1樓：伍澤良
試問：五年前你選擇他成為你的男朋友時，你知道他的家境不好嗎？當時是什麼因素讓你選擇了他成為你的男朋友？是你當時選擇時的那個基礎發生了變化？還是你的那份初心已經變了？
因為感覺和愛情選擇了開始，因為理性和現實要選擇了分開，無可厚非，那是你的選擇，你有選擇的權利。當然，你也必須要面對自己當初那個選擇所付出的代價！建議你在往後的人生中做重要選擇的時候多增加乙份理性！！！
從你的問題中可以看出，你對現在的物質條件是不滿的，那麼放眼未來，你男朋友創造物質財務的潛力是不是可以期待的？（他的人品？他的能力？他的志向？他的勤勞？）
問問自己的內心，誠實的面對自己的內心，在男女關係中，你在乎的是什麼？你想要的是什麼？現實是否如你所願？未來是否可以期待？
我相信你會內心找到答案的！
2樓：重慶寸草心心理諮詢中心
還有幾個問題要冷靜思考，就是現在感情怎麼樣，發展前景如何，父母態度如何等。這些才會綜合影響最後的選擇。決定在一起的理由與決定離開的理由羅列出來，一目了然。
單純家境好不好更多的是安全感因素，缺乏物質保證一般對未來的期待會更焦慮。從中年晚年婚姻的情況看幸福取決於個人事業發展狀況，道德責任感與感情維繫習慣程度。自己多思考拿主意，一輩子的事情不應人云亦云。
3樓：南瓜醬
我不太理解，你男朋友這麼不好，你倆為啥還能在一起五年？
當初在一起的時候不考慮這些的嗎？如果當初不考慮，現在開始考慮，那是誰變了？
你把你男朋友說的一無是處，都不為你著想，那這5年是怎麼過來的？
都是因為一時利益衝突？那我勸你趕緊分手，因為這種時候在婚後可能更說不清楚了。
而且我覺得你價值觀有點問題：
1、誰規定了父母一定要給子女無償付出？他們的錢不可以自己養老嗎？給孩子養了20多歲都不錯了，還想幹啥？
他們能依靠你的可能就是他們離開人士的前20年罷了。所以公平點啊朋友。別用自己的想法去綁架所有人都要這麼做，你可以說我站著說話不腰疼，但是我就是很明確，我父母的錢就是我父母的，我一分錢都不會要，他們給我感激，不給我也理解。
2、你面子重要還是裡子重要？你說的你男朋友壓力已經很大了，為什麼因為2萬塊錢讓他過不去？車子要不要有什麼關係，你會天天開車和你那幫子親戚見面嗎？
裝修上可以好一些耐用，其他的家具完全可以慢慢添置吧，這種東西都是可商量的，為什麼一定要一步到位？這樣才是愛你的表現？因為愛你他要把自己逼得緊衣縮食？
3、你根本沒有把自己當他的妻子，接上一條說，你既然是他妻子，難道希望自己丈夫這麼辛苦？而且明明有緩解辦法的情況下，還要這麼逼迫他？你不可以自己添置一些？
可能你又要說了，這樣子的女孩子好掉價，還沒面子的，那我再問你一遍：這5年您過的可還好嗎？我相信很多事情是在長時間相處中去品人品的，他能不能和你過下去，你自己不知道？
因為要維護您的面子，他就得莫名其妙承受這麼多？那您這妻子真的挺。。
說到這裡，我還是勸你分手，去找乙個條件好的，門當戶對的，能給你面子的男人，至於裡子別抱太高希望了吧，這麼完美的事情哪能都佔了呢？如果你不信邪，偏要都佔，那我就祝福你吧。
4樓：
知乎類似的問題已經夠多了，結論基本上都是分手。
首先根據他目前的情況以及我在武漢工作的同學的情況看他短期內(我指的是一兩年)無法還清貸款且生活質量下降了。第二準備彩禮還要裝修婚房意味著要麼他的父母質量下降要麼背更多貸款，無論選哪種均可能激化問題。第三你從感覺上就已經開始不認同他了，而認同也是維繫關係的核心部分。
另外根據我周邊的朋友的情況經濟問題是壓垮許多家庭的導火索。
5樓：陳小宅
你倆優勢不一樣。
你的條件好，是好在家裡，自身條件一般。
你男友條件好，是好在自身，家裡條件不好。
所以當你嫌棄你男友家庭時，說不定你男友也在質疑你的個人能力。
在中國某些地區（只是某些，不是全部），家產只傳兒子，女兒沒份。所以在不結婚的情況下，未來你和你弟弟的關係好壞，關係到你未來的能否保持目前生活水準。簡單的說你是依靠於他人的。
同樣是不結婚的情況下，你男友未來會過得比你好些，因為他是靠自己在賺錢，並不依靠他人。等到他弟弟工作，他父母過世後，他的可支配收入將出現上公升，因為開支減少了。
相信他吸引你的點，也正是他優秀的個人能力。
至於他的個人能力和你的家庭能力對比，到底哪個更有優勢，就仁者見仁智者見智了。祝好。
6樓：豆兒姐愛拉薩
那找乙個和你門當戶對的唄，何必再耽誤他！你要真愛他何必計較車、房呢？你若真愛怎麼忍心讓他和他父母陷入困境中呢？
你怎麼忍心傷害？還居然大言不慚的說，他真愛你就應該準備好一切，不該讓你為難。換位思考，請問你為他考慮了嗎？
請問你哪來的優越感？
7樓：你拉黑我呀
怎麼說呢，公園里長的喬木，和山里長的喬木能一樣嗎？前者無憂無慮，有人施肥養護，後者完全靠著自己努力。你本來就不該談戀愛，或者該找個門當戶對的談戀愛，何必非要找他呢？
公園的找山里的，還非要山里的滿足你公園的條件，自己找虐呀。自古以來講究門當戶對，不是因為瞧不起誰什麼的。莫欺少年窮這道理，誰不知道？？？
可是三觀這種東西，和每個人的經歷有關。公園裡的三觀和山里的怎麼相同？畢竟乙個不愁吃喝，乙個只能自力更生。
乙個理想，乙個現實。再說結婚是第二次投胎，對男女都是，你自己非要往山里投，還計較什麼待遇？所以你覺得你有理，但是他也沒錯呀。
要不分，要不忍，別拿愛情說事，愛情要是萬能的，還逼逼叨叨什麼？說來說去就是當初中了愛情的毒，還以為愛情能解決99%的問題，後來發現是錢解決99%的問題。每個人的認知是不同的，說來說去，人生經歷有多有少，有快有慢，如此而已。
父母那麼辛苦成為條件不錯的人，可不是讓你去過苦日子的。但是你如果願意，你就好好的把婚前財產保護好，免得有一天被傷害了一無所有。如果你不願意，就分了，讓父母介紹乙個門當戶對的唄，但是無論如何，婚前財產都是女人保命的東西，別被騙了。
防人之心不可無，害人之心不可有，這道理總該懂吧。
8樓：管理
開廠的你不找門當戶對的，招惹鳳凰男幹嘛( `)圖人？好人多得是，你在市裡上高中的時候幹嘛了，中學基本都是乙個圈子水平的。
9樓：
我就順從題主的意思，勸你趕緊分手。你們門不當戶不對，何必彼此勉強。
算算你們兩的工資，你們在武漢市買房子裝修、婚禮、買車，你們需要多久才可以賺夠這些錢。
你們憑啥覺得父母就該給錢給子女結婚、買房、裝修？上輩子欠的麼？
如果要以金錢衡量，男方父母衹有十萬積蓄都給了兒子買房，女方父母家財千萬，給一百萬嫁妝，究竟誰在誰的家庭裡更看重誰的家庭愛多一點呢。
既然你也沒有和對方夫妻一體的覺悟，也沒有為彼此婚後生活的用心考量，而是想著更多的面子問題，我建議你還是趕緊分手，他真的配不上富家千金。按照鄙視鏈來說，你要聽真話，拋卻你家庭背景，拋卻感情，你去相親市場，你能找個條件和你現男友條件相當的物件不。
如果想要對得起雙方五年的感情，如果真的想要在一起，好好在一起先做財務計畫，以雙方現在的收入水平來做婚禮、裝修、家庭開支等等預算。
別想著剝削雙方父母來漲面子。你們憑自己勞動所獲得的，才是你們所應該享受的生活。
10樓：下一段路
公主如果要嫁王子，請不要去招惹乙隻青蛙，更不要對乙隻青蛙提王子的條件.青蛙最帥，是因為公主最愛它，所以情人眼裡出西施；而不是因為它帥公主才愛它.青蛙是不可能比王子帥的.
公主如果按照王子的標準去挑選，會挑選到青蛙嗎？但是公主卻是先挑了青蛙，然後要求青蛙要比王子帥，這為難嗎？
本來你的要求不算什麼，也有權利提出這些要求，但是你卻以你家境的標準去要求乙個遠不如你的家庭，這就是錯.在你看來乙個很普通的條件，但是在他家來看就是把他全家都賣了都完成不了的.
所以千萬別說你只圖他人，人還是真誠點，有什麼說什麼，實事求是，不用為了表面好看點而作過多的粉飾.
你要求乙個只有一塊錢的人拿兩塊錢給你，而且要馬上就給，這是不可能的事；他願意不願意給呢就不太清楚，但是他肯定就給不出來.就如他愛不愛你，大家不清楚，但是你沒你說的那麼愛他，大家卻能感受得到.
你一頓飯成千上萬是一件正常的事，但是他可能還給不出來.接受不了下嫁就離開，不是錯.接受下嫁，意味你選擇離開你父親給予你的層次，你需要重新定位自己，所以首先把你的條件都扔了，換乙個你即將要進入的這個層次的條件.
不接受、不離開，強迫乞丐請吃飯，還得上大酒店，你自己覺得是不是蠻不講理？
和男朋友在一起有五年了，但是他一直都忘不了前女友，怎麼辦？
五年了還這樣？快分手吧。我敢保證就算你再跟他好五年，十年，他該忘不掉還是忘不掉。這是人的劣性。他前任會始終像顆定時炸彈一樣，只要她勾勾手你男朋友就敢跟她走，然後留給你的只有他很快就被喜悅沖淡了的愧疚。有屁用.沒意思，不如及時止損。 啦啦啦啦哭哭愛你 我不知道你說的放不下是什麼意思前女友還活生生在你們...
和男朋友覺得三觀不怎麼合，但是在一起五年了並且很愛。該怎麼緩解這種三觀問題？
玉公尺大叔 哪有完全三觀相同的人？大同小異就很好了。而且你倆都一起5年了，該磨合的應該都磨合了。磨合不了的要麼繼續磨合，要麼互相包容，只要不是原則性的問題，大可求同存異。 lilith yan 不知道題主的三觀是指價值觀道德觀這些不怎麼可以協調的方面還是日常對於一些問題的看法不一，如果是前者，那還是...
男朋友買房該不該寫我的名字，在一起五年了，他家首付，我跟他一起還，可他不願意寫我名字，應該分手嗎？
圓圓學姐Monica 男女之間在婚姻中，男人一般是先付出，女人是後付出。男人經濟上有能力多付出一點，女人要生養子女，也更顧家一些，如果男人在經濟問題上如此計較，他的另一半就一定非常缺乏安全感，更別提共度餘生。 魚在江湖 妹子，這房子還是你買吧，十多萬咱自己出了，再算個婚前財產，不加他名，讓他一起還貸...