1樓：夏夜之音
唉，說到這個話題，我算是性格本身抗逆性強的那種了，小時候就算哭著鬧著最後也能做完事情。但是我大概三歲的時候吧，被幼兒園老師扔進過櫃子裡面，結果我在之後的十多年裡都害怕跟老師交流，一直到高中的時候我才能跟老師正常說話交流問問題。這確實給我的學習造成了比較消極的影響，而且很長時間裡也沒什麼安全感（現在還依然有點肌膚飢渴，喜歡抱著親近的人不撒手）。
不過倒是不怕黑，沒有對生活造成特別嚴重的困擾，就是有些容易哭。
不同孩子不一樣吧，我這已經算影響很小了。但有些孩子真的會有特別大的心理陰影。
2樓：醫路藍縷
孩子膽小怕黑、缺乏安全感，讓他乙個人在小黑屋裡看恐怖片，可不就是在給製造痛苦嗎？ 孩子年幼，自我意識處於發展中，愛搗蛋、不服父母的管教。 面對不服管教、屢教不改的孩子，家長難免一時憤怒。
這時，有些家長會採用責罵、恐嚇、體罰、否定等方式，讓孩子聽話。這些方式都是家長利用自己身份的優勢，通過讓孩子感到恐懼、痛苦，從而達到讓孩子乖乖聽話的目的。但通過痛苦的方式來教育孩子，不是管教，是傷害。
生活中，很多家長都無意中採取了這種傷害孩子的教育方式。
1「製造痛苦式」教育，是父母為了樹立威信
其實，這樣的現象並非個例，生活中有很多類似的家長。 前段時間，一位年輕媽媽把女兒拖進大海的新聞登上熱搜。 網課期間，媽媽在家帶女兒學習，但女兒不認真聽課，作業也沒有好好寫。
一氣之下，媽媽把女兒拖進大海。 據民警稱，這位小女孩被媽媽拖到大海中時，十分抗拒，一直在哭。看到民警之後，女孩的手一直往民警這邊夠，卻被媽媽一直拽著。
說起這麼做的原因，這位年輕媽媽表示，孩子在家不好好學習，還總跟自己吵架。所以就把孩子帶到海邊，想以此嚇唬孩子。這樣的行為彷彿是在暗示孩子：
如果你下次再不聽話，我會繼續這樣懲罰你！ 媽媽的做法，其實是利用自己身體力量上的優勢，以嚇唬的方式，在孩子面前樹立威信。
生活中，有不少家長也會採取類似的教育方式。 比如，有些家長喜歡用「你再不……，我就……」、「如果你不好好……，我就……」這類溝通方式管教孩子，讓孩子屈服。 《契約式教育》一書中提到，有部分強勢家長在教育上的錯誤觀點：
只有在孩子心目中樹立絕對的權威，孩子才不敢犯錯。教育孩子時，常常態度生硬，言語粗暴，缺乏感情。
打一頓、罵一頓，確實立竿見影，能讓孩子安分下來。 但從長遠來看，這種方式治標不治本。當父母不在身邊，孩子很可能繼續犯錯。
痛苦的教育方式並不能讓孩子意識到自己的錯誤，更沒有教會他們如何改正，只是教會了孩子如何避免被懲罰。想引導孩子改變錯誤行為，給予關愛才是正確之道。2「製造痛苦式」教育，讓孩子陷入習得性無助父母的否定與打擊給孩子帶來了深深的痛苦，這種伴隨痛苦的教育方式，讓孩子陷入習得性無助，喪失生活的動力。
美國心理學家馬丁·塞利格曼曾經做過乙個實驗： 把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給予電擊。數次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門開啟，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨。
習得性無助是因為重複的失敗，讓人陷入失助的境地，從而放棄抗爭、自暴自棄。 在網上看到過這樣一句話：「不良的評價與誤導，會使兒童的自我意識產生混亂，影響兒童人格的健康發展。
」 深以為然。父母在教育孩子的過程，一定要避免威脅恐嚇和不良的評價，以免給孩子的成長帶來不可逆的傷害。
3孩子犯錯，父母該如何正確教育？
打罵、恐嚇、否定都會給孩子造成嚴重的心理傷害，那麼當孩子犯錯時，父母如何正確教育孩子呢？用正面語言代替恐嚇威脅當孩子犯錯的時候，父母應該用正面的語言跟孩子溝通，而不是用恐嚇威脅。 比如，當孩子在遊樂場流連忘返時，父母不能說「再不走我們就不要你了」，可以換成「我們走吧，媽媽還要回家做晚飯」。
又或者，孩子不好好吃飯時，父母不能說「你再不吃，就讓警察叔叔把你抓走」，可以換成「不吃飯，等會肚子會餓的，吃完飯我們再一起玩玩具吧」。 《正面管教》作者簡·尼爾森說：「孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終身的社會技能和人生技能。
」總之，當孩子犯錯、或不聽話時，父母不要用言語威脅，更不要用打孩子的方式讓他們屈服。用正面、簡明的語言代替恐嚇威脅。用自己的言行為孩子樹立榜樣在教育孩子的過程中，父母的行動比單純的說教更有說服力。
如果孩子年齡尚小，父母可以一邊行動，一邊用言語解釋，加深孩子的印象和理解。 之前，武漢地鐵站裡，有個小女孩不小心把酸奶撒了一地。 地鐵站工作人員表示他們會打掃的，但這位爸爸卻說：
「沒事，我先擦乾淨。」 爸爸一邊擦一邊讓女兒站在旁邊看著，他告訴女兒，下次東西撒了要自己打掃乾淨。
這位爸爸的教育方式值得很多家長學習，比起指責孩子不小心，身體力行教育孩子能讓孩子印象更深刻。 這種方式也能培養孩子的責任感，為自己的行為負責。讓孩子承擔犯錯的自然結果父母打罵、體罰孩子，並不能讓孩子長記性，只有讓孩子體會到錯誤帶來的自然後果，他才能印象深刻，避免下次再犯同樣的錯。
教育學者尹建莉曾經分享過她教育孩子寫作業的經歷：
如果孩子磨磨唧唧，寫不完作業，她催促、責罵孩子，而是讓孩子承擔她行為的後果。
如果一直寫得很慢，要麼縮減睡覺的時間，要麼寫不完被老師批評。但不管是哪種後果，孩子都會長記性，下次就會自己管束自己。 平時孩子犯錯時，家長也可以借鑑這種方式。
這麼做既能讓孩子加深對自己錯誤行為的印象，還能培養孩子的責任感，讓他們學會對自己的行為負責。 教育家馬卡連柯說過：「不要以為只有你們在同孩子談話、教訓他、命令他的時候才是教育，你們在生活中的每時每刻，甚至你們不在場的時候，也在教育兒童他們怎樣穿戴，怎樣對待朋友和敵人，怎樣笑……這一切對兒童有重要意義。
」
父母對孩子的教育是無處不在、潛移默化的。孩子犯錯時，父母的態度和做法將影響孩子一生。 父母是成年人，應該學會管理自己的情緒，用理性的態度面對孩子的是與非。
只有這樣，孩子才能認清自己的行為，從而改善自己的行為。
3樓：心諭堂
大人這樣做，孩子容易產生恐懼感，不相信身邊人，心裡不安全，嚴重的容易產生精神問題。
強烈建議家長不要這樣懲罰孩子，想想如果你被關進小黑屋看恐怖片會是什麼感覺？
4樓：
可能會讓他愛上恐怖片xx
我小學時瘋狂迷戀鬼故事《大宇驚魂系列》……那時候門口小賣部一毛錢可以租書看一天，白天我又不敢拿出來看，就是晚上的時候關燈睡覺之後偷偷爬起來(我單獨房間)，坐在床頭藉著月光和窗外的路燈看……
5樓：嗅到一種快樂精神
你這樣提問我想80%的家長會和我一樣的反應，你是錯誤的。
孩子是天真無邪的即使犯了錯誤，動機和大人的動機完全不一樣，可能是在發洩情緒、引起你的注意、為了交換條件、為了自己的某乙個目的。
小黑屋、恐怖片、懲罰，也許這是日本恐怖電影的要素吧，但是這個行為本身就是對於孩子的成長減分的，很簡單，恐怖片為什麼恐怖，因為造成的心理負擔，心理負擔越大這個電影越好看，對吧，再加上突然的音效，我去~~~
孩子是親生的吧，省略一萬字...
所以，孩子出現錯誤，大人要以身作則正確的教育，及時非常的不聽話的孩子，找到孩子的核心訴求，用正向或者逆向的方式來滿足孩子，用方法、用行動、用以身作則，不是說服、說教、打罵，而是要讓孩子自己知道這樣做是不對的，行為規範起來。
6樓：
首先，我來給你假設一下：你的老闆因為你犯錯了，把你扔到乙個全是殺人犯的屋子裡，還給他們每個人都分配一把手槍和一把匕首，而你什麼都沒有，讓你赤手空拳與他們搏鬥，你覺得會怎麼樣？
你可能會覺得「這兩個問題根本不一樣啊」「有什麼關係嗎」，那我可以直接告訴你———本質上一模一樣。你把孩子放在那裡你可能覺得沒什麼，我就是乙個初中生，我可以從我幼兒的視角、小學的視角和初中的視角來給你回答一下這個問題
幼兒時期：
「我真的很害怕，我只想好好的和爸爸媽媽一起生活，我不喜歡黑，不喜歡鬼，我想離開這，求求你們了，讓我出去吧，我真的不敢了……」
當然，你應該知道孩子會怎樣了：幽閉恐懼症，自卑，沒有安全感等
你要做的是通過小故事來講述道理！
不要發火！
不要發火！
不要發火！
發火會給小朋友的內心帶來「我什麼都不行」的感受，相當於為以後的yy症埋下種子
小學視角：
「我做錯什麼了……我想要離開這裡，我不想死，我不想看恐怖片，我該怎麼辦……」
小學時期的孩子對死亡這個詞已經有了初步的了解，也知道尋找辦法，怎麼改善處境，你要做的是跟他委婉的說出道理，最重要的是一定反省一下自己的舉動有無不當啊！他們的內心發育一點也不成熟，你這麼做只會給他帶來更多的恐懼的！
初中視角：
「我能怎麼辦呢，黑又怎麼樣，還不如去s……」
初中是純純的叛逆期！！！別想什麼跟孩子講道理，他懂的道理可能跟你一樣多。你要做的就是冷靜，不要去再次挑戰他！！！
初中學習緊，任務重，部分孩子有抑鬱傾向，你把他扔到這個環境，就等於熄滅了他生命最後一株希望的火苗，最嚴重的，你根本不敢想……
作為初中生，我真的很了解我小時候的感受！為什麼現在的孩子普遍有心理問題呢……就是因為家長對孩子的心理了解不夠深刻或忽視了……只有讓孩子從小就進行心理教育，才能避免孩子心理問題的發生啊！！！
7樓：魚魚
說一下自己的親身經歷。
我小時候特別害怕乙個人待著，白天都不敢，更別提晚上。
小時候在鄉下，幼兒園離我家只有走路5分鐘的距離，我從不敢自己去上學，要麼央求大人送，要麼等路過我家門口的小朋友一起走。
我這麼害怕，我媽是知道的。
但是有一天，我把早上剛穿出去的新襪子在學校拖了以後弄丟了，傍晚回到家，我媽把我抱了扔到門外，任憑我怎麼哭喊、捶門，都不開。我看著天色一點點暗下來，農村的夜特別漆黑，我媽都沒有去開門，當時那個撕心裂肺發自肺腑的害怕的哭喊，我到現在都記得一清二楚。那種絕望，真的無限清晰。
現在呢？以前我還是害怕黑夜的。逐漸長大做了媽媽後，我變得什麼都不怕，因為有了想保護的物件——我兒子。
對我媽，無論她在我面前說過多少次很辛苦、幹活累等等，我知道她是真的累。但說實話，我沒有起過一點共情心。相比較我妹妹，我對我媽顯得冷血且無情。
幼年時期被忽略的我的尖叫絕望，我記得清清楚楚。我不是不愛我媽了，我只是感受不到她的痛苦。因為她也感受不到我的。
男朋友說我要求對他太高，不允許他犯錯，我錯了嘛？
妖精本妖 他忘記了沒說這是他錯了，你找他理論你錯了，你們是互相愛著對方的，講愛比講理強，他忘了你要求做的事，你可以以撒嬌的模式告訴他你的需求，這樣就好一些。 木子姣 那天晚上，實在是太睏了，我睡著了，忘記和他說晚安了。第二天早上看到他發的 小臭喵睡著啦，晚安，愛你。這些每晚都會對我說的話，我真的後悔...
如果孩子犯錯了，可不可以懲罰他，不讓他吃飯？
大山 對於你的做法個人深表痛心，請問孩子犯錯你的第一反應為何是懲罰而不是教育？就如你今天起晚了，昨晚為何不早睡一樣。比如孩子把別的小朋友打了，罰他晚上不吃飯 比如不小心砸壞了人家的玻璃，罰他中午不吃飯，孩子會不會想我就是想打他，打了他不就是少吃頓飯嗎，或者不讓我砸玻璃我就是砸，頂多少吃頓飯，又餓不死...
為什麼孩子犯錯後我總想打他？
樂易學教育愛學仕智課 兩個原因 第一方面 從你的描述中，看出孩子先是由姥姥帶，現在才跟著父母。大家都知道老人都比較心疼 溺愛孩子，容易慣著孩子，什麼要求都盡量去滿足他，時間久了，孩子就會養成壞習慣，樓主說的邊吃飯邊玩 喜歡玩水 摔東西估計就是在姥姥那邊養成的壞習慣。首先我們要先慢慢的改掉孩子的壞毛病...