1樓：XUYYYY
和舍友去超市買東西出門看見乙個玩滑板的小哥哥在我面前摔倒了我可能是。。。一下子懵了而且也快上晚自習了我就直接走了我本來可以幫他擋一下滑板順便扶一下他的
2樓：
在我小學的時候爸媽就離婚了
當時我不知道為什麼要把我們一家人唯一一張合照給給撕了真的非常非常的後悔
現在我還記得，是我媽抱著我，我爸在旁邊摟著我媽的肩膀，在我們那的廣場照的
現在是在我記憶裡存在了
3樓：timeo.o
很傻自以為是被電信詐騙了5500 當時還蒙在鼓裡 5500對我來說是個大數字了我一般花錢都很節省結果不懂法不知法對別人無條件信任對自己家人不信任很難受很氣憤但是都沒用但是我深刻反思了自己花錢如果能讓我成長很值得我才18什麼都才剛開始時間同金錢一樣重要現在過去了四個月家裡面爸媽還是能原諒我我也才能把這段羞恥的經歷寫出來瞬間感受到世界的險惡驚恐到整夜無眠心跳加速呼吸不安眼淚止不住鼻子不通氣我想要報復最好的方式就是用知識去武裝自己我迫不及待的想要變強我更加堅信我要站在光明的一方去打擊網路犯罪若有朝一日我有能力去幫助更多的人我醒了徹底從單純無知自以為是中醒悟刀子差一點插中心臟還未及痛苦便已見到血現在每當回想起那一幕刻骨銘心印象深刻不敢忘卻必須接受自己什麼都不是的現實去努力
4樓：一天就會傻笑
我這個人，性格上有很大的問題，所以傷了她的心，讓本來就壓抑的她更加難受，原本以為我可以幫她緩解壓力，但是我只會讓她更加受傷，我也不奢求什麼原諒了，我現在就希望她能照顧好自己，沒有了我的打擾，她能過的更開心吧，遇見那個真正能照顧她，幫助她解開心結的人吧。
5樓：符小琪
也不能說最後悔吧，畢竟漫漫長路為時還尚早，就是最近湧上來的一點感受。
我最近時常想起我帶的第一批學生，那時我剛畢業，21歲，是最年輕氣盛的年紀，性格有稜有角，也沒經過事，對小孩缺乏耐心和包容。可以說小孩是合適的學生，而我並不在最適合當老師的年紀。
工作幾年，帶過一批一批學生後，現在會想起他們，會想如果是現在的我教他們，那會是什麼樣子。現在的我能理解學生在進入乙個新階段新環境後的惶恐不安，也學會了慢下來嘗試用小孩的節奏來跟他們對話，能體會到小孩天真笑臉背後的善意和喜歡。
但是，他們已經長大了，那段時間過去了。
6樓：龍蝦天敵
我後悔高中三年沒好好讀書，我該考一間好大學，選乙個好專業，找乙份好工作，嫁乙個優秀男人。我做過最愚蠢的事情，就是沒好好讀書，考了一間一般的學校，選了乙個爛專業，被迫幹著乙份不喜歡的工作，不得已愛著乙個花心蘿蔔。我用了將近十年，都沒能修正這個錯誤，如果我能修正這個錯誤，我希望我不回頭。
7樓：
我說乙個我最不後悔的事
我爺爺，從我小的時候就特別嚴厲，不讓我下河洗澡（我們那邊管玩水叫洗澡），農忙的時候帶著我們幹活，他不走我們就不許走。不讓我們亂花錢，想用壓歲錢買個玩具被他看到都不行。還喜歡講一些大道理，然後拿一些事出來做典型，問我正確的做法是什麼。
有一件最讓我生氣的事。小時候一群差不多大的孩子到了一起就是到處搗亂。有一年夏天，地里的玉公尺熟了，不知道是誰家的，我們就掰了一些烤著吃，回家被他知道了。
問我那塊地在哪，然後就抓著我到那家給人家道不是。人家知道後，到了地里一看還有幾個孩子在旁邊烤玉公尺，抓到就是一頓打。我非常氣憤，心裡想著你這不是出賣我嗎，還連累了我的朋友。
但是我沒敢說，他也什麼都沒說。只是揹著手往家裡走，我跟在他後面走。所以我小時候不喜歡爺爺，覺得他很嚴厲。
但是好景不長，上高一的時候月末回家，才知道他已經在醫院住了一星期了，離我學校不遠，我竟然都不知道。是他不願意不告訴我，怕耽誤我上課。
再後來，快到了冬天。我媽說他已經兩天沒吃飯了，我才認識到嚴重性，第一次想到死別會發生在我身邊。
寒假的時候，他已經下不了床了。因為癌症，每天晚上疼的痛苦的呻吟，我睡在另一屋起床上廁所。他還問我是不是被他吵醒了，我說不是，我上廁所。
他時間長不下床，腿不舒服，我每天都給他捏腿。沒辦法洗頭，我就和我弟堂弟想辦法給他洗。他也不會說一些矯情的詞，但是我能從他眼神裡看出來他很欣慰。
他堅持了乙個冬天後終於撒手去了，我沒辦法形容我當時的感受，只是寫這篇回答的時候，因為眼裡的淚花看不清螢幕。
雖然他走的時候很痛苦，但是在他走之前我做了當時能做的一切。我捨不得他，但是我不後悔。
他離開我十年了，我有時候做夢還會夢到他。有一次夢到他從別的地方回來，跟我說了沒幾句話就要走。我問他，你不在家吃完飯再走嗎。
他說，不吃了該回去了。然後轉身揹著手佝僂的走了，我也是站在原地看著他走了。醒來發現枕頭上有一片水漬。
8樓：阿予
迄今為止我最後悔的一件事，不是選錯了大學，而是選擇了早戀。
可能是由於青春期那種對戀愛的渴望，也可能是因為未老先衰的我感受到的寂寞。
每個人都這樣吧？朋友家人都很好，但依舊覺得自己缺愛
所缺的愛，就需要乙個戀愛物件來提供。
於是在這種情況下，高考結束的我光明正大的談戀愛了。
喜歡他什麼，我至今也不明白。想來頂多算是欣賞。
為什麼是他，很簡單，他來的剛好。
而這四百多天裡，鬧過很多矛盾，沒有吵過什麼架，我沒有吵架的激情與雅緻，而他不太願意衝我發脾氣。
也可能是天蠍座和巨蟹座的沉默。
我們用了三百多天來適應彼此，接納彼此，甚至也許，真正地愛上彼此。而這我所謂的真正的愛到底算什麼，我也不明白。
我不知道為什麼他不回訊息我就不開心，我不知道為什麼要讓這些事讓我本就在地獄的心再下一層。
他說我不開心，他不敢說話，我明白，他怕說了我不回答，煎熬的是自己。
我不明白，一場戀愛中誰需要怎樣的付出與怎樣的主動。明明內心很煎熬很痛苦，卻還要假裝沒事的跟他說話。也許終究熬不過異地，也許是算不得有情人。
很多次好想就這樣結束，但是又不知道這算是乙個怎樣的結尾。
就像今天，努力讓自己不在意那些細節。主動說了一般不主動說的膩歪話，溫柔盡毀後他回了訊息。斷網了啊，我親愛的寶貝，何必呢。
何必呢，是我不夠主動嗎？還要如何呢？
於是心情極差的，想就這樣睡了。然後，也許就這樣結束了？也許收到他質問到訊息？也許收到他說那就分手吧的話？也許收到他假裝無事的早安？不知道
可卻輾轉難眠
：我在想你
：動畫表情
：怎麼？
：你是，斷網了嗎？
：我總覺得你不開心，我很愧疚，沒關係，可以說的
：說什麼？
無盡的沉默
也許，我不配跟斷網的男生談戀愛吧……
可是那個覺得「缺愛」的我沒有意識到這些，現在不知如何進退，還要讓內心倍受煎熬。
9樓：
最後悔的事肯定就是高考填志願，為了喜歡的人離她近一點，沒有選擇211，去了杭州的某高校，現在是真的後悔，當初不好好為自己考慮考慮，現在說不定已經保研了吧，當初喜歡的女孩子，現在也都變了，有著自己的道路和生活。如果能重來一次就好了
10樓：奈奈子不想吃火鍋
大學的前兩年沒有注重學業。
不然我還可以努力和他研究生考到同專業同乙個地方。或許，他也不會離開我吧。不過現在也不晚，才大三，努力跨考法碩，然後做律師。
等他需要離婚的時候我可以給他提供免費諮詢。想想都刺激。
不過我還是希望他一生幸福安康，賢妻時常陪伴身側兒女雙全。我不能陪在他身邊了，但是依舊希望他過得好。
11樓：跳水的鯨魚
1、23歲，王者榮耀內測，我充了6塊錢，買了曹操，沒買艾琳。
2、21歲的夏天，和女神喝完酒開了房睡一覺走人，啥都沒做。
3、17歲那年，雙色球中了4+1，另外兩個紅球都是一位之差。
12樓：死神永生
我剛剛開始學會人的正確價值觀的位置（地位，同時旁觀路徑）然後世界就開始地動山搖，告訴我迴圈往復的經歷是因為經濟發展水平不夠，穿叉多元化來湊。但是我已經不再是計畫中的計畫
我終於了解到性別意識和個性上的單一本源的路，大環境卻在教育體制下主觀扭曲了我的空間，告訴我歷史的單調性和矛盾的階級鬥爭性（別考闡釋）但是我已不在起跑線上
我似乎完全明白了最本能和本質的人際交流的未來，成就卻倒掛在悲慘世界的幻想性和性幻想，告訴我人生處在複雜的決策和系統內部無力自拔，但是我已做出孤注一擲的演算法。
最遺憾的是告別前無法懷念這交織著無限的理性和感性世界和我的空間，最後悔的事，空想的是2023年少一次粘粘，2023年多些體驗和物質，2023年多些精神構築，書籍怎樣教會我現實的思考和處理注定走向異化的思想武裝道路。看看我每天擅長些什麼，想象了什麼廣闊的空泛的依賴意識不如物質的，而且我每天都傳達了什麼領域什麼層次什麼年齡什麼心態的無效資訊，答案在我心海中影射。我希望我活在世界上，不作為一種表象而是符號化、常態化的物質，還要彌補、追悼、拼湊，不斷撕裂和被迫穿越。
我希望我之前所有成熟的、建立在不利因素基礎上的想法都是假的，我同時希望runling能在這個時間上永遠消失。
我希望打不到我的，就騙我進入舒適圈，我希望藏不住的，都隨著無情的事實助我成功。我希望直接被我探測和吸收的，都在格式和一種形式的轉化中給予我交換的權力。我希望被尊重的是自己而不是自己背後。
我希望對我實則惡意滿滿的，這之後能和我輸入輸出各自規矩。我希望讓我惡意傷人的，夢境前讓我失去一些維持正義的圖景。我希望我得到社會的優待，我希望得到極端對稱與分布刻畫的最高次序反噬。
到目前為止，你做過的最讓自己後悔的事是把一些客觀和主觀的關係問題，唯一寄託於TANDOSPIRONE CITRATE CAPSULES。我做過最後悔的思想精神舉措是刻意地保持疲勞的分散、無序、執念的旋轉等目標模具，並投入實際生產在意識形態的低等模擬。
13樓：七七七七七七
14樓：
我後悔的是我出生在單親家庭沒有父母的陪伴，可是我後悔的事情是他們決定的，我決定不了，以至於我從小到大在寄宿學校羨慕別人，我從小的內向，我從小就覺得我與眾不同，確實很與眾不同。
15樓：
談戀愛以後把對方看得很重要吧。因為知道對方感情上受過傷，所以小心翼翼怕讓對方在自己這受傷，重蹈覆轍，時刻給足對方安全感。但這樣的結果是，自己沒有了安全感，更甚給了對方傷害自己的機會，讓自己成為了對方曾經的角色。
認識他
分手後，還為對方著想，怕對方出差應酬之類的胃裡不舒服為對方準備養胃的東西，看到有用的東西就想給他買，雖然沒多少錢，雖然已經分手了還是希望他好。但對方對我的態度，我死活與他無關的態度，讓我覺得從頭至尾跟他認識是最讓我後悔的一件事。
有時候，對別人的善良就是對自己的殘忍。
到目前為止，因為膽小，你做過最後悔的事是什麼
瀨阿姨不是阿姨 在可以造的年紀隨便造哇，例如叛逆，頂撞老師，罵神經病同學，和同學逃課，早戀。可是我不敢啊，主要家長棍棒太粗 老師有功夫，嘴巴也說不過，功夫上也打不過 同學是個潑婦，誰都在罵它，而我都不需要開口 門衛抓太嚴，連口都出不了 高中同學是個混混，除了好看些，沒有什麼優點，我還想讀書呢。唉，主...
到目前為止，最讓你震驚的事情是什麼？
養樂多不多 2018年1月，沙哈拉沙漠下雪，這是40年來的第三場雪。下雪？這是全球最熱之地有記錄以來第二次降雪，撒哈拉沙漠上次降雪還是在1979年2月，當時雪景只維持了半個小時。這一次，大雪持續了一整天 撒哈拉的乾旱程度主要受非洲夏季風的影響 熱帶沙漠氣候 乾燥的東北信風從亞洲內陸吹來，難以形成降水...
到目前為止，有哪些最讓你感動的事？
絕品紅塵非凡劍 父母的養育之恩。一路為我遮風擋雨，給我幸福快樂，無憂無慮的生活。老公的包容和陪伴 孩子的健康出生也是萬幸了。最感動的應該是一種幻想裡，幸福快樂的發源地吧。像是一種庇佑，恩賜一樣。給予我善良的靈魂以生長的環境，讓我在修煉衰老的年紀，依舊保有一顆純真的心。還有一種無形的教誨，提醒我珍惜時...