1樓：有個人
舉個簡單的例子：
很多年前看過一本書叫《人際交往的藝術》，裡面曾教過一些技術層面的簡單方法，其中乙個是…假如你剛加入乙個群體，想要短時間內拉進與某人之間的關係，可以在適當的時候或情況下，使用肢體接觸這一方法（書中應該還有更具體的闡明，時間太久不太記得細節了）。
該方法雖然看上去有些唐突，但個人親測有效，是剛入社會時頻繁使用的方法之一。
然而就是因為該方法在形式上有些過於簡單粗暴，所以在使用的過程中就需要發揮情商的極大作用，比如在什麼場景、什麼時候、什麼人身上使用該方法，都只能通過自己把握，用不好只會適得其反，用在異性身上更要鬧出大問題。以上。
2樓：
現在人對情商高的理解就是會套路，會接梗，反應快，及時行樂，擁有自圓其說的能力。
現在人對自信的理解就是無知且自戀，並且會通過人性的弱點打壓別人抬高自己。
舉個例子，你平時是個性子較慢的人，也不愛喝酒，喝一點就會吐，但是你遇到了乙個推不了的飯局。飯局上，坐在你旁邊的小張給桌上每個人輪番敬酒，祝酒詞也是妙語連珠，同事和領導直誇小張會來事兒，情商高。輪到他和你喝的時候，你一直推脫，說自己身體不舒服。
小張急了，問你是不是不給他面子，並且帯著一桌的人起鬨。
請問小張到底是情商高還是情商低？
對了，小張的女朋友換了又換，而你還在等那個對你愛理不理的前任。
3樓：
開宗明義：把中國式的市儈、圓滑等同於高情商我覺得是個很無恥的做法。
中國式的市儈、圓滑和高情商還是有一定的區別的。前者是一種虛偽，人前一套，人後一套，是人在一種不同環境下、不同的人面前變得猥瑣，行動並不服從於內心，幫助別人會根據別人的價值、對自己的好感程度而精準投放，這類人幫助他人是為了好處，一切行動目的性太過明顯；後者是發自內心的去體諒別人、理解別人，懂得換位思考，對人不因身份的高低貴賤而區別對待，不因這個人所能提供的價值而區別對待，至於幫助別人？這難道不是一種禮數嗎？
不影響自身發展的情況下想幫就幫咯，不想幫就算了。顯然，二者之中我更喜歡後者。
至於倪小姐所說的教師節給每個老師送禮。這不是本來就該有的禮數嗎？
4樓：lily
確實是很大的誤解。通俗意義的情商指的是為人處世的老練程度，但我覺得真正的情商是讓自己內心保持平靜愉悅充滿希望的能力，比如寫《生命的意義》的那位二戰倖存者，能在極其惡劣絕望的環境裡仍堅定地保有乙份希望，另外就是大家都熟悉的肖申克的救贖裡的安迪，這兩人是最典型的高情商代表。
為人處世的圓滑能力就像化妝技術，技術高超不等於人真的漂亮。每個人性格不同價值觀不同，很難做到發自內心的包容，非要違反本性去包容去誇讚只會讓人性格扭曲，非要壓抑基因裡的嫉妒去承認自己嫉妒之人只會讓自己更不自信，而旁人覺得滑稽（請自動腦補乙個摔得淚眼婆娑的小孩一邊抹眼淚一邊認真地說：我不疼，真的一點都不疼！
）。真心的話語就像天然的食材，圓滑的話術就像新增劑，固然高階的新增劑可以以假亂真，但吃得多了還是能辨別出來。壓抑自己的本性變成滿嘴話術喜怒不形於色的人（天生內斂喜怒不易露的人除外）沒人覺得你情商高，只會覺得你假，最關鍵是這樣下去很容易迷失自己，覺得「這樣的生活很累很沒意思」。
我覺得高的情商就是一道強大的屏障，遮蔽掉大部分你嫉妒的鄙視的仇恨的，一切你不需要的雜音，讓你全神貫注在你希望的喜愛的欣賞的追求的自信的事物上。安迪在肖申克監獄裡不見得能對三姐妹和典獄長的行為保持內心平靜，但與他心中那片蔚藍的大海相比，前者就是一撮浪花。
有人會覺得，我所謂這種情商高的「自我為中心」者社交多半不吃香。但我恰恰覺得這類人是最有活力，眼睛最有神，最能滿面春風地待人接物的人，因為他們的內心最愉悅最自信。也許見面只是短短的歡快的一聲：
早呀！也比故作吃驚地問：哎喲你今天容光煥發呀...
新髮型很不錯，裙子也很有品位嘛... ... 要好得多。
因為大家都明白真正會關心自己的人很少，人們這麼說只是出於禮貌或討好。
情商高的人不會叨念他人之短，不是因為看得慣而是沒工夫去care；他們也不去糾結那些讓他們仰視的人，因為他們總忙於琢磨怎樣讓自己更進一步。他們說的話不會是最動聽的，人也不是最討喜的，但絕不是令人討厭的，也是讓人願意走近的。
5樓：hollis leo
個人見解，人際交往能力強不完全代表情商高，但情商包括人際交往能力。
情商不夠的表現有：
1．自尊感和表現慾強，自我管理能力差； 2．人際交往能力差；
3．抗挫折能力弱；
4．個人主義強，團隊協作精神差。
解決辦法：
1．學會表達自己的情緒；
2．轉移情緒；
3．自我激勵；
4．先處理情緒，再處理問題；
5．將情緒進行疏導。
所以情商高的人，人際交往能力不會差的
6樓：張強
情商大致可以分為自我認知、自我管理、自我激勵、識別他人情緒和處理人際關係五個方面，所以善於人際交往是情商高的乙個方面，但不是全部。不過我覺得善於人際交往的人在自我管理和識別他人情緒方面肯定也很出色。
7樓：貳兩肉
和情商高的人交流、交往不會感到不適，因為他們比大多數人更知道如何與人和諧相處。不要小看和諧兩個字，做到這點要求個體有較強的控制自身情緒和感知他人情緒的能力。
人際交往技巧應該算是個體社會化程度吧，交際廣屬於社會化程度高。
情商社會化程度雙高的人，應該就是我們眼中的「人精」吧。
情商高社會化程度低的人，在不熟悉的人眼中應該就是「高冷」、但不討人厭的人。
8樓：吳雪菲
同意@葛易的回答。
「情商是理解他人的能力」，理解不等於討好、圓滑等。
而人際交往能力則是一種表現，即高情商+外向型的表現情況。
9樓：狂奔的蝸牛
情商弱的就像哈爾濱冬天的溫度計一樣爆表的路過怒答！
不說別的，追我女神已經一年了，是不是已經很能說明問題了。如果你覺得我被拒絕了63次(不要在意細節)看得還不夠過癮的話，那麼我就跟你講幾個故事！
清明節沒吃過遂昌的清明果是人生的一大遺憾。更加遺憾的是去年清明節厚著臉皮叫女神給帶了清明果。再杭州南站見面進行的交易。
只記得當時的畫面是這樣的:看著女神拿著巨大行李箱，我接過清明果問女神:要一起吃個飯嗎？
女神說要回去，我說再見！現在想想真想一巴掌打死自己，當時真的沒想過送她回學校好嘛！不要說我蠢萌，蠢是真的蠢，萌不萌就另說了！
也許這個是可以入選2023年歐總十大人生傻事top前五的吧！
10樓：白貓轉轉風
我覺得這樣想的人，是把情商理解為逢迎了麼？
而且我覺得【情商】這個說法就是誰突然瞎編出來騙大家的東西。是把人奴化為同一種模樣的東西。
11樓：劉志明
情商在一定程度上可以等同於社交的能力，因為在我們的潛意識裡面，能說會道的人情商比較高，也就是說他們懂得如何社；相反，情商低的人對自己不感興趣的話題就不健談，而現實中周圍有共同興趣的人少之又少，這就間接的說明社交能力有所欠缺。
12樓：
我來發表一下自己的觀點，要搞懂這個問題首先要知道什麼是情商。我們一般說的情商指的是對自我情緒的意識與管理，以及對他人情緒的認識及影響能力。簡單地說就是把控自己以及影響他人的能力。
而人際交往的能力以及技巧可以說在很大一部分是受性格影響的，還有就是後天成長的環境。說是等同於那就不對了。但是二者還是有很大關係的，可以處理好人際關係的人，情商應該也不會太低，要不然怎麼會處理好這些關係。
所以說二者之間大概有70％的關聯度。
13樓：知之
那個得票最高的答案是怎麼回事？乙個不科學的答案得票最高這科學嗎？情商作為心理學概念難道是你想怎麼理解就怎麼理解？
第一的答案要是成立那很多人說自己青春期得自閉症是不是也成立啊？排第三的答案靠譜。
14樓：李小公尺
在個人的認知裡，情商代表了乙個人感知他人的情緒與內心，洞察他人的動機，從而有針對性地以不同的方式與不同的人相處，來達到自己期望的人際關係的能力。。
15樓：
談一下我對情商的認識。
有時候覺得，人與人之間的交流，就是乙個不斷釋放訊號和接受訊號的過程。
訊號有透明和不透明之分，不透明訊號也包括混亂訊號和不確定訊號。
面對不透明訊號，人們通常偏向於認為它是危險的，本能是傾向於警覺並給與負面評價的。
而比較情商高的人，能根據情況，主動釋放透明訊號，避免釋放混亂訊號和不確定訊號。
下面舉兩個例子：
大學時，乙個老師跟我們講起自己年輕時初次登門到女方家的事。當時連當地方言都不大通的，聽女友跟一家子聊天打屁，自己一句話也插不上。女方家長拿來花生給他吃，他馬上開心的接過來就吃。
從此他每次去女方家，女方家長都會拿花生來招待他，他也每次都吃得很開心。
老師跟我們講，其實他喜歡花生遠沒到張嘴就吃的地步，但這樣做會使女方家長安心。你想，家裡來了這麼一位「貴客」，在殷勤招待之餘，心裡總是有一點小緊張。現在客人開開心心吃花生，說明自己的討好得到了肯定，當然心情會輕鬆很多。
吃花生在這裡，就是釋放出了積極明確的訊號，避免了沉默不語這個不確定訊號。
例子二：
記得老友記裡有一集，錢德勒總是在老闆開玩笑的時候拍馬屁式的張嘴大笑，莫妮卡不高興他，說你就是乙個馬屁蟲。後來老闆再開玩笑時，錢德勒就不笑了。老闆不大高興，說你怎麼了？
莫妮卡趕緊在桌子底下踩了錢一腳，說你這麼笨沒聽明白吧？錢就馬上大笑起來，老闆才又高興了。
老闆開的玩笑，雖然不好笑，但你附和著笑了，釋放出的訊號明確積極，說明你是服老大的，老大收到後會放心，覺得你是自己人。你不笑，釋放出的就是不確定訊號，老闆當然會警覺：怎麼，小弟對我有意見，不服管了？
說到這裡有點表忠心的味道了，但開會時對領導發言第一時間鼓掌啦，自己發言時首先感謝領導啦等等，都在某種意義上表示我是站在你這邊的，都是積極地釋放明確訊號的過程。
面對親友時，積極明確的訊號還有心理建設方面的意義。如果乙個孩子，在成長的每一步上，都能從媽媽那裡得到肯定，會變得更加自信勇敢。如果妻子在幹了一天家務後，能得到丈夫的感謝和誇獎，也比較有利於家庭和睦。
而這樣的媽媽和丈夫，也會被認為有較高的情商。
16樓：roselle Ro
我自己給的定義就是：情商是人的自我需求（表現）在不同情境中對社會包容力的把握和處理能力。舉個例子，情侶在正式場合、了了無幾的公車、擁擠的公車相擁，社會人群的反應不同處理也不同。
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