1樓：李開言
這是吵架之後！我們的聊天記錄！
項鍊最後沒買！
他說，項鍊嘛，看是看了，一問價5000多，就沒買哈哈哈哈哈！
但是我一點也不生氣！
就因為他說了那句話：
我媳婦跟我淨受罪了！
以至於後來，每次吵架，他一說這話，我都能立馬消氣 ！
讓對方覺得付出的一切都值得，抱著感恩的心情處理吵架，感情會比原來更好。
不要惡語相向人身攻擊，那是你相伴一生的人，最差的結局不過是一拍兩散，你說兩句割人心的話，不過是傷敵一千自損八百。無論想不想繼續走下去，都沒必要！
2樓：「已登出」
越吵越好。吵架會不斷的袒露內心深處的需求，希望對方重視自己，這種需求感就像在說我需要你的愛，因為我非常在乎你。不論什麼時候你都不要傷害我好嗎，因為我愛你啊。
當然那種太自私的推卸責任的吵架的話就不是了。
3樓：秋陽
相反，逐漸消失的愛具有相似的觀點：互相抱怨和指責，利用剩餘的愛互相折磨直到耗盡。
因此，今天讓我們談談遇到衝突時如何解決問題，將大問題變成小問題，甚至利用衝突而使你們的關係更親密。
讓我們首先列舉三種處理衝突的常用方法。
●第乙個是最常見和最糟糕的解決方案。
例如，你和你的男朋友在中午吃什麼上有衝突。你說吃什麼隨便，他推薦的幾個碰巧是你不喜歡的。
因此他變得不耐煩，並且你認為他對你的愛不夠，對你不了解。
你們開始在街上互相指責，恰巧有路人經過紛紛側目。這時，人們更容易惱怒和生氣。你想，都已經這樣了，你還不讓著我嗎？他會覺得這個女人真的很不講道理，都已經這樣了，還在鬧嗎？
如果這繼續下去，不用說，這場戰爭的號角已經響起。
因此，這種處理矛盾的方式是根據自己的感覺來判斷對方，並以暴制暴。好，你先出了一拳，我就要回馬殺你一槍，來啊，互相傷害誰怕誰啊。
我們認為，這種模式最重要的問題是，不是沒有彼此相愛的心，而是因為彼此沒有能力脫離當前狀況，所以他們無法控制情緒並導致衝突加劇。
因此，當你在這種情況下遇到問題時，我們想提醒大家，你必須清楚這是你們兩個與他之間而不是你與他之間的問題。
是否能站在統一戰線上並面對問題是破解此模型的核心問題。
我們所能做的就是抓住這個問題，指出並明確解釋。
這樣做的原因是你可以同時提醒自己和另一方。
因此，就目前而言，我們可以這樣說：好了，不就是為了吃個飯嘛，我們不吵啦，我們就吃距離最近的這家吧。
或者你可以說：嘿，等等！吵了這麼久，我餓了。我們先吃飯吧，等我們吃飽了，有了力氣再接著吵。
雙方，讓矛盾使你擺脫當前的局勢，巧妙地解決看不見的危機。
●處理矛盾的第二種方法簡單說是，拳頭打在棉花上。
就是說，例如，當你遇到問題時，你很著急，而且快要瘋了，但是對方只是拒絕採取行動，或者是漠不關心，或者不響應，或者是迴避。
因此，簡單來說，這個模式是你們共同創造出來的，有乙個人追，才會有乙個人逃。
但是對於女人來說，冷漠比吵架更可怕。他越冷，你越焦慮，你甚至想放大並使問題惡化，從而引發他的爆發。
但是這樣做是完全相反的，因為他避免並沒有解決問題。那是在他的經驗範圍之內，冷漠回應是應對它的最簡單方法。
所以我們可以這樣說：好吧，既然你不想說話，我會冷靜下來，我會出去做點事情。
然後，我們離開目前的情況，也就是說，當有人向我們開槍時，我們無法阻止他開槍，但我們可以避免。在那種情況下，彼此之間的糾纏將無濟於事。
此外，如果你不告訴他你打算做什麼，你只是說你要出去。如果他冷靜下來並且關心你，他會擔心你並尋找你。
上面，第二種模式是我們需要擺脫當前的狀況並解決危機。
●最後要談的是第三種模式。
如果用一句話來描述這種模式：最好的情人不是幫助你建立世界，而是即使你想與世界抗爭，他也會站在你的身邊。
我們在心理學中談論的安全依戀模型就是這樣。這意味著你具有使你的關係穩定和安全的能力，讓對方覺得他是始終跟你是一面的，而不是地對面。
就像袁弘在熱門綜藝節目中對待張歆藝的方法一樣，張歆藝在節目上測量了錯誤的玻璃尺碼，因此她裁掉了錯誤的玻璃紙尺寸。當她感到焦慮和煩惱時，所有人都沒想，袁弘竟然一本正經的說，哎呀，這一定是玻璃杯的問題，玻璃長錯了大小，我們打它。
看來這句話很荒謬，但實際上，我們一直在尋求完美的親密關係。儘管我們的生活並非如此，這是無條件的允許和寬容。
因此，用乙個簡單的句子來說：在戀人面前，對與錯並不重要，對方更重要。
可以看出，在一段戀愛關係中，可怕的不是爭吵，而是爭執無法解決，兩個彼此再相愛的人也不可避免地會產生摩擦，因此我們應該學會大事化小，小事化了。
當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。
4樓：葉落花揚
你問這個問題，說明你還是個感情小白。學不來綠茶那些套路，那自然是越吵越傷感情。如果學綠茶，你首先得委屈自己，人家綠茶都是要麼圖錢要麼圖玩樂的，又不是真的愛。
真的愛的，全都是真情流露，哪兒來的委屈求全
5樓：心理諮詢師葛暢
吵架這東西，遠比你想象的要有趣的多！
印象很深的一部電影《大內密探零零發》裡，有個片段很有意思。
在夫妻吵架吵得不可開交時，劉嘉玲突然抬頭問周星馳：「你餓不餓啊？我去給你煮碗麵。」
是不是突然感覺，原來吵架還可以這樣。
很多年輕人都說，感情總是吵著吵著就吵沒了，為不傷害感情在戀愛過程當中他們總是盡量避免爭吵，出現問題也總是採取冷暴力、妥協的態度去面對矛盾。
你要明白，不吵架是不可能的，誰都不可能真的是誰肚子裡的蛔蟲。
相愛容易相處難，吵架就像照妖鏡，照到我們自己不想看到的地方。
所以有時候爭吵不一定是一件壞事，正確的理解爭吵，解決爭吵也可以促使感情更上一層樓。
但錯誤的理解了爭吵，忽視本身存在的問題，那麼問題永遠得不到解決，甚至會影響感情的發展。
我們不禁要問，該怎麼樣面對感情當中的爭吵，才可以讓感情公升溫呢？
首先，你要知道，吵架也是有積極的一面。不要一談起吵架，就聞風喪膽，退避三舍。
1.吵架可以發洩情緒
不管多親密的兩個人，不管多甜蜜的戀愛，生活當中總是有這樣那樣的磕磕碰碰，在關係當中的兩個人也難免會出現一些不良情緒。
我們都不是聖人，也不可能永遠的壓抑自我情緒，適時候的發洩出來，有利於身心健康。
在爭吵過程當中雙方都表示出強烈解決問題的渴望，在這一過程當中，聲音會變大，情感會變濃烈，專注度更高。
這是強烈渴望解決問題的體現。這也是雙方在意這段感情的最好表現。
如果兩個人都不重視這段感情，自然不想把精力投入其中。
而強烈的渴望會促使問題得以解決，雖然這一過程當中，雙方的情緒會稍顯激動。
而爭吵更是情緒的發洩口，適當的爭吵可以排解心中的抑鬱。
本身情感關係就是為了讓兩個人在一段情感當中成為更好的自己，而情感關係當中最重要的乙個作用就是促使身心健康。
2.吵架可以讓你們之間的問題浮現出來
爭吵從來不是促使一段關係走向終結的終極原因，隱藏在爭吵這個偽面具下面的矛盾才是。
矛盾本身就是存在，它不因爭吵而產生，也不會因為你們冷戰，問題就消失。這是因為兩個個體在碰撞之時產生的摩擦，如忽視問題本身，只會讓問題越積越多，最後致使感情走向終結。
爭吵把隱藏在假和平下面的問題浮現出來，讓兩人可以重視的問題本身並給予解決。
3.吵架是雙方高效溝通的過程
在一段親密關係當中，即使雙方再親密也難以有非常深入的聯結，而且大部分時間我們都把自己的精力專注在工作學習上面，鮮少把精力全身心的投在對方身上，而爭吵需要你調動全身的細胞放在對方身上。
這是一種高效的溝通。
在現實生活當中一對情侶當然會發生很多接觸，不過這些接觸力度夠的，很多時候精力都被分散到其他地方，而這種強烈的情感促使雙方緊緊地連線在一起，可以把爭吵理解成為一種高濃度的溝通。
如果兩人的相處平靜如水，淡然處之，那麼兩個靈魂沒有發生劇烈的碰撞，自然也不會產生交融，而爭吵把兩個靈魂拉得更近，兩個靈魂在相互的撕扯，在劇烈的情感晃動當中，靈魂得以交融也能促使雙方更加了解彼此。
很多人都說不喜歡衝突，害怕吵架。
所以在情感當中，他們都小心翼翼地維護著某一段感情，但是這樣的小心翼翼維持來的是假性親密關係。
兩人在情感當中靈魂沒有得以真正的交融，甚至會埋下一顆不定時炸彈，爭吵本身就是乙個排雷的過程。
真正致使感情破裂的從來不是爭吵，而是漠視問題，忽視冷漠對方。
正確的理解爭吵，方能讓我們不畏懼爭吵，並且通過爭吵來連線彼此，讓彼此的靈魂得以交融，讓關係更加的融洽。
逃避爭吵只會造成假性平和，讓兩人漸行漸遠。
其實很多情侶吵架，都是為了證明自己更在乎對方，更愛對方。
然而說出來的話卻往往變成了宣洩不滿，對方越不想聽什麼，就越說什麼！
怎樣吵架才能不傷感情，讓關係變得更親密？
1.即使再吵架，也絕不會說傷人的狠話
我的好朋友（男生）前兩天分手了，就因為一點小事他們吵架了，吵架的過程中女生說了一句「我這輩子最後悔的事，就是遇見你」。
有時候那些傷人的話，就是吵架中的致命一擊。
你要知道，說出去的話猶如潑出去的水，覆水難收。
傷人的話已經說出，再怎麼挽回，效果也微弱。
不要感覺你一直被保護，過分愛你，所以說話有恃無恐。
不管是在愛情裡，還是婚姻裡。傷人從來都不是一種能力，如何最大程度地保護對方才是。
如果有問題，請好好的說，你脫口而出的話，可能是對方一輩子的陰影。
2.即使再吵架，也絕不會說提分手
這種情況發生得很普遍，女孩極其容易情緒化提分手，來試探另一半是否在乎自己。
每次吵架必提分手，每次提完必後悔。
從剛開始吵架提分手，他慌了神著急的哄你到半夜，到現在好像他已經麻木了，只會說一句你冷靜冷靜吧。
把一件事情反覆重複，就會容易成真。
吵架時，可以將自己不滿的地方發洩出來，讓伴侶知道你的想法是什麼樣的，你希望對方怎樣做。
但是切忌放狠話，傷害對方的感情，傷害彼此之間的親密關係。
3.即使再吵架，也從不翻舊賬
情侶以及夫妻之間吵架是最喜歡翻舊賬的。
本身爭吵，兩個人都處在矛盾點。
可能你是有理的那方。但如果翻舊賬的話，你可能就是相對無理的那方。
舊賬，實際上之前的問題從根本沒有解決，當時決定放下。
但如果每次吵架，就把之前的舊賬拿出來翻翻，類似的情況不斷增多，委屈都壓在心裡，直到產生新矛盾，再次吵架
這時候，所謂的翻舊賬，其實是矛盾的疊加，未解決的問題的積累。
時間久了，次數多了，就累了。
防止被消極情緒淹沒，翻舊賬。
兩個人在吵架時盡量要選擇溫和的方式，相互指責和自我辯護最容易煽風點火，一旦被消極情緒淹沒，「翻舊賬」也在所難免了。
永遠記得有問題的是某件事，而不是對方這個人。
在良好的伴侶關係中，夫妻雙方必然會通過吵架來解決因差異而引發的衝突。
但不要怕因吵架而破壞感情，努力地了解彼此來達到和解。
爭吵是促成了解和協議的過程，關係良好的夫妻不怕困難和爭論，嘗試學著如何擁有越吵越親恩愛地能力。
所以請記得：該吵的架一定要吵，而且要有技巧的吵，讓每一次的爭吵成為你們愛情的公升溫。
但願每一對親密關係中的平凡戀人，都能不懼爭吵， 擁有越吵越親密的能力！
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