1樓：行知者
【他人評價】以前我是學生思維很重的人，幹啥事兒很看重別人如何看我。但是去年因為工作選擇判斷失誤，進入了乙個非常痛苦的生存環境，生不如死，進不能進，退不能退，甚至終日以淚洗面的地步，感覺人生基本被打回原形，甚至完全無能為力的痛苦。每天都是焦慮心慌胸悶痛苦。
人窮，則道義乃現。而那個時候，所謂的親朋好友，都銷聲匿跡。所謂的友誼情誼，都蕩然無存。
這時候，我才發現。人不為己，天誅地滅。只要在法律和道德框架之內，誰這年頭操心關心別人呢？
你的死活，只有你父母操心。你的前途，也只有爹媽關注。其他好多事情都是狗屁！
至此以後，死生之外，覺得都無所謂。好多事情，也徹底看透。鄙人雖是一葉小舟，但是絕對不會被大海吞沒。
雖是一芥草民，但是絕對不會向任何勢力屈服。否極泰來，圖窮乃現，乾乾不息，必然如此。
2樓：葉白ovo
當人們看到乙個穿著精緻的姑娘時
可能會有各種各樣的評價
可能是惡意的：
「她穿這麼花枝招展，肯定是想勾引男人」
「大家都穿的普普通通，她穿這樣就是想吸引別人的目光，真低俗」
「我看再好看的衣服穿她身上也是醜」
「對對對，真的是醜人多作怪」
也可能是善意的：
「她每天都穿的這麼精緻，肯定是乙個很熱愛生活的人吧，真好」
「她這條裙子真好看，我得問問她是在哪買的」
「不僅學習和工作認真，穿搭也這麼好看，這個女孩子真不錯」
換其他例子，也會有人不同的評價
可我想告訴你，他人對你的評價並不能真正定義你是怎樣的人反而是，他們對你的看法和評價，只能去反應他們是怎樣的人努力去熱愛生活，成為你自己想要的樣子，這才是最重要的
3樓：李晨
如何看待？當然是不看。如果我們知道，評價我們的人是用一種怎樣輕蔑的態度和口吻去議論評價偉人的時候，就不會再去在意他人的看法了。
4樓：小魚的書單
周國平的一段話我很讚賞，對於人際關係，我逐漸總結出了乙個最合乎我的性情的原則，就是尊重他人，親疏隨緣。我相信，一切好的友誼都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我還認為，再好的朋友也應該有距離，太熱鬧的友誼往往是空洞無物的。
東野圭吾也說過以後你要多加小心啊，這個世界有很多置他人於不幸並幸災樂禍的人。
楊絳先生《一百歲感言》的一段話共勉:
我們曾如此渴望命運的波瀾，到最後才發現，人生最曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容。我們曾如此期盼外界的認可，到最後才知道，世界是自己的，與他人毫無關係。
5樓：
而面對他人的評價，我想的確還是可以對照自己現有行為客觀比較一下，的確實不好的改了吧，但是真的沒必要把這些東西放在心上給自己添堵咯。
希望你們不要讓這些不重要言論影響自己的心情。
6樓：Jake謝佳
反過來看這個問題：
「人類唯一能如實反饋的，只有自己的感受和體驗。」 有一種「評估者特質效應」，說的是「人們對他人的評價有一半以上反應的是自己的特徵，而不是對方的。」 - HBR
7樓：騶虞
認清自我是乙個循序漸進的過程，實際行動固然重要，但是用來認清自我實現自我價值的手段，並不是為了得到別人的認可和正面評價。尋求別人的認可和評價本身就是認清自我的障礙。
8樓：轟隆隆
說乙個親身經歷吧。我媽媽在我14歲的時候和我爸爸離婚了。之後媽媽處過幾個物件，名聲也不太好了。
我乙個很好的朋友的媽媽因此不讓自己的女兒跟我玩。我高中的時候她女兒和我乙個學校，她是這個學校的後勤。我和她女兒見面都要揹著她（我也是女的）。
就因為我媽媽風評不好，我和她打招呼叫阿姨，她都當做沒聽見，高冷的走過去（她女兒和我認識六七年了，她也早就認識我）。因為這個事，我受了不小的打擊。感覺媽媽做錯事，影響到我了。
我對媽媽的印象也改變了。中學時候世界觀還沒有形成，這件事對我的影響不可謂不大。
9樓：
我覺得要保證你能夠分清楚，如果你對別人的評價不滿意或不高興，是因為你對自己的表現不滿意，還是純粹對別人給你的建議感到不爽。如果滿意，也要想想他是不是僅僅敷衍你。我其實是對別人的意見比較介意的，但我也會反思問題是否真的出在我身上。
所謂有則改之無則加勉，不必太介意但也要反思自身。其實問別人這種問題還可以從側面看出這個人對你是否真的關心。
本人文采不佳請諒解～
10樓：
最近恰巧也遇到了一位突然評價我的大神。聽完他的話，內心崩潰了一會兒(沒戳，我就是有點玻璃心)，後來又理性分析了一下。過程如下:
本人數學題不會，找大神。
大神秒答，我佩服。
急忙整理步驟，我積極。
大神凝視良久，不屑說:
不要為了趕時間，寫這麼快，容易錯，要從容。
。 。。 我愕然。
這可是我從小學開始養成的良好習慣啊！帶著它，我一路考進大學啊，他竟然說it is wrong！！！。 。
。鬱悶了一段時間。突然發現，不過是每個人有自己的想法而已。
他錯在，把自己習慣套在別人頭上，我錯在，太把別人的話當回事。
我高中老師的一句話，一直被我深記在腦子裡。
『你的手能寫多快，你的腦子就能動多快。』
而自己就是典型的A型人格，追求效率能給自己帶來無比的快感。做什麼都渴求乙個全神投入，全力以赴。
那又管他什麼事呢？
對待別人的評價，接受並改變之前，先考慮一下自身情況，的確有錯，那我改，沒錯，就當路人隨便瞅了你一眼，誰會因為路人看了自己一眼，而揪住人家不放呢？
畢竟如人飲水，冷暖自知。
哈哈哈。。。
附寶圖一張___
11樓：夏天無
重要的是你自己如何看待自己。自己覺得怎麼舒服怎麼來。你本來就是自由自在的。
不必擔心任何人的眼光。當讚美不能堆砌你。詆毀不能擊垮你。
還有什麼能讓你小心翼翼。患得患失呢？
12樓：shu n
"你的生命就像你的家，因為你的不堅持，卻讓別人進來布置，但是你不要忘了，在裡面住一輩子的還是你自己。 "
13樓：
即使是蚌，也不會總是開著殼。
偶爾開啟一次，眼裡揉一粒沙，消化一年半載你能得到顆漂亮的珍珠。
一直露著肉風吹雨打會死的。
你生來就有殼，不要怕它們閉起來會撞到別人。
14樓：安雲
別人所認識的，未必是全面的自己。自己所表現的，也未必是內在的自己。社會評價僅供參考，印象管理還要努力。
對自身基本的判斷都沒有，也很可悲呢。
15樓：Steve Shi
我本來是想寫一堆東西來說自我評價和自我認知之類的問題。
可是我反過來想先問問題主，你自己是個有亮點，有優點的人嗎？你有專注和擅長什麼事情嗎？你有一直堅持做一些事情嗎？
你有自己感到驕傲並且認為值得被別人尊重的特點嗎？你能夠用令人愉快的方式付出和關愛他人嗎？
成長經歷，父母關係，自我認知，這些東西都只是我們認識問題的角度，但卻無法幫我們實現實質性的改變。把自己困在心理分析的小圈子裡，最後你要麼扭曲自我認知，要麼把問題歸因於他人，但是人的行動是可見的，不能忽略的，客觀而又有說服力的。我感覺你已經足夠清楚自己的問題了，既然你真的那麼在乎別人的看法，那麼就用實際行動做出一些，客觀上難以辯駁，真心讓人感到認可和尊重的事情來。
16樓：俞林鑫
低自尊者往往希望外界來滿足自己，而缺少主動爭取的習慣。所以改變低自尊的第二個途徑是要行動起來，去表達自己，獲取積極的關係，體驗到成就感，在這個過程中逐漸的修正消極的自我感覺。
一位三十多歲的男醫生，為低自尊及權威恐懼來尋求心理幫助。他有乙個哥哥，從小哥哥受到父親的重視，而他只能仰望著父親，因為他很少得到父親的注意。他很努力地學習，成年後他成為了乙個外科醫生。
在科室裡有乙個年長的主任，他對主任既敬重又畏懼，基本上是言聽計從。在主任面前，有時他甚至表現得像乙個唯唯諾諾的奴隸。在無數次諮詢中，來訪者反反覆覆地談到在主任面前的謙卑與害怕，有一次諮詢師反問到：
「難道你只是在那邊等待著有一天主任改變對你的態度？你不能主動做些什麼去改變這個現狀嗎？」這個令他驚訝的反問讓他意識到自己的問題所在：
他一直停留在被動與消極狀態，希望有一天主任改變對他的態度，而卻沒有勇氣去主動做出改變。
努力做些改變，哪怕是一點點。每一次主動發言、搭訕、聊天，或者積極爭取到某個機會，或者恰到好處地拒絕，這些主動的行為及相伴的成就感均有助於改變乙個人的低自尊感。試著把這些主動的行為記錄下來，去回憶和體驗當你主動表達時的成就感與效能感，慢慢地讓主動變成一種新的習慣。
如何看待別人對自己的評價，自己該如何？
默羽 第一 古人說以人為鏡，可以知得失，說明別人評價之於自己，是面鏡子的作用，通過這面鏡子，我們可以知道自己在他那個視角所看到的自己是什麼樣的。第二 每個人所看問題的角度是不一樣的，所關注的方面也是不一樣的，這取決於他是什麼樣的人，他所看重的或追求的是什麼。通過他對自己的評價，我們可以知道他的價值觀...
如何看待和回應別人對自己的誤解？
李曦心靈成長 我們都在用自己的內心讀這個世界。乙個成年人，遇到誤解，內心戲一堆，然後憤怒 屈辱等情緒湧上心頭，說出的話語殺傷力十足。乙個孩子遇到誤解，他會直接跟你說真實狀況，內心平靜，話語溫和。孩子沒有太多經歷，沒有太多限制性信念，他們看到事實，直接用事實應對。成年人經歷太多，限制性信念太多，看不到...
青春期如何回應別人對自己的負面評價
荔枝pp 正確看待，有則改之無則加勉。青春期的孩子們普遍都心智不成熟，當然一些對你來說的負面言論也不必過多的理會。把心思多放在學習上吧，多年以後你也不會記得對你來說的各種壞話，學習才是真正對你有用的。 予舒 這個事你要是覺得有道理就聽一耳朵 沒道理就讓他自己在那自娛自樂就得了 他又不是你 只要不侵犯...