1樓：瘦不下來犯規麼
想大哭發洩一場，但是哭不出來，想和別人訴說，發現沒有人可以訴說，好像身邊人很多，又好像原來只有我乙個人。
心臟的血液會向四肢百骸散開， 每到一處遍很疼，最後心臟會巨疼。
2樓：趙家三哥
傷心就是你最深愛的女朋友，被別人搶走了，或者跟別人走了，你就控制不了自己，就要自殺或者什麼時候想著她，就會傷心難過著哭，
3樓：有容
傷心在小時候，好像只是一顆掉在泥巴地里的棒棒糖，明明掉在地板上還可以撿起來繼續，卻偏偏是泥巴地。
在初中有過一段短短的感情，幾星期之後便結束，結束的令自己覺得十分明智，覺得對方本就沒有足夠吸引我的地方，本著想試試戀愛的味道開始，才發現那不是愛，這份愛沒有開心也沒有痛苦。
之後便一直想要乙份偶像劇那樣撕心裂肺的愛，想體會心疼是什麼感覺，想體會什麼才叫喜歡乙個人。
我一直是個小心翼翼的人，很害怕受到愛的傷害卻又期待愛帶給人的獨特感受。
就這樣進入高一，我遇到了乙個胖胖的男孩，他很幽默，總能讓人開心，通過談話我總能感受到開心因子的環繞。就這樣一段小小的感情歷經了六年來到了大三，在這六年的時光裡，女孩一次次在糾結與反覆，要不要真正把心交出去，要是受到了傷害怎麼辦，在六年的廝磨中，女孩早已把心交付出去體會到愛帶給人的獨特感覺了，會因為他的開心而開心，他的難受而難受，這樣子因為乙個人而完完全全影響另乙個人的心情，只要經歷過的人才會驚嘆它的神奇，人怎麼可以這樣!
愛情中理所當然能體會到最真真切切的傷心，會因為對方的一句話揣摩許久，傷心許久，回憶起過往，看到那些男孩子不在意自己的點點滴滴，而自己在用心付出，心是有距離的，你不能完全把握，在這麼一段感情歷程中我經歷過許多次名為傷心的東西，總是會在夜晚中聽著某首歌，看著那傷人的話，眼淚便不自覺的往下掉。
4樓：
長這麼大，23了，沒談過一次正八經的戀愛。
前幾天偶然間巧合，相親認識了乙個男生。
男生29了，比我大六歲，高高瘦瘦的戴著眼鏡，第一眼真的有心動的感覺。
我不是個顏控，還是看感覺吧。
這幾天發現這個男生怎麼說呢，既不主動也不拒絕，聊天也聊的挺好。
通過中間人得知他說想以事業為重，暫時不想談戀愛。好吧，這就是委婉地拒絕了。可是昨晚還來找我聊天。
真的挺難過的，太難了。
我努力說服自己，人家都不找你聊天，意思很明確了。
5樓：[已重置]
是描述不清具體問題，但能讓你淚流不止。
是最初回憶都是壞的、但越回憶好的一面越清醒。
是你的心裡做了最壞的打算，但還不斷在想奔著好的方向。
是心痛的有些顫抖。
6樓：一江春水
心疼不只是一種心情，心真的會疼，物理性的疼，並伴有身體的輕微顫抖，和區域性肌肉的抽搐。會四肢無力，偶爾還會有嘔吐感，嗓子有時也會疼，跟平時受傷神經末梢傳遞的疼痛不同，是一種壓抑的疼。
它更像是一種病。
7樓：
傷心的時候突然就懂了傷心的含義，知道自己的心在哪，也突然發現心很脆弱，而且往往是你最在意的人傷你最深，你對此無能為力，因為這個脆弱的心是你捧出去的，在不知不覺中就已經在他人手中。這時候你想收回來，卻不知道該怎麼收，它受了傷又很疼，卻很難收回，要時間去安撫去收回。這時候，你才發現人的特殊性，人會傷心，會在一片Sunny燦爛、美滿未來中流淚，會不期待美好。
突然間你會看透很多，對執著的東西不再執著。傷心是寂靜的，是緩慢的，是難以排解的，曾經因喜歡種下的花，也因此慢慢枯萎。傷心至此，你還很理智，知道不能僅僅因為這個放棄生命，甚至不能因為傷心而表現出來。
——世間無限丹青手，一片傷心畫不成。
8樓：
大腦：檢測激素快速分泌，開啟保護模式
心臟：加速跳動，血液加快運輸
肺部：供氧量減少，申請張嘴呼吸
大腦：同意
眼睛·耳朵·臉·鼻子：血液運輸加速，表面泛紅身體：發熱中
大腦：暫時中斷連線
眼睛：蛋白質已裝載完畢，請求出戰
大腦：同意
-你流淚了-
情況一：
心肌：跳太快
身體：疼
情況二：
心理暗示我疼
身體：好像我該疼？
我傷心得右側太陽穴的血管在突突突的跳，伸手就能摸到；鼻腔充血感覺鼻塞，眼淚止不住；坐在原地有兩個小時沒動，屁股有點疼；嘴乾眼澀，看見螢幕就不舒服，還是堅持要看，問就倔強；過了好一會覺得自己好些了換了姿勢，眼淚刷的又出來了。
9樓：
那一天我抓著手腕一直咬一直咬咬到通紅
因為我的心太疼了我發洩不出去
我不能大聲哭也不能大叫
因為一定會有人問我怎麼了
我只能一直咬一直咬但是我會適可而止
我不會讓自己出事因為我害怕
害怕那些將我當做餘生的光的人會失去我
會失去活下去的動力
可是我一直找啊找
我卻找不到我生命中的那束光
10樓：王豆
30多年沒哭過幾回，剛剛因為奶奶去世哭得稀里嘩啦，渾身抽搐，呼吸困難，眨眼睛就有兩行淚一起滾落。
我從小是奶奶帶大的，直到我考上大學才離開她，感情甚至比爸媽深。
奶奶八十多，離開是種解脫，是喜喪，這段時間一直也做好了她隨時離開的準備，可是白天還好，晚上抑制不住的難過。
第一次這麼傷心，一夜未睡…
11樓：初心不改
聽到一句歌詞，看隨便乙個電視，突然控制不住的淚如雨下，哭到心痛的感覺吧
在這樣乙個無能為力的年紀遇到同樣無能為力的你，我該怎麼辦你要畢業了，那我怎麼辦
不敢想，一想到就有種窒息的感覺
12樓：
我知道他以後一定前程似錦
我也知道今天我們所困擾的事情以後都勢必會解決但我知道，我們可能終將會因為這些困擾而分開吧只是有一點點希望吧，也許分開以後，我們還會重逢呢？
我在很努力的笑著，雖然眼淚已經流了下來
13樓：
當人到了一定的年紀，喜歡追憶過去，慢慢懂了什麼叫觸目生情。最近參加辯論賽，最近很努力練習唱歌，最近很努力練習穿衣打扮……這些都能讓我回憶起一些想讓它塵封起來的記憶。
14樓：論論論文
有一種悲傷是質疑，這一段時間的經歷彷彿讓人窒息，不斷質疑生活究竟有多痛苦，未來還有多痛苦。為什麼歡聲笑語都是別人的，為什麼人的一生如此不同，為什麼對比，為什麼失落。這種無以言狀的悲傷連哭都找不到理由，慢慢的吞噬對生活美好的期待，曾經短暫的快樂和繼續生活的勇氣。
看不到光，心臟的跳動好像都慢了下來，就靜靜地坐著，不說不動。一天過去了，沒有轉機，沒有鬆口氣，明天呢？求求你變好吧。
15樓：
就是哭不出來。甚至有點想笑。覺得這一切都真是太可笑了。
乙個熱愛文學的人會沒有寫日記的力氣。不想碼太多字。什麼也寫不出來。
覺得世界要塌掉了。不知道怎麼面對一切。想找個洞縮起來。
一滴眼淚也流不出來。
16樓：酒酒
當每天早上起來之後只是單純地做著重複的事，漸漸失去對生活的熱愛，彷彿無欲無求，失去心中熱愛，亦失去前進的動力的時候，不再因沐浴著窗外射進的第一縷Sunny而欣喜，也不為天災人禍而過分憂慮。可能多年後，回到故處，也只是一味地追憶往昔的繁華，細數眼前的殘破凋敝。
直到某一天，才猛然發現原來自己也有追求的權利。變化了的並不是周遭的形形色色的人事，只是回不去當年一腔熱血又純真樸實的自我。
17樓：Sirius
想哭但又不太能哭出來於是上知乎找虐文看，來把眼淚逼出來
但是心裡卻感覺很累，只想躺著找個沒人的舒服的地方縮起來啥事都提不起精神
18樓：
1.4.0202
深夜，鬼使神差地寫下這些，不知道是不是受新來的那傢伙影響，我想把這些，一些事，一些atmosphere留在這.
浪潮之後，沙灘依舊是沙灘
新來的小傢伙，大概是近兩年來第一次能讓人rat-a-tat-tat的了。或許，是讓我想到了 ，我不確定！哪怕是乙個無效的溝通者，那月那天，我也確實，感到那些，像池袋東口BC二層的放聲機，沉醉留戀。
唉咖啡館裡
吃煙室裡
氣霧氤氳中
想你4.4.0202
已經一天了，我竟真的喜歡上了這個對我有些在意的女孩，坐立不安！好想一股腦的忘記、拋開一切，好想把她放在陰暗角落裡的冷板凳。
我做不到！
唉焦慮歡愉恐懼
午時三夜atmosphere 稅金込み
是泥潭麼？還要繼續麼？結局一定麼？
罷了若得一人心
心肝化青泥
繼續焦慮，想回去喝些whisky睡了，能在迷惘中偷閒做個旅人，大概算是幸事吧！
人不多，可總卻三三兩兩
那種感覺，如九年前的夏天
痛得深切。
夜行電車，窗外一切，看不見。
一遍遍問自己這麼做值得麼？
一遍遍問自己還有後路麼？
沒有返事
5.4.0202
或許他們說的對
孤獨和性慾讓人誤以為是愛情
也或許我不該
這樣騙自己..
我該怎樣？
我的小傢伙
解剖我我內在的一切
為你已融為一體
可惜不是我
大概，也不會有我
今夜無風
也不想你..
モグラが月曜日に死んだ。
確かに酒醒的我請一定不要後悔！！！
請一定不要後悔！！
請一定不要....
沒這麼誇張，但在地幔裡的一段時間，想念空氣，想念 。
唉！不得不說
女生的顏值
像填滿沙粒的礁石
我想，我不是看顏擇人的那種
但，事到如今
心境的變化卻結結實實的打了我一巴掌
她美，則佳人月下，詩歌和酒皆與之翻騰
她醜，則黯然無光，簷下飛燕也不曾為之停留
罷了今朝若有酒，自是好逍遙
衣袖兩拂去，皆是桃源鄉
6.4.0202
出現了真空！
需要填充！
大概，只有
至開始，到結束，都不曾令我停止幻想
又或許，返信的，只是條形骸兼具的皮囊
我不敢再想！
直到現在
都在以為
小傢伙這只小傢伙，仍是那束捨不得操的光
你知道面具的背後
是狼藉淒涼
你知道痛苦的呻吟
並不傳遞希望
Apocalypse
樂聲緩緩流淌
Oh,baby
我已經融化了
7.4.0202
看慣了沉默的冗長的
只剩下絕望
炙熱的槐楊
掩不住悲傷
焰火焦炭爐渣
竟有些可笑
4:44
阿鼻地獄
吃飽喝足
找新歡8.4.0202
春天到了
一切都結束
9.4.0202
唉或許現在
已經是最好結果
車輪卻已停不下來
過去的一段時間，靈魂被注入了稀釋液
一切事物，墜落在混沌的邊緣
從開始，到終結
如夢初醒
至此方才停歇
討厭...硬骨頭裡的軟夾心
傷心人淪落在東京
僅僅只有一天
討厭的髮色如同螢火如同燭光的小狐狸
讓我窒息
這樣讓我窒息
深深地窒息
多少個艱難深沉的我愛你
不及一言
在沉淪中被包裹著的「對不起」.
操蛋！我彷彿，就快要融化在吐出的煙圈裡
95%的靈魂
已被抽離
醒醒！你這...
卑微的卑鄙
2020.4.9 pm.5:04
我有點崩潰！
大概 在她的記事本裡
只是筆觸輕飄的一句：
肆月柒日
見圈我很在意
不想去想
不想在意
我真的好想去死..
我是個懦弱的人
我所留戀的我所希望的我所視之珍寶的
大概都會因為我的愚蠢而漸行漸離
無可救藥的蠢東西
今年春天
已不在這裡
不是寂寞！
不是性慾！
殺了我！
現在！我....真的好想去死
像有只陀螺
不停鑽心
我真的渴求！
求求你帶我走唉！
最令你傷心的事情是什麼
嗯，我幾乎什麼事我好像都可以之後調節起來，重新樂觀起來，幾乎是所有事情，我家人健在，都很幸福，只是貪玩但是也真的改過自新努力了不少成績就是上不去而且還掉的很低很低，我真的一直沒緩過來。真的，寫著寫著作業就在哭真的不知道我為什麼會這樣。 蝸牛漫步 我的血親 這裡不方便直說 讓我出20萬，買我爸的拆遷房...
你覺得最悲傷 傷心的話是什麼？
好害怕娶不到你，害怕那個無用的自己。時間化腐朽為神奇，滄海桑田，腐草為螢，我害怕未來的自我，辜負大好時光，還恬不知恥地自嘲 這是命！ 見青山 你給過我的快樂現在都陪著我難過 我們終究 成為了那漫漫人生路上最熟悉的陌生人 我們相愛過嗎？相愛過。多久？好像是一瞬間。那剩下的呢？剩下的，是無盡的掙扎和惦念...
讓你最傷心，難過的回答是什麼？
梅子 曾經以為可以真心換真心的，拼了命的努力去愛，最後卻換回了傷心，連被甩都莫名其妙，連句為什麼都不知道，原來是自己和自己談了場戀愛， 我很感謝你陪我從最黑暗的日子裡熬過來。就像是一道光。可是。你的否定。讓我不斷的懷疑自己。懷疑自己是不是真的不適合當妻子。從一段黑暗陷入另一段黑暗。即使為了我好。但是...