1樓：
剛剛，我媽又罵了我一頓
我現在就是絕路中的絕路，絕到我tm想一槍崩了自己，想跳樓自殺，想割腕，但沒那勇氣
我媽還說，你死了拉倒，你死也別死我面前。()嗯，很好
從初二開始失眠，然後成績下降，整天渾渾噩噩天天請假，那時候是想死的第乙個峰值，當時也只是懷疑自己抑鬱症，沒去看醫生
然後高中本以為有個全新的開始，重新開始生活，好好學習考上大學，結果遭遇了校園冷暴力，心裡承受能力差，那種被全班人孤立，莫名其妙被女生厭惡的感覺，又讓我懵了，崩潰了
然後鬧著去醫院檢查，重度抑鬱，休學，吃藥吃了不到乙個月，我媽說對身體不好把藥停了，沒再管我
2023年休學結束，重新上高一，但因為各種原因，回學校的時間推遲到12月底，在12月之前在別的學校上著，狀態不好不壞
然後，回到原來學校，內心對這個學校的恐懼壓得我喘不過來氣，去了沒幾天，崩潰，實在做不到回學校，然後請假回家
然後的然後就是今天，我父母和我徹底爆發，我媽把我打了一頓，右腿打的走不成路，因為我不想回學校，想在家學（還不想放棄老子的大學夢）
知道在家學難，沒老師引導，啥也考不上。但我真的做不到回學校，痛苦到想死。
我媽不同意，我爸妥協了。但他也對我心灰意冷了
我媽罵我自甘墮落，廢物，我認
明天讓給答覆，要麼退學不上，早早嫁人（說實話，我媽說的，不知道真假），要麼回學校好好學習
我做不到，我說我想在家學。死活不同意，覺得我這樣是把自己逼死了
我也覺得我把自己逼死了，我現在就想死，這次沒有慫，但還是猶豫
我不該來到這個世界上，讓我經歷這些亂七八糟的事
2樓：
可以的。現在是完完全全
全線崩塌了
我無法再像以前還能寫下點什麼，藥物有失語症，為什麼不能承認有腦損傷我自我暴露太多了
和人類世界的情感聯絡也太多了
互動反饋到頭了，關閉通道吧
我到底還能怎麼辦
help me donot judge me這種注定弱翻不了盤的妄想你不該去希冀，有好的就接著，不要怕擔心善意流走或者惡意到來，終究你的憔悴心力改變不了什麼的
我不要再去在乎那些了，不變乙個人格我會比死掉更慘我已經又再次不知道我在說什麼了。腦結構已經改變了嗎，什麼神經通路已經斷了嗎
全暗了，希望這裡是安全的
3樓：之泰
你去趕一班飛機，飛機已在跑道上準備滑行，機艙門也即將閉合。
你衝過安檢，撞開保安，拼了命的去追逐飛機，摔掉了鞋子，丟掉了行李，手機鈴聲瘋狂的吶喊著，心臟的支架也搖搖欲墜，可你必須搭上那趟飛機，因為飛機的目的地就是新的夢想和生活。
就在你抓住機艙門的一瞬間，你的機票被風從你眼前吹走了，那是你上飛機的唯一憑證，你可能會導致飛機迫降，也可能會導致飛機墜毀，更有可能飛機會將你帶到其他地方，而警車甚至已追到了你的身後。
該怎麼辦？這就是絕路。
最後，你停在原地，你害怕不知終點的旅行，害怕拼盡全力卻不能登機，害怕被抓後的暗無天日，你腰間只剩下一把槍，夢想已經遠離，現實如同噩夢，你賭輸了一切。
現在你只有跪地求饒，重新開始，或者給自己腦袋一槍。
4樓：
就是現在吧。
工科學校，大三在讀。
九月，兜兜轉轉三年的女朋友提了分手，事隔半月以後在空間公布了新歡。
今天，正在等待學業預警通知書，大二下兩門缺考，三門未過。我無法想象父母在家接到通知書時會是怎樣的心情。
說來可笑。我正在準備教師資格證和英語六級。還想考研華中某985。如今來看不就像痴人說夢嗎？
可除了坦然面對，然後接受，然後解決，還能怎麼辦呢？
天下古今之庸人，皆以一惰字致敗。
5樓：
我90年的，人生低谷被逼婚，我說能不能緩一緩，家裡就唉聲嘆氣！
去年年底發生了很多事，心態崩潰，絕路又被逼婚，削蘋果的時候幾次想划手腕。
我感覺到自己精神狀態很不好，想緩一緩，家裡卻覺得還緩一緩要逼死他們！
6樓：kyukyukyufan
根據經驗，感到有危機感的時候就反而要鎮靜，然後下手去做，千萬不要想後果，一想就完了。人會擔心是正常的，但是這種危機時刻需要的是清醒，所以後來我都耳機一塞，開始聽最喜歡的播主廣播，心就定了，結果最後結果也比預期的好。
7樓：
前幾年，我父母輪流生病，母親高血壓、血栓致左眼半失明，後期又併發老年血栓導致的抑鬱症、精神病症狀，三天兩頭住院父親心衰、胃穿孔，多次往院。本地、市級、省級跑趕上兩老人一起生病時候，我們姐妹三人、兩個姑爺還忙不過來。
當時我心理和體力都極度疲憊，特別是心理壓力太大，有時坐在車裡想:一下撞死算了，就不用操這麼多心了老了，光有錢真不行，沒真正的親人，誰會盡力照看你
8樓：
看到大家都是撕心裂肺的疼痛，我頓時覺得我的抑鬱好淺……
只是因為去年夏天亂折騰兩頰長痘，我經歷了半年的抑鬱期。在學校沒心思看書，沒心思談戀愛，沒心思出去玩，我那段時間有些接近失眠了。
現在已經半年過去了，雖然還是會後悔好多，但是還是慢慢平靜了，只是不知道能不能恢復從前…
9樓：奈文摩爾
工作沒多久遇到經濟危機，公司資金無法維持，老闆給每個人多發一月工資然後解散。
三個月的失業期間幾乎要睡天橋。
這段時間自己乙個人天天跑人才市場。
被騙兩次，有一次差點shen沒了。
懶，先寫這麼多吧。
10樓：
中度抑鬱症，在堅持看心理醫生。
兩份國企工作，都已經放棄，自己創業也頻臨失敗。
31歲，用父母話說：人生已過三分之一，一事無成。家裡逼婚，不敢回家。
每天都在想自殺。想辦法還完銀行貸款，不能拖累身邊人。
仍在絕望中尋找希望。
11樓：
感覺現在就是，去年被舊公司的小人同事背後黑到被迫離職，匆匆忙忙選擇了乙份遠不如前的工作，被玩了八年的朋友背後捅刀，各種壓力打擊之下復胖了15斤，再換工作發現英語關總也過不去，男朋友也沒了，時而還得啃老，馬上就要26歲了突然在這個時候發現自己變成了乙個loser，和以前的自己，落差實在太大了。覺得做人真難，這麼久以來第一次覺得這個世界上最開心的事情就是有選擇，你可以選擇自己喜歡的衣服，自己喜歡的工作，選擇自己的愛人，而不是被迫，因為胖被迫穿顯瘦的而自己不喜歡的衣服，被迫找到乙份自己都覺得是浪費光陰的工作，被迫去相親，有選擇的人生才是最幸福的，知乎是乙個充滿正能量的地方，所以最後還是要以正能量結尾，絕望的時候誰都有，你只能自己承擔，多想想你擁有的，少去想你失去的，你選擇的人或事，千萬別放棄。大概就是這樣吧。
答主目前辭職在申請留學中，其實猶豫了很久，主要考慮到自己的年紀都25了，但現在索性不去想了。
最後所謂風水輪流轉，爽一陣不等於爽一世，背一陣不等於背一世～
12樓：
08年初中畢業回到農村當起了羊倌天天面對大山，羊群 ，覺得這輩子就這樣了，某天父親說過了年給你找個媳婦，我驚呆了，我不能這樣，我還年輕。 09我又上初三考高中
13樓：
-剛工作的時候和一朋友合租，後來發現此人心術不正，不僅好佔便宜，人賤嘴欠，而且狂躁易怒。就想好聚好散，誰知他獸性大發將我打傷，最後鬧到派出所。一晚上的小人嘴臉，說著厚顏無恥的話。
一到派出所就開始血口噴人，最後無力辯解又開始耍無賴，警察在的時候一副嘴臉，警察不在又飛揚跋扈（裝逼），最後我忍無可忍欲與他走法律程式，他見警察要帶他去辦手續（拘留），就開始用一種似求非求的態度問我「是不是真想把我毀了」（拘留可能會有案底），當時警察在旁邊，以調解的態度讓他給我道個歉就算了（警察並未看到他跟我飛揚跋扈的樣子）。我本意也是如此，你只要承認自己錯了我也不想把你怎麼樣。最後他的話是「算我錯了，行麼！
」。我欲爭辯，警察說「行了，就這樣吧」。
之後他還想討要房租，警察說「你那點兒房租還不夠人家看傷的，要什麼要」，他再沒多說話。
從警察局出來後，他又變回了以前的嘴臉，一路上罵罵咧咧的。當著朋友的面一路都在諷刺挖苦，說著一些厚顏無恥的話。說我不是答應不報警麼，怎麼還報警。
打傷我之後扣下我的東西，讓我洗掉臉上的血跡，深夜一路尾隨我到網咖（擔心我報警）。回去的車錢是另乙個朋友付的，他還當著我的面，把車錢給那個朋友說「我能佔你便宜」，殊不知他之前也是這麼跟我講的，卻又處處佔我便宜，句句諷刺挖苦，一副虛情假意的模樣，幹著卑鄙無恥的事。
之後我收拾完東西，打車離開，將東西寄存在另乙個朋友那裡。當時已經疲憊不堪，在朋友那裡眯了一會兒，睡醒之後彷彿過了乙個世紀一樣的沉重，心力交瘁。之後的幾天我依然上班，然後下班找房子，那幾天過的完全是無家可歸，漂泊無依的日子。
住的是三十塊錢一宿的地下室，每天都是在高負荷下運轉，整個人都要崩潰了。最後工作（兼職）結束，我找到房子才算好好休息了幾天。
當時疲憊的狀態我已經無法用言語去形容了。經歷過這件事讓我看明白了很多東西，那個朋友多麼無恥現已經不想再去回憶了，出門在外的朋友，無論怎樣都要有片瓦遮頭，寄人籬下永遠不如自己的狗窩舒服。害人之心不可有，防人之心不可無，人心險惡這句話真的只有遇到事情的時候才會深有體會，但那時已經晚了。
任何時候求人不如求己。-
14樓：柏小白
現在是大一，占個坑。看看日後會有什麼感想。
前幾天我還因為走到絕路而痛苦，上大學調到乙個沒有就業的專業，本打算好好學習結果貪玩掛科了，以後的很多安排全部被打亂，也因為感情問題搞得一團糟，現在我的一切錯路都沒有退路了。真的是只能硬著頭皮走，還有身邊的很多壓力。再走走吧，現在還在崩潰的邊緣。
15樓：
工作第一年。爺爺過世，父母離婚。我用著爺爺生前在殘留的那一絲絲人脈擠進報社工作。
對於乙個文藝逼來說，這是乙份絕好的工作。我在報社說的好聽是平面廣告設計，實際就是一排版員，心理落差很大，和我想想中的設計師工作完全不一樣。常常加班，一加班到天黑我就開始痛哭流涕，錢也賺不到幾個，花的永遠比賺的多。
辦公室各種勾心鬥角我就不說了，爺爺過世後庇護傘沒了，各種人情冷暖世態炎涼體驗了個遍。父母有各自的生活，奶奶整日叨叨父母的不是，給我倒各種苦水。生活壓力很大。
覺得人生好黑暗，根本就看不到希望。
記得第一年工作的後半年，我常常回家就把自己關在房間裡痛哭。要不下班就去喝酒，好死不死那段時間喝酒就過敏，還胃疼得死去活來，神經更緊張，一緊張又去喝酒，喝酒又發病。吃不下，頭髮一抓抓的掉。
生活無限惡性迴圈，內心焦灼。平常連笑都很少，吃飯也是隨便扒拉兩口，基本不和家裡人說話。
每天都想希望今天睡著了明天不要再天亮。常常想去死，但是又不敢死。
轉機是在前兩個月。我覺得自己不能再這麼下去，我怕我真的有一天想通了就去死了。
我離開家去旅行，留在麗江生活。
一切就這樣好起來了。心情也好了，現在覺得自己之前的憂鬱煩惱都是小事，但是內心的煎熬我一直記得。可能是才進入社會，直面生活，所以壓力很大，面臨崩潰。
最好的人生就是遵循自己的內心，多走走，多看看，然後把事情都看淡然一些。
世界很廣闊，人生也很苦難。但是這些都值得品嚐。
有沒有那麼一瞬間你覺得心很累？
有。作為乙個心思很敏感卻又脾氣倔強的人，和別人的相處很多時候都是強迫自己妥協的。或許自己也很生氣，或許對方真的沒那麼在意，甚至於也許對方也真的生氣但是其實我真的不知道生氣些什麼，綜上情況，我都會強迫自己妥協。今天想回答這個問題，是因為我唯一的閨蜜，我覺得和最好朋友的相處就是了解對方的一切，對對方關心...
大家有沒有那麼一瞬間覺得當壞人也不錯？
這就要確定壞人的具體定義是什麼，還有壞的程度，還有被動還是主動，我感覺做壞事的瞬間是有既得利益，正常有道德觀的人事後都會愧疚或後悔，不過我感覺現在的人好像都挺麻木的，做了壞事都感覺不到有啥愧疚 狗頭 嘉松所向 有啊。但不是指物質上搶別人東西的人。想要特立獨行，不想在乎別人的破感受。黑化可以適當保護自...
有沒有那麼一瞬間讓你覺得父母老了？
卻娘 我媽媽說，她出門被誤認為奶奶了 我媽媽說，她以後不想侍弄她的花草了 我媽媽開始後悔她沒有給我更好的平台，沒有在我小時候好好待我。當她開始慵懶，開始喜歡躺在床上看手機，開始喜歡回憶過去，我想，這，就是老了吧 何處歸期 因為一直在外面上班，不常回家，所以到現在還沒有脫單，父母就非常著急，有一天晚上...