1樓：
我是離異家庭。我四年級，媽媽再婚，後爸也是離異帶個女兒，比我小。我本意是想著心平氣和，重新去愛乙個家。
我和媽媽都轉到他們家戶口下。轉戶口以後，我就看了看新的戶口本。第一頁戶主，然後是媽媽，關係那一欄寫的妻子。
第二頁是妹妹，關係寫的長女。最後一頁才是我，關係上寫的其他女兒。我當時心都碎了，我知道，我以後再沒有乙個獨屬於我的爸爸媽媽了。
當時就難過的哭了，原來我以後就只能算其他人了。不知道是不是我太敏感了，但我現在看到戶口本上其他女兒四個字，我還是會心裡空落落的。
2樓：可愛不吃可愛
我回老家有段時間很難過，憋了很久，人生地不熟，發現這裡跟小時候的人和事，全都物是人非，而且自己又自卑到骨子裡，難過又不能表達出來……在爆發的一瞬間寫下了當時的心情
3樓：
在我意識到這個世界不屬於我的時候我就像知道了真相一樣，恍然大悟又難過，在深思後發現，在這個世界上其實並沒有真正屬於我的存在存在。
我並不喜歡交換東西，我不會去想著要別人的某樣東西，也不會去碰、侵犯別人的東西，所以我以為別人也不會。
又或許是因為我不希望自己的東西收到侵犯所以我才不會去碰別人的東西
當別人無論用什麼手段，如果我的東西被他人「拿起」了，我都會感到不適，如果是用道德綁架的手段，我更會難過，不爽
或許確實是我嫉妒心太強，心眼小，一見到什麼為了對方行為上開始貶低我存在和意志的我就開始起各種心思以及逆反心理
然後就開始各種難過，所以這些都讓我覺得，「沒有什麼事屬於我的」這件事真的很令人失落
4樓：夜深情話
我還記得那是乙個夏天。
姥姥的親妹妹回家探親。
我姥姥山東臨沂的，但是我姥姥的妹妹嫁到了貴州，好像是被騙去的，其中故事曲折離奇，不多說。
那個時候姥姥和她的妹妹已經年紀很大了，姥姥的兄弟姐妹也已經去世好幾個了那一年不知道為什麼，姥姥的妹妹的唯一乙個女兒，帶著自己的女兒和媽媽來了我們這裡。
我爸爸媽媽這一代當然沒有太多感情，只是客套，熱情款待而已。姥姥和她的妹妹就一直做在一起，說說很多事，兩個人就這個樣子，那幾天姥姥心情很好。
我們一起到處玩，雖然我家是農村，但是屬於那種格局比較大的那種，禮儀什麼的從來沒有落下。我們幾個姨就一塊陪著姥姥妹妹的女兒一起到處玩。
先說一下，姥姥沒有兒子，一生養了五個女兒，平凡，但是在農村真的很優秀，明事理那種。
姥姥的妹妹就只有乙個女兒。
這姐妹都沒有兒子。
長途探親就顯得很難，很難。倒不是說沒錢，我那個貴州的小姨，很有錢，很疼愛孩子，好幾萬的包，別人送的包，孩子用來裝沙子，裝玩具都習以為常。
只是生活麼，對吧。
還記得那天晚上姥姥的妹妹要回貴州，天已經很黑了，一大家子人都來送。當然，有的人為了人情往來都是各種寒暄。
我瞟了一眼姥姥和她的妹妹，兩個人就靠近著，姥姥妹妹的手搭在姥姥的肩膀上。兩個人淚眼朦朧的。然後老了的妹妹就說了一句:姐，我走了。
他說姐的時候很明顯聲音都哽咽了。兩個老人一直擦眼抹淚，在乙個黑暗的角落處。
其他的年輕人在車燈面前明晃晃的打聲招呼。
姥姥和她的妹妹都低著頭。這對沒有兒子的姐妹呀，雖然他們沒有說這可能是這輩子最後一次相見了。但是，他們心裡或許都明白，這可能真的是這輩子最後一次相見了。
相忘語凝噎。
那一瞬間我就感覺，真可憐。
我就想到了自己的姐姐，小時候爸爸去新疆打工，媽媽乙個人拉扯我和姐姐七年。小時候家裡窮爸爸又在外面，所以我們村子裡的很多人都欺負我和媽媽姐姐。從小到大我和姐姐從來都是相依為命長大的，在別人的不屑中，在別人的瞧不起中，在冷眼和唾沫星子中。
我姐乙個女生，硬是被生活逼得從小就很堅強很強悍，其實只有我知道她也很柔軟很少女。那種在風雨裡雨裡一起相依為命走過來的感情。真的是很難得很珍貴，難以描述那種感情在心裡的分量。
有一次我姐姐考上了高中，當時在我們那裡考上高中就算很厲害了，然後我乙個親戚就說什麼就你也能考上高中。
後來我姐姐考上了大學，當時在我們村子裡考上大學真的是很厲害了，在我們那個貧窮落後的鄉村裡。我爸爸那乙個家族，我大大爺二大爺，三大爺這幾個人都是那種極其看重面子的人，他們心裡大學就是神聖的象徵，但是他們不允許我姐姐考上大學，在我姐姐考上大學之後，他們乙個乙個得挨個和我爸爸約談，告訴我爸爸女生不用上大學女生，上大學也沒用，還不如早點找個婆家回家養孩子。當時真的是乙個乙個和我爸爸說，幸好我爸爸不同意。
其實他們就是嫉妒，真的是特別嫉妒這些人就是很壞，但我以前沒有錢的時候我見到他們我都很禮貌地叫他大爺二爺，但是有一次我叫他們他們不理我，但是小嘛什麼事兒都不懂，我就說大爺大爺，然後她就衝著我吼，我聽見了聽見你叫什麼叫。
後來等我家稍微有了一點錢，他們老遠老遠的就能看見我和他和我打招呼，誒呀，浩浩，出來玩啊，去哪兒啊吧啦吧啦吧啦的。
當然，出於禮貌，我也會笑著回應。
但是在我心裡，他們早就是一群狗了。
5樓：
我現在就很難受我體測不及格舍友都及格了我向老師詢問有關補測的事老師一直訓我說我為什麼不認真我沒有不認真我只是身體不太好我真的很努力了 800公尺我跑吐了仰臥起坐只要一做我就會胃疼我也沒有辦法我知道國家重視體測是為了我們的身體著想可是每個人的體質不一樣我真的不想讓老師為難的我從小就是別人家的孩子但我真的壓力好大我害怕看見別人對我失望我爸媽明明知道我身體不好還堅持讓我體測原因居然是醫院開證明要錢我知道你們賺錢不容易但每次我從醫院回來你們都不會關心我的身體而是旁敲側擊的讓我弄醫保錢就那麼重要嗎宿舍大家笑得挺開心的我只能偷偷哭我不想打擾大家的心情但我真的不知道怎麼辦才好我知道自己是成年人了不能總是去抱怨但有時候就是很難過連崩潰都要偷偷的悄無聲息
6樓：
大專生自考本科報的乙個機構，函授的那種，每天的刷題鏈結都認真的在做，錯題也會刷好幾遍，考前的大題基本上也都可以背會，寢室另外乙個女生B在學校報的自考本科，從來沒有學過，去上課也是玩手機敷衍了事，可是查成績的時候B過了聽說是因為學校可以給沒有過的同學加分而我差了四分，頓時覺得自己的努力瞬間被瓦解，也可能自己就是沒有那個天賦叭，簡直懷疑人生的絕望，並是不是所有的事情都是努力就可以成功的，天賦可能也有很大的原因，什麼善良的人都有好運，狗屁！只有被人欺負的結果！愛笑的女孩紙運氣不會太差，狗屁！
只會長越來越多的皺紋！這個世界本就沒有公平可言，何談公平！什麼願生活溫柔以待，都是狗屁！
生活從來不會善待你，生活從來都不會給你驚喜都是給自己藉口罷了，生活給的從來都只有現實和絕望，運氣也從來都放棄你從來就沒有喜歡過你，你就是個屁，努力了這麼久，得來的屁都沒有！
7樓：
媽媽這一天說明天帶我們兩姐妹去趕集買好吃的第二天來了，我們換好衣服穿好鞋子高高興興等待媽媽帶我們去熱熱鬧鬧的集市，可媽媽要出發的時候又不讓我們去了
我們耷拉著頭，滿臉難過地要回家
媽媽看見，好像又心軟了，她說：「阿妹，過來吧，我帶你去」
那瞬間，我倆高興極了，又蹦蹦跳跳的跑出來，像心裡開了朵小花一般笑得合不攏嘴
可是媽媽拉著妹妹看著後面跑來的我時，又不耐煩地問：「你又來作什麼」
我恍然大悟，媽媽才不會親切地喊我阿妹呢
8樓：她家的二傻子
27歲談了女朋友，有一天她問「我們今年結婚嗎？」。我回答不出這個問題因為沒有錢沒有房，心裡很難受，像有個東西壓在心頭，很痛才發現自己這些年過得多麼浪費，自己很想要娶那個女孩，才發現沒有能力，給不起那個首付。
才發現自己背後沒有可以依靠的人了，需要靠自己，靠自己孤零零的去想辦法。
一直說著以後就能買上房子，卻一直沒明白，以後到底是什麼時候，怎麼讓別人相信你能給別人幸福呢
努力要趁早
9樓：899
到了車站 （有乙個站前廣場）恰巧有一群老人在跳廣場舞姥姥特別開心也跟著手舞足蹈因為沒有學過跟不上拍子的姥姥特別可愛一點不誇張的說車站可能是姥姥去過的最遠的地方那一刻也可能是我見過姥姥最開心的樣子
但是不知怎麼我真的好難過
10樓：
就是現在吧，晚上乙個人失眠，默默感受著眼淚從臉上劃過的感覺，不敢哭出聲怕吵到室友。大家都覺得我是乙個積極樂觀的人，可是，我剛剛已經在腦子裡立遺囑了，因為我覺得這個世上有很多種幸福，可沒有一種是屬於我的，以前可以告訴自己長大就好了，可是並沒有什麼改變。如果我死了，請把我放進乙個小小的骨灰盒裡，隨便埋在乙個地方吧，本來想撒在大海浬，畢竟這輩子還沒有見過大海，但是想想自己是個膽小鬼，晚上的時候會很害怕，所以，在乙個狹小的空間裡會比較安心一點。
11樓：
寫乙個最近感到難受的吧。
我最好的朋友考研，沒時間給我買生日禮物。她男朋友的生日在我後面，她看了好幾天，抽了乙個晚上專門出去買了。
我其實很難受，只是假裝不在意罷了。
12樓：
前幾天我經過乙個商場的門口，看見乙個中年女人在教乙個七十歲左右的大爺打掃衛生，大爺拿著掃把簸箕，女人指哪他掃哪，一看就是剛上崗，在熟悉工作內容。
看見老人家小心翼翼的動作和灰敗的神情，有點難受，不敢多想他的身上會有什麼故事。
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