1樓：
原來，我一直在選擇性地遺忘我的童年。
8歲的我，總是被她罵，被她打，那時開始萌發自殺的念頭，甚至連遺書都寫好了。後來每天夜晚聽到他們的吵架聲，我只能躲在被子裡偷偷哭乙個晚上。後來，每個夜晚，只要聽到他們稍微大一點的聲音說話，我就害怕到睡不著。
我的童年在提心吊膽中過去了。我也逐漸麻木，冷漠，以前活潑的那個我已經不在了。現在，我覺得自己和他們都不熟，不過他們對我多好。
很多時候覺得自己根本融入不了這個家。
今天，突然就崩潰了，不知道為什麼，哭地停不下來。
2樓：薄荷撞可樂
是的，一輩子都是陰影。
就那我自己來說 ：我是家裡的老大，下面有兩個妹妹。從小，在我記憶裡「大的就要讓著小的」。
大概在我
二、三年級那會兒，爸媽到市場工作（就是賣那些調料，乾貨）。所以放學就自己待在家裡。那天，爸媽在客廳看電視，我和兩個妹妹在床上拉著被子玩，小寶（最小的妹妹，當時只有5歲）突然從床上掉下去，磕到頭，立刻就哭了起來，那會我反應比較慢，就在那傻站著，我爸就給了我一巴掌，那會我知道自己做錯事，不敢哭，就捂著臉躲到房間去了。
那天晚上後，我在也沒有主動跟妹妹玩這些跑、跳的遊戲。
我爸媽現在倒是老說我不夠活潑，開朗。
3樓：
小學五年級的時候，暑假，整個八月我父母幾乎每天都在吵架。八月底爆發了最嚴重的一次，那天凌晨我被砸東西的聲音吵醒，醒來，睜開眼，家裡一片狼藉，電視電腦，我的作業桌都被我媽砸了。我當時很害怕，假裝迷糊去上了廁所，我爸媽也沒管我，上完廁所回來後我躺在床上拿被子捂著頭，感覺頭痛，後來迷迷糊糊就睡著了。
醒來時是早上10點多了，頭痛的像是要裂開，家裡也沒人，還是一片狼藉，也沒有早餐。沒辦法只好接著睡覺，那個時候我對離婚還沒有概念，只是突然想到他們要離婚了，以後就可能見不到爸爸或者媽媽了。
下午的時候他們回來了，又接著吵，接下來我見到了伴隨我至今的夢魘，我媽拿刀砍向了我爸，我當時嚇得直接跑到了我爸的同事家裡，求他們去勸一勸。後來他們就沒吵了，那個時候已經是暑假的末尾了，我爸送我回老家讀書，一路上他一直在和我說要是他們離婚了一定要跟著他，和我說我媽媽的各種不好。
這件事對我的人生有很大影響，一直生活在對女性的恐懼中，看見女人生氣就害怕。
初二的時候叛逆期，我試圖去擺脫，抽菸，爬圍牆，打架。那段日子過得跟個混賬一樣，但是的確讓我暫時忘掉了痛苦。相當於一種逃避，但是沒有解決根本問題。
我到現在才發現原來自己從來都沒有真正擺脫過那件事，和女性基本的交流是沒問題的，但一談戀愛就出事，彷彿對作為伴侶的女性有著排斥和害怕，哪怕原來很喜歡。
4樓：
以前覺得自己沒什麼童年陰影
不知道這個算不算
小的時候我喜歡的娃娃、玩具，以及到長大我用過的一些喜歡的東西，父母從來不經過我的同意直接給人。知道的時候基本是已經送走了。
導致我現在只要一聽到他們把什麼東西送人、哪怕是借東西給別人，心裡的怒火都會噌一下子上來。
聽不得、見不得，要抓狂。
我解釋了為什麼是我的陰影、為什麼我會生氣，沒有用，他們永遠都不理解。
覺得是不是上輩子造孽了，讓我在這一世經歷這麼多磨難。
5樓：
我是從小村子裡出來的孩子，初中時，父母為了讓我得到更好的教育，選擇送我到城裡讀書，和別人不一樣的是，她們沒有把我扔到寄宿學校，而是貸款在城裡買了房子，離我的初中高中都很近，把我照顧的無微不至，
到了初二，通過補習班，我認識了別的班乙個學習很好，家境很好，長相也很好的女孩兒，我們迅速成為好朋友，我很在意我們的友情，於是，每次她約我出來玩兒，我都很認真的準備說辭，聊天內容，每次說到她感興趣的話題，我都會暗自慶幸，這次終於說對話了，可是我漸漸的也發現，和她不是一路的人，她所有的朋友，都像她家境一樣好，而我，雖然爸媽給我的足夠多，到還是像個土包子吧，就這樣，有一天，她突然跟我說，我們別做朋友了，真的像晴天霹靂的訊息，感覺被人拋棄，也就是現在說的舔狗吧。
由於學習不好，考到專科，進去大專，我才發現，學歷他就像一張篩子，篩去那些沒用的破銅爛鐵，讓社會有價值的人發光發熱，於是，大一時，我便被人誣陷，說我偷她飯卡，有監控為證，讓我認罪，無論我怎麼解釋，都無濟於事，後來鬧到導員那裡，讓我自行解決，這時候，我的室友們，乙個個照顧我的情緒，為我蒐集證據，我非常感動，突然覺得她們都是天使，我發誓我也會對她們很好，直到有一天，我發現，拿飯卡的是我的室友A，而她卻是平時對我最好的人，我一時間難以置信，選擇遠走實習，離開她們之後，我遇到我的同學b，深入了解後，她補充告訴我當年真相，其實大家都知道是拿飯卡的就是室友A，但沒人敢告發她，因為她很強勢，沒人敢動她，只能是讓我這個軟柿子當替罪羊，一口咬死，不聽解釋，說不定，還能還她剩餘錢財，而我當然也知道，同學b，自然也不是什麼善茬，她們表面要好，背後互說閒話，再見面卻勾肩搭背，互叫姐妹，親密無間，實則各懷鬼胎，於是，我想昇本的心，越來越濃厚，越來越濃厚，終於，我成功的成為了一名本科生，把她們甩在後面，終於松了口氣，有種被人追殺以後，成功抓住了救命稻草，成功逃脫的快感，在新的學校，我決定好好學習，而我和同學的關係也漸入佳境，糾結這麼久的人際關係，在我爸的一句話裡迎刃而解，每個人都有好的和壞的一面，而通常人們都會記住壞的一面，而若你永遠要記住別人的好，說不定就能釋懷了，今年，我打算在努力一下，考研究生了，我的故事也將繼續下去…………
說完這些，說說我最大的通病，童年陰影的社交恐懼＋討好型人格＋性單戀，只能說慢慢解決吧，少做舔狗，多做實事，為自己多考慮，充實自己，我相信我會越來越好，
6樓：
是我是女生，家境不好，從小從農村跟父母來到城市。父母感情不太好（至少在我看來）。從小我最害怕的事就是我爸媽吵架，每次他們吵架，都會用世界上最惡毒的詞語來咒罵對方，而且我爸嗓門很大，我媽情商不高，我爸不愛聽什麼就總說什麼，所以他們經常吵架，我幾歲的時候他們吵架我就只會哭，或者躲起來，心裡非常害怕。
後來到十幾歲，我爸學會了類似於家暴這種，吵架時候有事會對我媽動手，我也很害怕，但我啥都做不了，再後來我現在二十來歲，每次到聽到或者看到有人吵架，甚至是看到電視上有人吵架我都會很害怕，頭皮發麻，無法思考，無法呼吸，我很想控制自己，但是沒辦法。大概這就是童年陰影，一輩子都過不去
7樓：
我現在剛上大學，童年陰影一直是我的一塊疤痕……真的過不去。不過也不時常想起，但每次看到聽到說到「陪伴，童年，父愛，母愛，家」的時候，心痛，心酸。
我媽，19年一直在外打工，一年也就呆個十幾天。
我爸，小時候帶我，等到小學的時候，每天晚上把我放在家，出去打牌，持續了幾年吧，那個時候經常做噩夢，差點從7樓掉下去，有段時間對任何事情都沒有興趣，包括玩具，（現在才明白原來我小時候得過抑鬱症)有些噩夢我現在還記得，那個時候才3 4年級，後來初中一直到現在大一，我沒和他住，住在親戚家，在這7 8年，他傷害我的心，時常戳我的「傷口」，根本沒有父愛，而且還罵我是「狗」，反正我從小學 5 6年級就沒有叫他爸爸，或者父親了……
我覺得我到老了那一天，我也會羨慕那些有家，有父母在身邊陪伴自己的家庭。
……沒事，我自癒能力很強！！
啥都不是事兒
但是，我很想問我媽我爸
「你們為什麼生下我？還不陪我？甚至傷害我？」
所以現在我對親戚來說，我自認為是個包袱。對不起！
8樓：豆豆
過不去的，我11歲那年有次晚上我侄子哭了，然後我去抱他哄他玩，當時我媽剛拖完地，然後我就抱著我侄子摔倒了，我不是故意的，然後我哥出來瞪了我一眼，就把我侄子抱給我嫂子了，我回到屋裡後我爸說，要是我侄子摔得有什麼事的話就讓我哥掐死我 ，現在無論他對我多好，我都對他好不起來，現在的我有社交恐懼症，看見人多我就會呼吸不過來，就會害怕，心跳加速，一到晚上我就特別想哭
9樓：用心生活
我的家庭是重組家庭，我媽媽在我兩歲就去世了，八歲那年我有了後媽，我是幸運的，我從小跟著奶奶生活，後媽對我也挺好的，最起碼沒有虐待，我記得上初中那年，有一次放學回家，奶奶對我說，爸爸家裡包的餃子，讓我去吃，可是當我去了以後，爸爸說沒有了，因為我最小，騎車最慢，最晚到家，餃子都被哥哥姐姐吃光了，我們家裡一共有六個孩子，在那個物質條件不是很豐富的年代，吃頓餃子很奢侈，其實爸爸媽媽都不是故意的，他們以為我在奶奶家吃飯了，所以沒給我留，因為我很少回家吃飯，他們很不好意思的給我盛可了一碗餃子湯拿了個饅頭，我當時覺得很委屈，可是看著他們那歉疚的樣子我又覺得我應該懂事，所有連委屈也不能大大方方的說出來，我現在三十歲了，我至今記得那頓飯的滋味，我強顏歡笑的吃著饅頭，可是一低頭眼淚啪的掉到了碗裡，我吃完以後回奶奶家，在大門底下哭完以後，擦乾眼淚笑著回屋了，奶奶問我餃子好吃嗎？我說好吃，這可能是一件小事，可是對當時的我來說特別委屈，所以以後的日子在大的委屈我都覺得沒有那一次的委屈。我現在還能清楚的回憶起當時的情形和心情。
午夜夢回想起來還是覺得特別委屈。有一次無意中跟爸爸說起來了，可是他早就不記得了，爸爸說沒吃到餃子就委屈了？多大點事啊？
可是對當時的我來說沒吃到餃子就是天大的餃子。這算不算童年陰影啊？
10樓：今夜一切清零
是的，一輩子過不去，開心的時候還好，傷心崩潰的時候，它會像蟄伏的野獸出來，撕碎你最後一點勇氣和希望。沒有經歷過的人永遠不會感同身受，可能不會再抱怨提及，但是永遠都在心底
人一輩子都在彌補童年的遺憾嗎？
粟慄 童年有什麼我已經忘記了 印象中小時候買不起的東西如今買來覺得不好吃也不懷念了童年有什麼遺憾也只是現在的你對幾歲的你認為的遺憾而已 也許童年時的你並不覺得有什麼遺憾 向前走就好結局都是一樣的也許四十歲的你也覺得二十歲的你有遺憾呢。 君無卿 表示我就是那種乖乖小孩。不過是因為父母比較注重成績，加上...
媽媽一輩子都在當怨婦，且非常霸道，我一輩子都活在陰影下，一想到母親的種種非常抑鬱，如何擺脫？
繾綣 我媽整天罵罵咧咧的，總是看誰都不順眼，沒有工作能力，說她一點都不行，生氣的時候看誰都不順眼，做什麼都是礙著她了，就特別大聲的罵街，還很難聽，真的不知道怎麼和她談，感覺像是乙個瘋子一樣，自己做錯了事，別人一點也不能說。真的不知道該怎麼弄，好煩。 我媽媽和你媽媽一樣，脾氣非常暴躁。我活在她的陰影下...
有人真的丁克了一輩子嗎
裝甲空母大鳳 我30歲了，不結婚，不生孩子。因為有要打敗的敵人。這個敵人就是死亡。而有孩子，結婚了，只會拖我的後腿。我不敢想象，當我把自己冰凍起來的時候，我的孩子，妻子為了遺產把我從冰凍中取出來的場景。可能別人說我中二，但是我太怕死了。以至於我不得不為永生傾盡所有，有人說我自私自利，但是只有自私的人...