1樓：wtt
我還在讀高一，是個女生在這個年紀發現自己是同性戀並且討厭自己的性別，沒有人理解，每天因為胸的問題被家人親戚說好幾次駝背，只想自暴自棄，想想現在社會怎麼不公平，就不想努力了，想想要是沒出生多好，這麼努力有什麼用，好看的人，聰明的人，多的是，娛樂圈有些憑藉臉，就能賺夠我一生也賺不到的錢，這有啥意思，為了不承認自己性別，騙別人自己沒有來月經，躲避舍友，一旦有這個話題就補說話，為了遮胸，大夏天還穿著長袖，我累了，不想掩飾自己了，可是我還是不願意接受，還是沒有勇氣。
2樓：了不起的使用者名稱
我也不知道什麼時候開始覺得世界都是黑白的了，也許是兩個月前，也是是幾年前，太陽那麼大，天氣那麼好，但是拉上窗簾，我又癱在床上，什麼都不想做，什麼都沒有興趣。心臟很壓抑，像壓著一塊石頭。有朋友有家人，能知道他們也會擔心我，但是感覺不到被愛的幸福，也失去愛別人的能力，覺得好累，覺得沒有任何目標沒有任何意義的累，覺得這個世界就算沒有我也不會怎麼樣。
3樓：哇kid
我不明白這個問題下面的很多回答
他們並不是為了解決問題
而是致力於解決有問題的人
至於問題本身，有問題的人都消失了，誰還管它呢？
4樓：
我也是，我真的堅持不下去了。我不怕死，但我怕我死不了，我一直在找怎麼自殺不痛苦，我確實很怯弱，想死，卻怕疼，痛苦的活著，痛苦的死去。不知道說什麼。
真的好累，真的不想要堅持了。把痛苦說給父母聽，確實會得到雙倍的痛苦。或者真的好累，習慣性的教育，習慣性的建立威信，他們總是忘了，我想要的不過是一句安慰。
每每在一些事情上，逼著我去做，又要教育我。活著真的好痛苦。哭的權利也沒有，好久沒有痛快的哭一場了吧。
連哭的勇氣也沒有了，生活壓得我喘不過氣。自殺的念頭在我腦海裡從來就沒有消失過，想的也不是自殺，是怎麼確保自己自殺了還不能被救回來，能夠死的徹底。我真的很沒用，怕疼。
想撞車，又怕死不徹底被救回來還害了司機，想跳樓，找不到太高的樓，等我找到了，又怕跳下來誤傷到別人，想割腕，我真的太懦弱了，我怕疼，又怕死不了，聽說吃毒藥特別痛苦。什麼是光呢，我只看到了一片漆黑。不過現在有了你，你也許就是一道光吧，我怕我離開了你會傷心，我不該招惹你的。
但是我真的要堅持不下去了，每天掩飾自己強顏歡笑，我也不知道哪個是真的自己。我真的累了，偽裝自己好累好累。我快撐不下去了。
5樓：噼里啪啦的井
突然覺得墮落大概就是把未來所有的可能性都看遍了其中沒有自己想要的樣子這樣活著其實挺沒勁的沒有憎恨誰的不滿，反而更加同情他們的遭遇與一生，可能就是害怕成為那樣的人吧
6樓：free
你想過沒有，事情有趣還是無趣，有意思還是沒意思，是依靠什麼判斷的？
理智？感覺？或者客觀分析？或者他人評價？
可能都有，但我想說的是：倘若在判斷有趣無趣時不依靠這些，會是什麼結果呢？
難不成，人必須依靠這些才能判斷出有趣無趣？
只是習慣了這麼做判斷而已（動物也是如此，植物不太了解）。
若不用這些，你會做判斷麼？
你可以把自己想象成植物人，到時會做判斷麼？
難了。可見，乙個不會做判斷的人的人生基本沒有意義了。
就像現在這樣。
所以，學會判與斷很重要。
你也許會判，但只是卡在了斷上。
7樓：施賣賣
我覺得是太閒了
只要閒下來就覺得無聊
一無聊就覺得沒意思了
可是其實仔細一想，忙起來做的那些事其實也沒有意義，反正我覺得是沒意義，不過做的這些事雖然沒意義，但是在做的時候，是想不起來這些事沒意義的，往遠了想，這些東西和你都沒關係，當然沒意思了。
我覺得你只要找乙個心意相通的人，多一些交流，可以讓你長時間不覺得無聊，心裡有一些期待，大概就會好一些。
8樓：52 赫茲
人活著，就要想盡辦法生存，在這個過程中分三六九等，也就是說需要接受向你投放的各種各樣的眼光。不過是什麼樣的人，在一生中都會受到各種各樣的限制。會開心會不開心，有人是樂觀派，有人是消極者。
一切都是你活成什麼樣子的源頭，此時的我彷彿就是行屍走肉一般，好想有什麼東西給我一點生存的希望。
9樓：哈哈
一樣的想法，但是又因為不能選擇沒事就自己把自己給掛了，所以還是要努力尋找自己開心的事情做一做，比如做個紅燒牛肉麵，看點電視劇集，思考怎麼努力工作賺錢買房子，想想自己為什麼蠢，讓自己暫時忘卻思考生命的無趣。但偶爾想起來，比如現在的我，就覺得人活著真的是好無趣啊。
10樓：
活著本來就是沒有意義的，每個生命的降生與存在本來就是極偶然的，每個生物都是寄蜉蝣於天地。人類再高階的活動所謂自我實現社會追求等等從根本上說來都是為了我們更好的吃喝拉撒睡，並沒有什麼特別的意義，我們之所以不快樂就是發現了這個現實吧。
11樓：羅翊州
我也是這樣，因為疾病的原因，無時不刻在忍受痛苦的折磨，感覺活著沒意思，但是又不敢死。或許這就是生命的常態吧，是無法避免的，只有死亡了才能得到解脫。
12樓：
我也常常覺得人生沒意思，十幾歲的時候也動過死的念頭，那時候每天都昏天暗地，被迫學不喜歡的東西，承受不想承受的壓力。試過付諸行動，但是最終還是放棄了，二十歲的時候，對這個世界和以後還抱有希望，以為後面會有美好等著自己，所以還有動力去追求自己想要的，三十歲了，雖然確定自己不會再去尋死，但是對未來一片茫然，不再有美好幻想，也不敢再有。
13樓：Keen.K
思考自己想成為怎麼樣的自己
然後在盡量不傷害他人的情況下做自己活下去
尋找新的機會探索新的領域提起勇氣去Step out of your comfort zone 走出你的舒適區
降低危險提起勇氣探索世界
14樓：妙辰
我也是時常陷入到這種狀態當中。剛才也是因為搜"覺得活著沒意思"，看到了這個問題。我其實可能知道自己為什麼有時會覺得活著沒意思，但也有可能是因為自己有點抑鬱。
但有時候又想，生命就這一次，想做什麼就趕緊去做吧，別到老了後悔，辜負了生命。
15樓：
我也不知道從什麼時候起的，從今年開始，什麼都不順了，爸爸年前被檢察院的帶走，說是經濟犯罪，姑姑說是因為爸爸涉嫌洗錢九百多萬，外面現在欠了一屁股債，家裡房子公司車子什麼都沒了，女朋友也跟我分手了，幹什麼都提不起精神，真的太累了...
16樓：Eric
我媽說過，我死了他活著也沒什麼意義了。
我挺吃驚的，我原來是她活著的意義。
可是我活著的意義我也不知道。
為了在乎我的人活著吧。
有時候我覺得很孤單。
看著我的同學假期結伴出去玩，我承認我有點嫉妒。
有一種寂寞，或許有個知己就可以消除。
我想有我把她當做最好的朋友，她也把我當成最好的朋友的人。
很想很想有。我真的太沒有安全感，太依賴別人。
17樓：木頭
我也正處於題主的這種狀態，以前聽過一句話，大意是人的一切難過的根源都是在於無能，我也是覺得自己活著沒用，什麼也不會做，什麼也做不好，混混厄厄，占用社會資源拖累家庭，按照達爾文的自然選擇學說，感覺自己屬於那種不適者被淘汰的那類，其實生活中也沒有遇到什麼大的困難，只是自己把一切問題都放大化，又不採取行動去改變，想過死亡，卻連死亡都不敢。每次做抑鬱相關的調查問卷得出的都是抑鬱，也曾想過去精神科看看，但始終害怕面對人們異樣的眼光，也就不了了之了。
18樓：張小小鹿
我也不知道該怎麼說
我只是知道這個世界不是彩色的
人們臉上都面無表情
天空也是陰霾的
從來沒有看到過Sunny
什麼東西也入不了心
再美好的事物總是能一眼看到它逝去的樣子
沒有快樂
也不知道幸福是什麼
只是覺得冷啊
活著的每一天都覺得啊又是一天
不怕死但不能死
不想活但得活著
19樓：
搜了一下這個問題，念了一下題目，以為是我什麼時候提問的呢。
真的不敢出門，很無趣，朋友回老家，約我明天去玩，我都是「好啊好啊」的答應著，其實並不想去，但覺得這是我為數不多的朋友，還是去吧。
真的覺得生無可戀，看到了乙個答主說的一句話「好多人都處於活不下去死不了的狀態」，真的說到心坎上了。
感覺自己每天都像行屍走肉，麻木的很，正在做一件事或者在發呆，突然一句話或幾個字就從嘴裡蹦出來了，說過之後才想我在幹嘛，無意識的行為，如果在人前說出不適合的話怎麼辦？控制不了自己。
不照鏡子都感覺的到自己兩眼無神，提不起精神。
自我厭惡，我的存在就是在給別人找麻煩。
昨晚做夢夢見了大水，夢到了班級，好冷，
20樓：戴面具的人
個人體會，是因為兩種病。一抑鬱症，二神經症。抑鬱會使人失去感受快樂的能力（不會是完全剝奪，應該是和抑鬱程度成正相關）你以為根源在抑鬱症嗎？
呵呵，其實更嚴重的是因為神經症，因為神經症讓人固步自封，過去的心理創傷（舉例:某人初中初戀被人玩弄感情，在成年後不敢談戀愛，不輕易在男女關係中信任別人，變得多疑，並且在與同齡男性相處時很容易把過去的情緒激發出來）加上泛化（戀愛關係的失敗，對戀愛關係的牴觸不信任可以泛化到其他親密關係上，）讓人從心理上害怕太多事情，什麼都不敢做，每天被各種各樣的恐懼感包圍，被各種過去的情緒左右。最終形成了乙個只能在原地不斷啟用過去創傷且感受不到快樂的人。
解決方法持續探索中
1.給你們看看我獨特的大腦迴路，我在判斷一件事是否有意思的時候，先是列舉，然後把想出來的事在大腦裡過一下想一想這件事會不會有意思呢？然後想了半天覺得一定沒意思。
問題就出在這裡了，我用邏輯思考來判斷一件事物是否會給我帶來快樂，而邏輯是講究因果的，我判斷的方法其實就是思考這件事為什麼會讓我快樂呢？然後原因肯定找不出來（因為無知，畢竟不是相關專業的），所以結果肯定是不感興趣。改變的方法就是空想致鬱，實踐才是真實。
21樓：周惜
「人死了就什麼都沒了 ，活著的時候一定要精彩，一定要有趣！」
我幾乎每天都覺得無聊，我跟媽媽聊起，媽媽說平凡的生活本身就是無聊，因為日子一定會有重複的樣子。你要接納這份無聊，然後去做那些你感興趣的，你喜歡的事情什麼都好
我太無聊了所以畫畫畫很多的星空
可是畫出來也很有意思呀，把無聊變得有聊
我就是為了和無聊抗爭才會參加我所在大學的赴美專案，承受那麼繁瑣的手續;才會去參加廣告設計大賽 ，去參加定向越野，去參加13km的徒步，去志願當翻譯
這一切並不是因為我是個活潑向上的人，我只是無聊
22樓：脈脈不語溫小情
現在的我始終相信，我得到的比我失去的多，世界始終是善意且美好的。
大家要勇敢一點去嘗試，你會發現，Sunny總能驅散黑暗的。
反正曾覺得一無所有，那不妨試試吧。
——————以下原回答
暫時還沒有東西能崩斷我最後那根弦。
在它來臨之前，
暫時就這樣活著吧。
活著沒意思，
死又不甘心。
所以就乾脆這樣活著吧。
反正我也一無所有了，
吃不了什麼虧。是吧？
為什麼對很多事情都提不起興趣？
領風者 你可能把自己給封閉起來了，然後在一種狀態中自我放逐，而全然忘記了自己 頭頂著天空，腳踏著陸地，陸地的旁邊還有海洋，還有那遠方的無數人們。你要走出去，也許你也想走出去，但你現在這個狀態並不是真正的想走出去，你不願意為了改變自我而犧牲目前所享受的 或刺激性的娛樂，或麻醉式的消遣。所以即使你有些不...
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