1樓：
不知道我的回答對不對這個題
他江蘇，我河南
我男朋友工作性質是銷售，他95年比我大四歲，現在是我們在一起是第5個月。我是初戀。他之前在20歲時談過乙個女生，時間1年，但是我有次看抖音2023年5月的時候他還在抖音上@那個女生，那個女生已經訂婚了。
我們是2023年8月份認識的。
因為他工作的原因，他每天很忙早上8點到晚上10.00。今年還是他的上公升期比去年忙很多。
剛認識的時候在忙也會約著吃吃飯。看看電影。現在因為他下班晚，我們連約會吃飯的時間都沒有。
現在每次晚上約會就會去開房。哎。
我的工作有一半銷售性質文職。朝九晚五雙休。和閨蜜一起住。
之前我們每天都會分享一下每天的小事。我是那種會很怕麻煩別人的人。有時候很難過會跟他講一下。
他之前也會安慰我。現在我說我很難過什麼之類的我感覺他根本沒有往心裡去。也可能真的是他壓力比較大 ，我覺得我能做到的就是盡量不給他添麻煩。
所以我有時候很難過，工作上，人際上很多情緒我都想跟他說可能是說過得不到回應，後來我就不想跟他說這些了。（慶幸的是我有乙個閨蜜，可以當成我情緒宣洩的出口。）不然我都不知道他對於我來說有什麼意義了。
之前每天他下班都會告訴我，現在慢慢就沒有這個習慣了，我們經常一天都不聯絡，有時候甚至兩天。但一般不會超過3天。也是很平常的說幾句。
我本來覺得愛乙個人幹嘛要計較誰先主動什麼的，我想問就會他。但是現在有時候感覺好沒意思。我也不想煩他。
他有時候工作壓力大他會和我傾訴，我怕自己做的不好，我也沒談過戀愛，這種事情我也不知道該怎麼辦，每天看知乎上怎麼安慰男朋友。
我們兩個人的性格說不上合適也不合適。我可能性格是比較急躁，每次發脾氣他會認錯，還有就是跟他吵架吵不起來。我不知道這個算算乙個優點。
物質上之前過節節日會轉賬給我，我也會轉賬給他。有時候會換成禮物送給他。我們也沒有吃過幾頓飯吧。平常經濟上沒有任何來往。
就算現在日子一般，我們可以一起努力，但是我現在感覺這樣的日子還沒有我自己前二十年自己乙個人開心。就是心煩會大於之前。還是乙個人開心點吧。
可能是無論情感上，物質上我都沒感覺到他對我的意義，我真的在考慮要不要繼續了下去了。現在蠻累的。最近工作壓力也大。
今天為止我們已經乙個星期沒有聯絡過了
我也想知道怎麼辦。
2樓：
有乙個女孩子，
她小的時候總是愛哭，
於是她媽媽告訴她說，
「你再哭等會警察叔叔就來把你抓走了。」
後來她長大了，
愛上了乙個警察，
他們最後沒有走在一起，
男生結婚那天，
她望著男生家的方向，問媽媽
「為什麼我哭了，警察叔叔還不來？」
3樓：雨亦奇
你這樣來描述乙個女孩，已經是很大的傷害了。你不配和她走下去，與其去看她怎樣怎樣，倒不如反思一下自己怎樣怎樣。你是否做到了給她機會，給她好的引導，你又憑什麼能一下子就得到成熟的她。
不管是成熟的你，還是成熟的她，背後一定是艱難和磨合。
如果我知道我被這樣描述了，或者，我的ex這樣想過，我真的會覺得以前的愛都不值得。而糟糕的是，我看到了ex對這個問題的關注。
4樓：張xile
男朋友嫌我黏，說我很弱
我們談論(吵)了好幾次
我道歉說，我可以改變
我沒有分手，因為我覺得我還喜歡他，所以不想後悔，我願意直到自己不再喜歡的時候再離開。我想這種堅持在別人(大多人)眼裡是不值得的
但是人生很短，喜歡一次就少一次。
即便分開的時候很苦需要熬著過，但是見到他的一瞬間什麼難受都沒有了。
我因他成為了乞討者
但是我樂意。
5樓：
借地發揮。
哆啦A胖，今天是我們在一起的第375天，你從天上掉下來的第391天。以前你總讓我不要數日子，說這樣不好。可我喜歡數，總覺得時間過得太慢，早點變成5000天，10000天，20000天才好。
我知道你討厭我什麼事情都喜歡搜知乎。但也許你還記得我們剛認識的時候我給你扔了個知乎鏈結，告訴了你我的過去。那時候你說，好心疼，會永遠照顧我，疼我。
也許你還記得我的不安全感和孤獨感，也許你還記得我「慫」性格背後的原因。
你黑板上的字，我其實好幾天前就看到了。快乙個月沒有和你像開心的傻子一樣黏在一起了，只能趁你不在家，偷偷親親抱抱你的被子。
回過頭看這段感情，初戀的我確實犯了很多錯誤。比如沒有管理好你和我父母的關係，比如給了你一些經濟壓力，比如沒有在生活上盡好女友照顧男友的責任。可我萬萬沒想到，在我收起委屈慢慢努力改變迎合以為總會越來越好的時候，你還是決意要放棄。
你告訴我我不符合你的預期，你以為我會做飯很賢惠能照顧你，我要崇拜你把你當做我唯一的神。你說這套房子是你的驕傲，即使是我們共同的未來也不能讓你賣掉它。你不明白為什麼你最懷念的第二任女朋友可以和你住在800元月租的老鼠房裡，而我不能在你自己買的房子裡和你結婚。
今天翻回了剛認識的聊天記錄，我其實早就告訴你我做飯很難吃，你說你會做給我吃，你也許忘了。你說第二任女朋友暴力傾向很重，我當時心中暗自慶幸還好我脾氣全世界最好。我一直在存錢籌錢，希望買房的時候可以撐你一把，換一套依舊不大的房子，但我們至少有好好吃飯的地方，你不用坐在小板凳上。
也就是在來抱抱你被子的那天，那個呆立在黑板前的我，突然意識到原來從頭到尾，那個一直把我疼在手心的你，從來沒有愛過我。你愛的，是想象中的我。
昨天，我終於可以流著眼淚和你冷靜地溝通了。你受不了我的眼淚，你總說我應該去演瓊瑤。可我還是忍不住大事小事都要哭。
因為太愛了，用心臟的每一根血管去愛的感覺太疼了。我說如果哪天我不哭了，也許就是再見的時候了吧，可是沒想到，即使在這個即將再見的時候，我還是在哭。
我問你，在過了最開始沖昏腦的時刻，現在你喜歡我什麼？你居然答不上來，我真的很傷心。為此我問了我最實誠的閨蜜，她在一分鐘內報出了我好多個優點：
善良好看脾氣好工作上進有品位不物質努力懂道理據說還會發嗲喜歡做攻略會拍照。這些以前令你沾沾自喜四處炫耀的理由，你怎麼突然都忘了呢。想了半天，我想破了頭，也沒法幫你為不愛了找出第二個理由。
我不知道要怎麼辦，我不想分手，過去一年裡，你漸漸融入了我以後人生的所有計畫。以前我想去念mba，過很自私的生活，有了你以後，我開始小心花錢，為未來做一些準備。對了，我雖然也覺得你很窮，但我從來沒有嫌棄過你窮。
隔壁有錢的女同事，看看就好了，和你在一起的快樂，比包包大餐要重要。
覺得特別可惜，要是我們真分手了，你應該再也找不到和我一樣好的女朋友了。前幾天我甚至找了心理諮詢師想一起去聊聊，又怕你不願意去。轉念想想，即使這次聊好了，又能怎麼樣呢，漫漫人生的那些檻啊，兩個星球的我們啊，真的能乙個個跨過嗎？
此時此刻，除了分手，我真的不知道該怎麼辦。
茫然的時候看完了這個問題下的所有答案，句句戳心。哆啦A胖，你還記得我第一次當著你面哭的時候，你說了什麼嗎？
6樓：
朋友，建議您不妨先看看這段話。
如果你們沒做情侶前是特別好的朋友
乙個不經意的話題就能逗得你們倆像傻子一樣哈哈大笑慢慢覺得對方重要了，離不開對方了。
時間久了，你們的關係得到了進一步的發展
成為了戀人
起初恩愛的不行，一天不聊天就不舒服
整天膩膩歪歪的說著情話
可是慢慢的時間長了
就覺得厭倦了。
慢慢的聊天的次數少了
說的每一句話都要為對方考慮，生怕對方生氣
開始計較誰會主動理誰
一致認為不主動的就是不在乎了
聊天也就沒話題了
動不動就沉默
那些無聊的話題逐漸讓你感覺到累了。
其實你何不靜下心來想一想
在你最難過無助的時候
最先想到的最希望陪在你身邊的是誰
哪有人會聊天一直愉快的。
你都知道對陌生人才會有很多話說
真正親密的人好多話說不出口
但你要知道，彼此在對方心裡都很重要
別想著你們不合適了，想分手懷念以前了
你要知道無論是誰，你們的戀愛關係建立了，都會這樣。
因為你們總是遷就對方
生氣的時候不說出來，憋在心裡
以為這就是愛
然後等到失望攢夠了，突然爆發
然後對方也有一大堆委屈說出來
你們兩個越聊越煩，然後就分手了。
其實我想給你們的建議是
如果你們真的想永遠
就要在發現對方的錯誤以後，直接指出來
可能是有點困難，因為你覺得對方會因為這個不高興。
但是你有沒有想過
你今天說出來了就算對方不高興
你可以哄TA
不可能因為指出錯誤就誰也不理誰了。
除非TA根本不愛你
你指出來以後TA承認錯誤
TA指出來後你承認錯誤
不要因為面子問題放不下臉面
愛情嘛，臉面都是互相給對方的。
你覺得你們可能因為一次吵架分手嗎
除非你自己承認你們對對方愛得不夠
你自己想想你的爸媽
有過一次吵架就老死不相往來的嗎
不是第一天吵架以後該怎麼過還怎麼過嗎
愛情裡難道不應該互相原諒嗎？
這世界上，哪有那麼多本來就合適的人。
只有互相包容和體諒，才能撐起一片天。
7樓：
我們在一起三年，從他口中的「滾燙戀」到現在我淡漠的情感；從他說任何一句話我都會望著他的眼睛，到現在不管他說什麼我都不會再放在心裡。於是，我開始審視我們這段感情。
他愛我嗎？好像是，因為他總掛在嘴上。可是他為了我做了多少？我不知道……
我們之間是有著很多很大的距離，無論是家庭還是經濟或者是其他。最開始，我不在乎，我以為他對我好就是愛我。但每當朋友開始問一些問題的時候，我發現我的回答都是否，他都沒有做到。
他的工資大概是我的三分之一。所以從我們相處的那天起，我就沒跟他要過什麼禮物。我自己能買的起，也不需要他。
但我還是會告訴他我喜歡什麼，他也會順勢一說「我給你買」，但是從沒履行過。如果我提第二次的時候，他便會說「要那玩意兒幹嘛」。
我們在一起的第一年，除了我的生日，他送了我一塊表，後來的無論什麼節日，他都沒準備過任何禮物。然後我生氣，吵架，埋怨他，哭。他說在他心裡沒有節日的概念，就覺得是平常的日子。
我想，可能有的男生就是這樣吧~比較不在意這些細節。那時的我一直認為，我不要你給我買貴重的東西，只是希望你心裡能惦念著我，哪怕只是乙個鑰匙鏈。都能讓我知道你一直想著我。
那時候我們在外面吃飯，一百以下的基本是他買單，以上的是我買。但我都沒有什麼怨言，覺得誰掙得多誰就多花點。
我們在一起的第二年，他會在情人節，520，生日送我東西。開始我還會裝作驚喜的樣子，可到後來，我不想裝了，因為我再也不會把節日放在心裡了。我之前喜歡繆繆的乙個香水，大概在他面前提過幾次，半年後他在我生日那天送了我一瓶，可是，那個時候我已經不喜歡了。
直到現在，放在桌子上落滿了灰，我也沒用過幾次。然後他每次送我禮物都會說「不給你買，怕你又鬧」~原來我成了乙個喜歡無理取鬧的人。我開始不希望他送我東西，因為一旦他送了，接下來的生活我就該救濟他了，這樣的日子不是一天兩天，不是一次兩次。
而我也變得越來越在乎錢，我很討厭這樣的自己。很摳，很計較。可是我控制不住會想這些問題。
去年夏天，他把我手機弄壞了。我很生氣，他一直覺得我生氣是因為手機壞了，可實際上我生氣的是「如果是別人弄壞了我的東西會賠償我，而他弄壞了，我只能自己再買乙個」。那時候有兩個問題一直困擾著我，乙個是「弄壞了別人的東西是不是應該賠乙個」；另乙個是「如果我沒車沒房沒鑽戒，你願意嫁給我嗎」。
後來的一段時間裡，但凡聽到別人男朋友送電腦、送手機，我就會很驚奇也很羨慕。
在一起的這三年，他變得柔和了，沒有以前的壞脾氣。學會了做飯。當我回家晚的時候他會接我送我。
他好像還是跟從前差不多一樣喜歡我。可我好像不喜歡他了，我想有乙個自己的家，我想在下雨天打不到車的時候不用淋雨回去。我想當朋友問我「他捨得給你花錢嗎」的時候不用想一堆理由去維護他和我心裡的自尊。
我知道自己也不夠努力，不然房子車子我就可以自己買了，這樣就不會讓錢成為我們隔閡的理由了。
顧里說「沒有物質的愛情像一盤沙，不用風吹就散了」；老人說「貧賤夫妻百事哀」；以前我不懂……我也不知道是不是自己身在福中不知福，或者太物質。現在，我對愛情啊，婚姻啊一點憧憬都沒有了……
如果不分手，我該怎麼辦。我認為那是態度問題，他說我是太過於敏感糾結所謂的細節
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