1樓：
很佩服下面回答都如此細緻。
我感覺我三年以前的事情一點都記不起來了，更別說幼兒園小學初中童年青少年。
沒什麼特別的經歷。家人一直很愛我，不過她們自己也不太懂愛。我天性更依賴於自己的思考，於是對主流的需求和行為表達異常遲緩，並且不認為這是遲緩，會不屑於。
2樓：
從小家長要求就很嚴格
小學跟疑似ntj的同桌（男）掐架
以及被他帶頭霸凌被威脅著跟他玩討厭被他比下去不是很好的回憶，可以說是童年陰影
合理懷疑我是被他擰成個intj的
3樓：
幼兒園和小學：怪人
初中和高一：學競賽的怪人
高二：有心理疾病的怪人
高三：和政教關係好的怪人
高復：省會城市來的和我們格格不入的怪人
簡而言之:怪人
4樓：
我小學的時候就每天想，為什麼我爸媽還不離婚呢，我爸喜怒無常，一言不合就打還罰跪，天天打麻將，我媽好不容易考上了上交的博士，她怎麼還不抓住機會趕緊離婚，正好把我也帶走呢
這樣的想法放到現在的年紀還挺正常的，但回想一下自己不到十歲的時候就這麼想還是覺得有點過於沒感情了哈哈，別人都是正在爸爸懷裡撒嬌的年紀
5樓：
小學的時候基本沒有接觸外面，讀書，看電視，做作業，看書，和同學沒有共同話題，沒有朋友，初中的時候成績不好，在學校被孤立，每次考試考不好，就被父母「教育」，上了高中以後，有乙個對我進行三年打擊的同學，還有被別人孤立，和說壞話，被老師習慣性的忽略，父母的不理解，每天都陷入自我懷疑。童年不太美好吧。
6樓：
21歲，在外企HR，乙個26人的team做了這個測試，我是INTJ女生。
童年，非常差。近乎你能想到的差，家裡鎮上，父母又重男輕女，排行老二，父母無業（超生被開除了）。母親對我可以說是非常厭惡了， 2-3歲送到外婆家，5歲送回來讀書，貧窮的難以言說。
父母極其忽視，有些事情現在半夜都做噩夢。
我比較喜歡看書，各類書，比一般孩子早慧。小學就看《紅樓夢》等四大名著，各類書。
拼一口氣，讀了大學，現在在一線工作。
心裡有一根刺，拔出來疼，不拔出來，也疼。很難建立親密關係，除了幾個朋友，其他人可有可無。
現在我31歲了，如果有時光機，真想抱抱小時候的自己。
7樓：
童年，備受矚目，別人家的孩子，模範學生
青少年，身上的光芒逐漸黯淡了下去，有些人原本就是衝著我的光芒來的。現在他們得不到什麼好處了，就都離開了我。我想的多了，開始懷疑之前一切東西的意義了。
有些叛逆，但這是思想上的叛逆。我的世界觀發生了天翻地覆的變化。
由於種種原因我在學校幾乎成了乙個透明人，我開始活在自己的世界裡。
現在，我想通了一些。但我依然會去探尋一些只有我才會有興趣探索的意義。我想知道一切的真相是什麼。
不說了，累了，晚安。
8樓：
我覺得現在的我應該是乙個非常典型的intj，不論如何換測試，什麼時間段測，測出來都是雷打不動的intj。然而intj並不是我想成為的樣子。
我對我的性格缺陷異常清晰。自卑又自負，勝負慾強，非得和自己較勁那種。這幾點從小到大都是如此。
小學沒有童年，週末全用來學習中國畫、書法、古箏、拉丁舞、英語、奧數等等。初中成績年級前十。高中亦如是。被孤立著長大，朋友一直很少。
由於很多方面超出同齡人，青少年時期的我一直都渴望著在任何一方面都要比別人強。其實是一種很幼稚的想法，現在回想起來就是沒有經歷過社會的毒打。但是當時的我不明白這一點，因此整天就在勝利時的虛榮與被超越時的鬱鬱寡歡間反覆橫跳。
小時候情緒特別敏感，對周圍人的一舉一動都異常清楚明了，特別能天馬行空，絕對不是乙個intj該有的表現。情感上縷縷遭受創傷，高中剛剛開學的時候得過抑鬱症。
我覺得高中時期的我也不能算是intj，一切大概是高三那年機械般地自我摧殘開始的。高考失利，雖然依舊上了top5，但是沒進自己喜歡的專業。我覺得我高考失利更多的原因是一直擺脫不去的焦慮感，對時間的焦慮感。
同時，由於我曾經的自卑，我非常非常厭惡我的性格，因為我發現我無論怎麼做都融入不了周圍的群體。對於當時自認為什麼都能做好的我，社交上的失敗無疑是一大打擊。當時的我將此歸咎於我的性格，於是我開始模仿別人的交談方式等等。
現在上大學了，很明顯地感覺到了一種情感上的麻木。這一年鮮少有情緒波動，會發怒，但是盡量不讓自己哀傷。我覺得哀傷這種情緒對我的生活影響著實太大了，並且我非常難以控制它，乾脆遮蔽。
我甚至不讓我自己回想起過去的一切生活，包括我的家。我怕我的過去會勾起我的焦慮與哀傷，這是讓我恐懼的。
同時，我的文風的轉變也是很明顯的。以前的我的文風更傾向於infj那種，而如今不再糾結於遣詞造句，用詞更講究簡潔明瞭。
上大學的我擺脫了焦慮，工作效率極其高。這是我與周圍人合作過程中很明顯可以得出來的結論。
現在我的狀態應該是曾經我夢寐以求的狀態，麻木，不受外界紛擾影響。但是我發現我又不滿足了。
初中時期我曾對我的朋友說：「我患有尷尬恐懼症。」這是我杜撰的名字，因為看到朋友哀傷、尷尬我都會強烈地體會到同樣的感受。
我曾多次上知乎搜尋：如何讓自己變得不那麼敏感。
現在我可以說我做到了，我不再敏感了，周圍人愛怎麼樣就怎麼樣。不是感受不到周圍人的情緒變化，而是盡量不讓自己受周圍人的情緒的影響。但是我突然又懷念以前那種高敏感高創造力的歲月了。
9樓：陌上塵
放養式，我媽說只要我不犯罪不磕藥不自殘就不會太管我。
小時候挺缺愛的，和爸媽不親近。我爸因為工作越跑越遠，疫情這段時間，是我和我爸相處時間最長的一段時間。我媽是工作大於一切，工作狂，她覺得我的人生是我的，在我能明辨是非的的時候就不用太管我了，所以我上小學之後我媽就不干涉我的學習了，完全不干涉，家庭作業都懶得簽字的那種，所以我小時候經常代簽。
總之就是，和我爸關係一般，小時候恨我媽現在不恨了，關係還挺好的目前。從沒和我爸鬧過，沒機會鬧，也沒撒過嬌，也不會求他們什麼，因為大部分麻煩我都是自己解決，能不找家裡就不找。
反正就是小時候寫那種父愛母愛的作文，我是沒有任何素材的，寫不出感情也沒什麼感情。
現在我16，我爸媽就幾乎完全撒手了……
10樓：達達
父母控制欲極強，伴有十幾年家庭暴力以及精神傷害。重男輕女，長期遭受情感忽視和人格貶低。
初高中無法與同學和諧相處，剛開始通過操縱，大家可能會很喜歡我，但時間長了，人們會看透我的虛偽，並對著虛弱的地方發起攻擊。
因為家庭原因老師總彷彿對我格外關注，於是我不停犯錯誤，直到最後事情失控。
我並不覺得我的人格特質是天生的。
神經通路經過長達十幾年的塑造後才讓我變成今天這個鬼樣子。
我一直認為人類對於外界事物的情感只是一種心理投射。而認識到這一點我就好像對情感免疫了。打個比方，我一直無法與養寵物的人共情，我無法理解為什麼他們覺得其他動物可愛。
有一次我自己養了乙隻小鴨子，結果它在冬天的時候被凍死了，原因是因為我不敢碰它，於是它就被關在陽台的籠子裡。當我看到它小小的黃色屍體和髒兮兮的羽毛時，我還是傷心地哭了。儘管這樣，我的腦子裡還是會響起另乙個聲音「大冷天的，它能活下來才怪，再簡單不過的因果罷了」
我不覺得它可愛，只覺得可憐。
在我眼裡，全世界都很可憐，與此同時也令人憎惡。
11樓：
家庭十分幸福，父母給足了我陪伴和理解。我總覺得我有些天生缺陷，也不是不能共情，只是情感底層邏輯怪異。
因為格格不入被孤立。
我總記得幼兒園的時候，大家在教室裡看貓和老鼠，我乙個人在後面心裡嫌同學幼稚。一直都懷有難以掩飾的傲慢。
早慧，有些連現在的我都會覺得過於成熟的想法。
不停在給自己反思人設修改人設，非常了解自己齷齪的地方。
其實很喜歡和可愛的女孩子講話，但是沒耐心。
我那時候也是小孩子啊，我並不是機械人，也想和別人玩，所以有過討好同學的時候。
和很多人描述的所謂冷漠的機械人，秩序的擁護者的特質相差甚遠，我其實有些敏感，滿懷浪漫。我現在不知道這是我強加給自己的人設，在長期暗示下成了自己的一部分還是本就如此，我忘了。
12樓：
父母都是感情內斂，絕對理性的。加之童年時期寄居姨媽家中，小小年紀就學會察言觀色，更進一步導致壓抑自己的情緒和真實需求。在青春期第一次tla之前都沒有學會過得體的表達自己當下的情緒和需求。
青春期那肯定是不合群，有些被排斥啦。畢竟你和別人不太一樣
13樓：
我媽在我小時候經常讓我和其他小朋友一起玩，我每次都拒絕。小區樓下一幫小孩兒在那嘰嘰喳喳玩得開心，我在另一頭的草地裡捉蜻蜓採草做花束，或者自己和自己踢皮球（有一次兩隻腳一起抬起來踢，結果屁股疼了好幾天）。說實話我挺開心的，我嫌那幫小孩兒太吵。
這就導致我不會和同齡人相處，整個小學都沒有固定的玩伴。那時候最喜歡做的事就是觀察比我還經常考第一的那個女生的行為，沒有惡意也沒有嫉妒，就是單純地好奇，像是在客觀地觀察自然現象。
到了初中和高中，處理人情交際的能力飛速提公升。但是還是免不了有半路分開的朋友，並且每乙個分開的朋友後來都有給自己造成一定傷害。
後來的後來，留在身邊的朋友乙隻手可以數過來，但是我對他們的信任100裡佔80上下（本質上我懷疑一切包括自己）。而且我一直愛著她們。
童年和青少年經歷過輕微的校園暴力，經歷過一些狗血的橋段，很不巧我都是經受方，但是說實話，這都是別人告訴我我才明白原來這叫校園暴力和狗血橋段的，因為我xx從始至終就無所謂啊。討厭我孤立我挖牆腳，與我何干？父母家人愛我，在這些浮誇的狗血裡找到一直相處至今的朋友，這就是我的童年和青少年，是不是很無聊？
14樓：
記憶的最早是幼兒園時期，幾乎沒有任何和同學交流的記憶，永遠是乙個人在玩，乙個人想事情，表面上保持統一，但只要有「休息」的機會，就一定會獨處，做一些無意義，但我當時覺得好奇的事情。這種只有「獨處」才是我的自己真正的時間的想法一直都有，貫穿了我整個的經歷。
我特別怕把自己的時間分給別人、別的事，只要有時間，有可以自己想些自己覺得有意思的機會，我都不希望分給別人，我不想和別人進行對我無意義的交流，或者為別人做什麼事而耽誤了自己獨處的時間。但生活在社會上的不可能不和別人交流，比如團建，說閒話，聚餐等，雖然在我看來是無意義的，對於團體的目標的實現也是毫無意義的，可是不得不說，有些人就是熱衷這類活動，你要想和他們好好合作，就要時常性的讓他們進行這些事，不然總會莫名其妙地出些小情緒。當然，現在我也覺得人們這樣是無可厚非的，畢竟，相比我做事情時摒棄一切我認為的無關事情，做完事情後累趴下的風格，其他人也有其他人做事的風格。
只是我非常反感在合作時，只注重自己感受，而把團隊利益拋之腦後的人。我總覺得，既然加入乙個團隊，肯定要以團隊目標為首要，最起碼大家有點敬業精神，但很遺憾，某些人在意的是我自己能拿到什麼東西，只要不合己意，就要出么蛾子，要麼出小錯，要麼拖延進度。既然這樣在乎自己，幹嘛還要加入團隊呢？
自己乙個人去掙自己要的東西不就行了？但有些人偏不，又想加入團隊好划水，又想藉著團隊好上天。
不過不得不說，這是沒有辦法的事情，我也改變不了別人什麼，只能說自己能裝得裝一裝，對這些人敬而遠之。等到以後能掌握一些東西了，才要想想要怎麼改變一下，給其他人一些公平。
自己得不到的，就要讓後來人得到；自己受到的壓迫，就不能讓後來人受到。我覺得，要是某部分人能這麼想，才不會使歷史陷入輪迴，否則，一朝說前一朝的不是，結果自己又被後一朝說不是，反反覆覆，好像一切都是是非黑白可以說明白的一樣。
那些童年悲慘或者是不如意的人。長大之後你們過得好嗎。
我家四個孩子，生活很拮据。我是老二，00年生，女孩子，和姐姐差三歲。從小，爸媽不在家時，我被姐姐打。印象很深的被打是，姐姐把我按在床和牆之間的縫裡打我掐我，我哭到沒有力氣卡在縫裡快要憋死。但是晚上爸爸媽媽回家之後我不敢告狀，因為我怕他們不在家我會挨的更狠。但是好在那時候的爸媽，不怎麼打我。我哭累了會...
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漢廣 喜歡就直接去追，用 我看上你了但不知道我們合不合適所以我們相處一下，我尊重你的選擇所以我把美好的一面給你看你自己決定要不要和我好 的心態去相處。千萬不要舔，半佛老婆說過這樣很掉價，會讓你不值錢，不值錢了就是賤，賤了他就更不喜歡你了。 Sheisahero 說實話，長這麼大，從來沒有跟跟帥哥接觸...
青少年自殘是很嚴重的問題嗎？
少年你的動機是什麼？你的動機是不想上籃球課所以自殘？還是出現心理問題想要自殘？你說你不是誠心想划，難道有人逼你划？你的問題講述的不是很清楚啊，我暫且理解為你不想上籃球課所以自殘以逃避課程。我覺得這種思想有點危險。這個世界上不想做的事多了去了，如果遇到這樣的事就以自殘的方式逃避，那麼以後遇到不想做卻不...