1樓：櫻桃紅了又爛
黑暗和亂糟糟的聲音給我特殊的安全感，沉進去，別被看到被聽到，應了名字裡乙個淵字，睡吧，
好在今天會有結束的時候，明天會是第一天，好在又會是新的一天，可是又會有新的一天，這真是最絕望的事了
2樓：
當大家都過得很好的時候，唯獨自己沉浸在失敗與失望中，伴隨著別人的嘲諷與炫耀，沒有人懂自己所處的感受，還說著矯情怎麼的。。。。。
已經做好了自己接受結局慘淡的現實，終究忍受不了別人的不理解與語言傷害
3樓：
女，今年29歲，本科畢業。剛從軍戀坑裡面爬出來，接著又掉進了乙個有婦之夫的坑，發現情況不對，斷了聯絡。。。。。覺得自己好倒霉，從小到大沒做過啥壞事，一直都是乖乖女，平時基本也是公司和家兩點一線，也不知道是不是平時的路線太短，所以愛情路曲折又長。。。
覺得找個相互喜歡的人結婚太難了，這幾天整個人喪得不行。
4樓：呃呃呃呃
有時候會突然覺得，未來永遠是不可控的。這不是我想要的人生，我想實現財富自由行。會覺得乙個人的努力那麼渺小，似乎永遠不會有什麼效果。
5樓：毛毛婷
最近一段時間特別的喪。總感覺生活特沒意思，無聊至極。常常，精神上的匱乏，身體上的不適，使這種感覺愈發強烈。
問我為什麼不開心？因素很多了。首先可能由於上輩子過的太好，所以這輩子就要乘風破浪吧。
我的小身闆不聽話生病了，一時半會也好不了，體力沒有正常人好，腿腳比較弱，目前對正常生活還是影響不大的，但平時要多注意別摔倒。心理上還是有影響，人變得小心翼翼，不自信，特別在意別人的眼光。因此導致越來越不願意認識新人，越來越排斥人多的聚會。
在和不熟悉的人交流也稍有心裡負擔。其實心裡面知道也提醒自己不應該如此，很矛盾呀，這是第二點。
三呢，是工作的焦慮。畢業也幾年了，從剛出校園時的滿懷熱忱，然後各種因素各種插曲的變化，到如今毫無創造力和價值的兩點一線。最終還是沒有變成自己想象的樣子， 也沒撈著，要啥沒啥，還拖著一副破皮囊。
眼看著父母一年又一年加深的皺紋，滿滿的無助感。
然後是最近終於下定決心去看牙，但是結果不理想，醫生說：問題太多了，是個大工程呢，做了效果也不會很好。他治牙這麼久幾乎沒見過的病歷可是還是得治呀，當時心裡就想是踩了什麼狗屎運，什麼事都遇到。
哎，所以能不喪嗎？
就簡單的大概說一說，其實就想宣洩一下情緒。又不想和朋友家人說。特別怕看到他們心疼的眼神。
經歷了許多，都免疫了好久都沒哭過。自感覺是乙個挺樂觀的人，但做乙個持續樂觀的人挺不容易的。大家可要珍惜你們身邊的持樂人喔。
光明正大的祈個福：希望老天爺小小眷顧我一下，不求大富大貴了，就讓我的小身闆能維持在現狀就知足了，可別成為任何人的負擔呢。
有緣人看完別睡，起來嗨。我先睡為敬，周公已經在喊我去夢裡做乙個很強的人了。
6樓：
有啊，喪了好幾個月了。
我覺得自己一無是處，什麼都不會，腦子又笨記性又差，被家裡寵壞了，衣來伸手飯來張口，大小姐的毛病窮人的命。
想去做暑假工，怕這怕那。做服務員怕別人嫌棄我太瘦沒力氣(嬌氣)；發傳單又覺得天氣太熱(懶)；進廠打工，又不敢乙個人去，怕回來肚子裡又多了乙個(胡思亂想)。
失業在家待了三個月零六天，沒工資家人開始說，哥哥說我啃老，說實話挺難聽的！身上沒錢自己也覺得難熬。
特別怕麻煩，找工作去遠了嫌麻煩，怎麼去嫌麻煩，不敢面試，麵皮薄，明明自己也知道最不值錢的就是臉皮，心裡邁不出那一步。
才20歲，每天都在想著以後讀書怎麼辦，家裡沒錢供，每天擔心自己的未來，不知道從何努力。
死宅，內向，沒安全感，多思多慮，每當有死的念頭，心裡也很清楚告訴自己不想死，沒有去體驗沒有去經歷，我這麼年輕不用想都會後悔。
都是閒的，拿著人根本沒有空閒去想這些。
7樓：
在每次拿起菜刀的時候我都在看著自己的手腕
每一次都在懷疑我到底存在有什麼意義，什麼都不會，什麼都不行，有什麼事做的不太行錯的永遠是我，是我不夠好，是我髒了他們的眼，我做什麼都不行，做什麼都成功不了，這樣的人就不配呆著了吧。
掩蓋著自己的自卑，卑微的討好著別人，以為這樣就能夠維持著一段猩猩作假的友情，殊不知自己一直都被別人當笑話，人家並不屑理你，甚至嫌棄你，從小到大，就沒有意義。
龜縮在自以為安全的小窩，無視掉那些話語，還沾沾自喜的說著自己的生活很美好，都是在自己騙自己。
8樓：
無力，焦慮，廢物，無感
在家人眼裡，自己沒有價值，就算已經大三，還是被勸輟學，沒有人覺得我可以靠自己找到工作。做什麼都不好。
只能用刀片讓自己冷靜下來，逼著自己去做事
每天都很喪，活的沒有意義。
無緣無故的喪，晚上焦慮，睡不著覺，感覺活的真的特別累。真的，好累。快撐不住了。
但願可以有一場意外，讓我離開。
9樓：Sarah小公舉呀
有，就是現在
突然覺得和7年前那個喪到極致的自己無差
7年竟然沒有一點點的改變
還是不能好好吃飯
還是不能好好學習
還是沒有好朋友
還是單身一人
還是不知道怎麼才能改變
還是想到未來覺得沒有希望
還是在這麼喪的時候，連乙個傾訴的人也沒有，沒有安慰，沒有鼓勵連這條很喪的回答都要被審核真的是很喪了
10樓：KobeBryant密
不請自來。
對，就在剛剛，我經歷了我人生中最喪的瞬間。
我跟我媽出去吃飯，（媽媽是一名司機)路上碰到了三個和我差不多大小的姑娘坐車。車行進間我媽就問:你們是哪個大學的呀？
為首的那個一臉尷尬的說:我們還在讀高三。然後我媽就順勢問:
那你們平常都考多少分啊？旁邊兩個女生說:我們平常就考500多分。
我媽正準備誇，突然副駕駛(也就是剛開始為首的)的那個女生說，是啊，她們都考的好高啊！不像我，我只能考600多！旁邊兩個女生就開始附和，對對對，就你厲害！
然後我媽也就是隨口一問說:那你準備考哪個大學啊？那女生目光特別堅定的回答中國傳媒大學！
就在那個瞬間，這句話讓我彷彿看到了那個當年為了夢想不顧一切的自己！
就在那個瞬間，這句話猶如一把利刃狠狠插進我的胸口，那是種心如刀割的痛！
就在那個瞬間，這句話彷彿幻醒了幾年來麻木不仁的我！
11樓：
不是一瞬間，是經常。
只要一冷靜下來沒有事情做就會東想西想，眼淚止不住地流，我感覺自己特別失敗。2023年毅然裸辭到現在兩個多月了，玩的不盡興，工作也沒下文，說好的看書也是三天打魚兩天曬網。想想都怪自己的懶惰和拖延症，缺乏毅力，自信和樂觀，我這樣的人感覺不該談戀愛。。。
想分手了
12樓：
13樓：
其實每天都很喪。
高三，本來該上課的日子，在家裡呆著。
洗衣機壞了維修工來修，媽媽和他老婆聊天，聊到孩子，他家孩子在全市最好的高中讀高二，每天認真學習，在最好的班。
可我，抑鬱症焦慮症高三了在家裡逃避學習，沒有考上最好的高中，在乙個很差的高中讀書。
突然就有點難過，為我媽媽，也為我。
吃了藥變得淡漠，像乙個遊魂。
我感受不到什麼，可我卻能體會到悲哀。
亂七八糟的話，可能組織不好語言，湊合看吧。
我也想，變成乙個正常的人。
14樓：
大概是考試前一天，高燒起不來床，想吃點東西自己點外賣跑4樓下去在回來，
閨蜜偷摸的和我喜歡的人在一起，還給我甩鍋，所有人都向著閨蜜告訴我每個人都有喜歡人的權利。我閨蜜嘴上說知道不對，後來她倆還是在一起了。
我難過的時候真的不知道找誰，到最後以一種開玩笑的時候告訴他們我說我哭了，他們告訴我:「你？也會哭麼？我一直以為你很樂觀不會哭的。」
以前看過一段文字是:
進乙個人的心很難，出乙個人的心很簡單
直到後來有一次黑夜，我馬上就要睡著的時候，突然想如果死亡會不會更好，現在想想我依舊很怕自己的想法，自己沒事覺得幹什麼都想哭。在每個人面前都很樂觀，其實也許我並不是他們所看見的堅強
15樓：黑色騎士
有吧，今天覺得婚後生活真的很喪，看著身邊很多單一收入水平都不如我的情侶，兩個人一起卻可以把日子過的很滋潤，兩個人一起努力的樣子，真的很羨慕。
雖然自己收入真的不高，扯了平均水平的後腿，可奈何也抵不住兩個和我差不多甚至比我低的人一起努力，乙個人真的太難了。
每天晚上要是不看看娛樂搞笑類回答或者節目，感覺真的要得抑鬱症了……世上本就沒有什麼感同身受，只不過是世人為顯得自己偉大的藉口
16樓：
《我想吃掉你的胰臟》，前天下午看完，喪到現在，說實話也不知道具體是在喪什麼，
前面感覺還好，最後片尾那個墓碑特寫，一下子直擊靈魂，突然很想找人聊聊天
QQ列表常聊天的，除了平時開玩笑，聊學習的，就是開黑的，忽然就感覺很茫然，找不到乙個可以談談心的，初中時候還可以和乙個同學在週末晚上聊聊天，心裡有什麼事也都沒有多少顧慮，常常用一堆話去精確描述一種感覺，現在大學平時習慣了開玩笑，到最後連正經地聊聊天的人都找不到，甚至最後連自己想的是什麼都變的很複雜
還有很多想的，但大多都是碎片化的，說出來也沒多少意義，或許這就是對於我這種普通人來說最頭疼的事情吧
1.41不想睡覺，只想發呆
17樓：
有，不止一次
我不知道什麼時候關心成了多嘴，也不知道我為什麼要去管乙個能隨意辱罵我的弟弟。
我總是覺得父母偏心，但是理智上告訴我，他們並沒有，我有的弟弟沒有，弟弟有的我也有。但我總覺得有什麼不對，不知道是什麼時候，我在家裡更像乙個局外人。我總有感覺，如果，我的父母離婚，我會成為誰都不要的孩子。
是我的安全感不夠嗎？我把這樣的話告訴過別人，他說我矯情，你知道在外面嘻嘻哈哈不會哭的我，是在被子裡哭過多少次都不敢讓別人知道。
我，話嘮，喜歡吵鬧。為什麼？
18樓：lozes
不請自來
兩三年前開始，每天都會有一段很喪的時間，就是洗澡那十幾分鐘。就是洗著洗著覺得世界很飄忽，渾身無力，什麼幹勁也沒有，喪的覺得活著都沒意義，然後覺得很難過很難過。但是洗完出來做事又一切恢復正常。
後來自己認為，因為洗澡時沒事幹才覺得喪，覺得人如果一直躺著，放置著，就會覺得一切都沒有意義。必須給自己找點事情，集中下注意力，不要給自己停下來的時候，那樣就算是累，也不會覺得喪。
因為很怕洗澡時那種虛無的感覺，所以把洗澡時間縮短了，現在基本能洗快點就洗快點，即使冬天也不想泡在浴室待上個半小時。洗澡很舒服，但是這種感覺真的很難受
包括這次疫情，因為個人屬於那種容易被環境影響的人，在學校緊湊的學習生活能適應並保持，現在疫情在家的時間大大增加，環境變了導致懈怠了，所以每天還是能閒下來很多時間，於是最近又開始了。加上本身性格就比較孤僻不愛說話，發呆發著發著就陷入跟洗澡時那種狀態。。但讓我寫作業，打遊戲狀態又會回來了
還是找點事做吧，什麼都行，感覺總比在這愣著喪好(｀;)？
有沒有一瞬間，你覺得很絕望？
豪帥 在不久之前，我無意間在馬路邊上撿了兩元錢，就去福利彩票購買了一注隨機的雙色球，第二天洗衣服開獎時才發現兩百萬跟我擦肩而過，你們覺得很崩潰呢？ 何止絕望，簡直是心拔涼拔涼的。事情是這樣的 那年我高二，為了有一副極好的身材 我每天中午都會在吃完午飯後，出去走走路散散步 可能是因為放假，心情也很愉悅...
有沒有一瞬間讓你覺得很美好？
山月 讀高三的時候，記得那天是國慶節，Sunny很好，我們全校同學要上完課後到操場參加慶典。下課鈴響，廣播裡傳來教導主任熟悉的聲音，催全校集合。我們班站在班門口開始整隊準備出發，我們班在二樓，班門口有一條走廊，由於學校教學樓的建築特點，走廊外面可以清楚看見對面教學樓的情況 我就趴在走廊的欄杆上，看著...
有沒有哪一瞬間讓你覺得很難過？
收全國瓶子 寫個不知道與問題有沒有關的回答吧，確實一瞬間超級難過了。考公失敗去離家很遠的地方想散散心，幾日旅程其實也沒有留下什麼深刻的印象，但在回去登機前的三小時裡，有一瞬間難過了很久。之前工作喜歡前女友的時候，喜歡她的熱情大方，喜歡她的她體貼溫柔，喜歡她處處考慮別人的感受，對於我這樣乙個很喪很自卑...