話永遠只有他媽媽在說。這也是我傷到他的點。
好心疼。好後悔。
不成熟也有兩面。他享受了我的天真純粹對我各種愛，卻因我的不成熟作鬧不懂人情世故有恃無恐就再也不給我彌補的機會讓我永遠沉浸在痛苦和不能與他攜手的遺憾中，不給我機會把愛表達到他心裡。
我們都各自盡己所能地愛過對方了。只是如果再來一次，那些因為我沒做好而導致我們的愛受傷的事不會再發生。再來一次，我會呵護愛，而不是考驗愛；會無怨無悔地守護愛，而不是付出以希望得到你的關注與疼愛。
很可惜，為我們的愛情，為我們一直在計畫卻缺席了的將來。
8樓：
那時年少不懂愛、可現在想起他是真的很喜歡我啊。可能他那時也不懂愛但我想那就是一種接近愛的喜歡。可我卻一次次把他推開了，讓他傷心難過獨自熬了兩三年才走出來......
現在他好不容易走出來了，我又犯賤的去打擾他、想起遇到過那麼多人，他是最好的那個是我永不想失聯的愛、不要臉的想重修舊好。可是人家在變，在過得越來越好了，我獨自留在原地還幻想著。但是人家沒有義務等我。
自己真的太天真、自私了。
昨晚睡的很不好，因為一直在等乙個肯定的回覆。因為他好像是今年才找到的女朋友，可早上得到的回覆：那段難熬的日子依舊獨自熬過去了，沒人提起我也不會想起。
現在瘦了帥了自己開了公司，有未婚妻明年要結婚了，過得很好，比我好！
這些話猶如冬日裡被潑了冷水，清醒冰冷的很。是啊，人家過得我比我好，真好。我也不要再去打擾人家了。
但這種感覺就好像失去了曾經陪伴你很久的東西，就好像握在手裡的風箏，以為抓得住哪天風很大線就那樣斷了。感覺這個世界再也沒有那個傻傻默默愛著你的人，心裡是失落、空蕩蕩的，難過不甘。可也只能接受，自食其果。
在青春快過半的階段失去了對愛的基本判斷.
希望你和你現在的她一直幸福快樂，不捨難過是真的，祝福也是真心的。畢竟你值得更好的！再見了，L先生。如果有下輩子我還想和你在一起去彌補今生的遺憾。
9樓：Broingzhu
他追的我。第一次見面，他的目光似乎只停留在我這裡。後來我被這個男孩打動了，我們牽了手，還有了第一次的吻。
異地總是期待見面，每一次見面我們都很珍惜。有一次的見面時間很短暫，他靜悄悄來到我的城市那時已經晚上12點了，只是因為突然想念我，我意外又驚喜，很快我就入睡了，凌晨醒來發現他一直坐在床邊，我睜開眼他就輕輕地跟我說話，他說因為待會我要去上班他就要離開了，他捨不得用那些時間睡覺，然後整個晚上看著我睡覺。我很感動覺得這個男孩怎麼這麼可愛呢。
後來，我去了他的城市，異地結束了。剛開始的每一天我們都很開心，他對我也是始終如一。在一起收穫了很多感動，但也漸漸的，我開始發現這個男孩，沉迷遊戲、對於我們的小屋也從來不管，我間接性的爆發，他做出了很多改變。
可是，這個這個男孩對我也有很多的不解，可我所有的不好他都諒解，而我對他說的話卻乙個字乙個字戳進了他的心。有一天晚上他給我帶回了一束滿天星，我當時問他怎麼突然買花，他說在路上看見了覺得很漂亮想送給我，我很感動當時抱了他一下，可能臉上沒有露出他想要的驚喜感。我不夠生動的表情，也許也是傷害他的利器吧。
再後來，搬到他家，和他媽媽生活了4個月後，某一天他媽媽對我說含沙射影的話，因為她誤以為我要她兒子給我發工資，她很不滿。這個成為了我們的矛盾。我們的感情就開啟了乙個缺口開始流失。
他的媽媽平時就說別人壞話，總喜歡踩別人抬高自己。我能聽懂她的意思，而他對於他媽媽的說話方式早已習慣，他認為他媽媽只是說說而已的，可我覺得一點也不好笑。他不否認他媽媽說話有點過分，可他說他改變不了，我的強勢和他的無奈，在這裡我的強勢輸了，我離開了那裡。
由此我們爭吵了多次，然後我才知道了我所有對他的所有的不重視。我知道了，也許我不愛他，也許是我不懂得愛人。
失去乙個很愛你的人是怎樣的體驗？
aaaaaa 每次做夢夢到她都會從夢中哭醒，即使她還健在的時候 當她真正離開之後，即使過了很久依舊沒辦法接受她離開的事實，當日子久了之後做夢越來越難再夢到她，即使很想很想她，每當好不容易夢到她，但是卻只能夢到在夢裡尋找她的，那一刻突然醒悟她真的離開了，因為做夢也無法再見到她了。我很想你，我的奶奶 匿...
失去了乙個很愛很愛的人，是一種什麼感受？
羽琴 會一直想念，時時想念，也會動不動做夢夢到，我外婆離開我十年了，我現在還是會這樣，很愛很愛的人離去，會是心裡一道隱隱的痛，只能等時間慢慢去平復一切 夜冷 可以在很久失魂落魄吧，中考高考都因為失戀失敗了，但是當自己漸漸變得成熟的時候，我覺得就那樣吧，現在大一，上著蘇科大，乙個說不上好也不是太差的學...
乙個很愛你的人突然不愛你了是一種什麼體驗？
失落，極大的落差感，我們是曖昧，但是都深深的愛著，無數次矛盾無數次解決，感情無數次昇華，想要等到高考完，等到畢業，最終等不到了，他再也不屬於我，我也不知道是自己的任性積累的他累了還是他對我沒有了一絲絲的感覺，不願意把他想的太壞，但又覺得自己沒什麼毛病，不知道彼此之間的冷戰是一種較量，彼此對別的異性拉...