1樓：坐看雲起時
不要幻想會有人來幫忙做主，要有和作惡者一同毀滅的覺悟。哪怕兩者的代價不成比例也必須讓作惡者付出代價，否則弱者會被變本加厲的永遠被欺凌。只有付出了代價，對方再下手的時候就會有所顧忌，作為理性選擇，多半會挑乙個不反抗的去欺負。
如果弱者都拼死反抗，那麼作惡者就會少很多。但弱者多數選擇忍耐，同時期待別人為自己出頭，然後躲在別人後面喊幾聲。這就是為什麼一定要嚴厲懲罰那些出頭鳥的緣故，殺掉了出頭鳥，其他的人再也不敢效尤。
當然也有的弱者選擇站在作惡者一邊成為其狗腿子從而保護自己。
2樓：李華東
我的做法是人不犯我，我不犯人。人若犯我，我必犯人！反抗就要行動，即使自己可能會受傷，那麼也要敢於鬥！即使明知自己的利益損失更大的情況下，有時也要敢鬥！
我也是老實人，有的時候為了表面的和諧，自己就得委曲求全，但是發現沒什麼卵用！你越忍，換來的可能是對方變本加厲的欺負。所以，我能罵就罵，不能罵就提高我的音量。
不行就打！對方敢欺負我，那我必然要她付出代價，即使我付出的代價比他大。
3樓：laobao
1.明確人與人的界限。
2.對別人對你的不禮貌，不尊重的行為進行提醒警告，還有找相關人員進行申訴。
(包括告訴導員或者老師如果效果不明顯，也可以考慮遠離他們換寢室或者出去租房等等只要可以不被他們影響)
3.總之你要堅信一點，是他們沒有素質是他們做的不對，他們沒有界限感。
4樓：
鬥爭到底
要用實際行動讓欺負你的人知道，欺負到你ta也要遭受損失。
別看他們敢欺負你，要是佔不到便宜又要自損，你看這些人還想不想繼續欺負你。
5樓：海與海蛇
換個室友為什麼會是逃避呢……你要知道和人相處的態度大多數時候是沒有馴獸那麼嚴謹的，比如我的貓咪以前沒事就抓我咬我，我只能好好地馴養它，教它一些做貓的道理，還不能打……
但是和人相處，不太重要的人是隨時都可以棄養的，於道德或者其它任何方面來講，都不會有人唾棄你，哇，那個女的竟然不跟他玩了。
你無非是想表現得主動一點，那就……果斷搬家找個新地方住著吧。
沒啥被動的……
6樓：
再補充乙個實用小技巧擺脫老好人吧。
開始打扮自己。對，去健身，買衣服，化妝，做頭髮。但是不要資詢周圍任何人的想法，哪怕有人詢問你，評價你，哪怕不好看都沒關係，不要解釋。
跳出別人對你映像的舒適區，讓他們不那麼了解你。以個人形象改變為基礎，提高自信，建立自己和他人的人際邊界，慢慢開始轉變吧。
我同意fleur的觀點，忍讓不會對人際往有幫助，只會讓你的情況更加惡劣。
我談談其他角度。所有的人際交往都可以歸結到一點：價值交換。
而善良忍讓的老好人交換得到的可能是團體的保護，好名聲，或者對潛在麻煩的歸避（比如你的父母的做法）；而作為交換的是你的時間，經濟或者心理方便的影響。你的父母就不會有你的困擾，可能由於他們十分看重對潛在危險的規避，而又看輕個人的心理價值。這在底層父母中很常見。
而你受過高等教育，你的自我評價顯然高於你父母，所以你不能接受老好人的形象，傷了你的人你想幹回去，不然徹夜難眠，寢食難安，是這樣的麼？
問題是怎麼幹？
第一，認識到負能量是守恆的，你承擔了屬於別人的部分，刀口就會指向自己。而且很多事情當場發作反而不會留下後遺症，忍下來就會和毒蛇一樣潛伏在那裡，隨時會咬你一口。
第二，正確評估撕逼的風險。在所有風險中，人身安全排第一，經濟利益排第二，其他的都可以在可承受範圍內。
第三，永遠自己承擔開撕的風險。你的感受只有你自己在乎，你父母朋友愛人對你的委屈是不會感同身受的，而且往往他們是犧牲你的即得利益者，永遠別寄希望別人。
第四，老好人會失去愛別人和愛世界的能力。在老好人眼中，別人的友善是自己付出犧牲換來的廉價品，他們不會覺得這是愛。反正生活中我遇到老好人都會敬而遠之，因為我覺得這些人不走心，老好人的友善更多是群體壓力下的服從性，他們自己都不相信感情。
對，我是抖m，你展示了你的刺，我才相信你是有血有肉的人。
努力賺錢，好好生活，祝你早日走出這個迷宮。
7樓：李狗蛋
怎麼說呢，以前我也是這樣，想著就這麼算了，吃點虧又沒啥，現在想法變了，我的東西就是我的東西，可以給你用，但是帶經過我的同意，給你個建議:先談，不行的話，就把自己變強壯，態度強硬，禮不行，要不咱就比比誰的拳頭大了，態度就是這樣
8樓：茶渣
鎖。宿舍有抽屜什麼的可以買個小鎖給鎖起來。我們舍友都是這樣的，儘管我們宿舍每個人都屬於有教養決不會偷的型別，但是鎖起來並不是針對舍友，是針對所有可能發生的財產損失。
你也許擔心舍友起疑心，你鎖起來可能是針對ta。但是你稍微把自己剝離開這件事就會發現荒謬：我的東西被偷，我保護自己的利益還要擔心小偷的想法。
如果ta真的問你為什麼這樣做，你可以說：「我的東西總是自己跑到別的地方，我得管一管它們啦。」這句話的中的含義，ta要是能明白能反思進步，那更好；要是不能，也讓ta明白你不是乙個被欺負也不吭聲的人。
很多事情，自己心知肚明就好，沒必要和這樣的人撕破臉，但要學會保護自己。乙個有勇氣有能力保護自己和身邊的人（指的是真正重要那些）的人才有資格談善良。善良不是軟弱，不是忍氣吞聲，相信你開始想改變，應該也是明白這一點。
但是，也許你就是缺少一點勇氣。解決這件事的辦法有很多，但是自己才是最大的障礙——已經習慣了接受，習慣了忍耐啊。你能否問問自己：
當自己潛意識不想導致矛盾衝突的時候是為什麼？嘗試回答：要是我在這個時候去發脾氣/去為自己的利益辯護，我可能會_____。
然後再反過來想想，真的是這樣嗎？童年時，你反抗會挨打，因此沉默是一種自我保護。現在還會嗎？
現在，沉默才要挨打。或者你擔心你一旦發脾氣會變得不像自己、被別人討厭。但是在該發脾氣時不發脾氣，只能讓自己，或者讓身邊的人吃虧；懂得發脾氣的時機和藝術，才能讓真正懂的人欣賞，而不需博小人的歡心。
人的很多本能反應都是從前為了自我保護而潛移默化中養成的，但是環境變遷、人也在成長，你已經有足夠的力量去保護自己，不需要再躲在殼中了。看過奧斯卡最佳動畫短片《鷸》麼？想說的都在裡面了。
9樓：
首先題主能意識到自己的問題並提出來已經比起你之前有了很大的進步了，這點值得肯定。然後我從短期和長期兩個角度來談一下這個問題。
首先，短期來看，題主面臨乙個壞室友的問題，而且從題目描述來看，題主的人際交往能力比較差，估計人緣也一般。那這個時候，換宿舍就是價效比最高的辦法。因為別的方法像說服她警告她找朋友幫忙看樣子題主都玩不轉，那就是惹不起躲得起了。
還有，如果題主真下定決心要換宿舍，那就要讓知道這件事的人越少越好，尤其是不要讓那個壞室友知道，規避掉一些潛在的打擊報復風險。
此外，長期來看，像題中室友這樣愛欺負人的人，欺負的主要目標就是像題主這樣內向不善於交際看起來比較弱的人。所以想要從根本上解決這種問題，就得變的更強，或者至少看起來比較強。具體方法除了好好學習這些老生常談之外，就是提公升自己的交流能力。
這方面可以在知乎上找到，搜尋一些聊天技巧什麼的（注意，這些技巧類的東西千萬不要死記硬背，看個兩三遍有個印象就行）。之後就是多和人交流，尤其是和那些開朗樂觀大方的人交流，想辦法學習他們身上的長處，這樣長此以往，你人生的路將會越走越寬。
（第二次在知乎上寫這麼多字，還是先匿名吧，反響好了再取消）
當乙個善良的人，老實的人被欺負發火後應該怎麼去安慰？
陳睦 修身自強，你被欺負所造成身體或心理的傷害只要不會影響5年，10年以後的你就沒什麼大不了，如果你覺得會讓自己變得陰暗，敏感，自卑甚至殘忍就不要忍耐下去了。如果你覺得自己智商不低就要學會做一些你本不願意做的事，智巧是中國幾千年來留下的 糟粕 要現實看待弱肉強食的事實 否則也要團結身邊可以團結的人，...
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羽樂呀 乙個巴掌拍不響，既然知道對方是渣女，就該離開和斷絕關係，當舔狗只會讓對方更加看不起你。有些虧我們是肯定要吃的，但像這種型別的虧最好避免，因為根本就不值得你花費時間和心思。何必為渣女或者渣男傷心難過，找乙個真心對你好的人不香嗎？喜歡渣男 渣女那純粹就是找虐。生活本來就有很多煩心事了，要給自己一...
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