1樓：小言
站在思想理性的觀點上:
這人就單純的把死亡看成 「既然想離開就要行動「。屬實是粗淺的觀點，站在道德感性的觀點上:
這人就情商低，冷漠，自私，嘴裡滿口的仁義道德，行動起來就是亂放屁。
2樓：
因為去年的父母突然離去因為男友的背叛讓我覺得活著絲毫意義都沒有之前從不理解抑鬱症的人現在真的理解生不如死的感覺了活著真的太累老天爺讓你乙個月內失去所有東西就是我的懲罰我上輩子肯定欠了別人什麼吧這輩子要讓我的人生發生天翻地覆我活著也一點意義都沒有沒有我存在也沒有價值其他人的生活都是熠熠生輝只有我而已。
3樓：江望北
愚蠢且自以為是。提出這種觀點的人，總是沒有意識到這樣的問題，那麼多人包括消防員之所以去勸阻想自殺的人，之所以拼上性命去就乙個在樓頂的人，都是因為他們說出想死的時候，在跟別人傾訴表達的時候，他們是在死亡邊緣徘徊，他們在跟自己的恐懼做鬥爭，他們在試圖尋找繼續活下去的理由，因為我覺得他們還有放不下的東西。所以那些所謂你不是真的想死的人，不就是自以為是的愚蠢嗎，說出這種話，除了展現自己的愚蠢和對生命的漠視，毫無價值。
所以我一直覺得，珍視生命，正確的生命觀是很重要的。因為很多人在悄無聲息中離去，這才是最恐怖的，當你發現遺言時，人已經不在了，這才是最令人惋惜的。所以心存善意，傳播愛意，有時候生死之間不只是一道鬼門，也可能只是幾個漢字。
4樓：
我乙個閨蜜就對我說過這樣的話。現在我很少跟她聯絡了。
從小就覺得活著沒意思，但是第一次實施自殺是在畢業的第二年（2023年）。
那時老家房頂有乙個鉤子，上吊非常合適。我拴好了繩子，踏上椅子，頭放好了，鼓起多次勇氣卻不敢踢凳子。不得不說生物的求生本能實在太頑固了，我現在特別後悔，因為現在的房子再也找不到那麼合適的地方能掛繩子了。
當時我下來之後就給閨蜜說了這事，她當時還是挺關心我的，安慰了我好久。
後來就是多年以後，我結婚了生子了，再次覺得人生無望，陷入抑鬱症。我又告訴她我想自殺，她就說了提問的那句話「你要是想死早就成功了」。
這個問題下有個答案說的特別貼切，「想要死的結果，但是不想承受過程」。
痛苦到一定程度的時候，滿腦子就想解脫，但是生和死之間有座大山無法跨越，那就是求生的本能。
說「你要是想死早就成功了」的人，明顯缺乏科學及心理學常識。簡單說就是三個字「沒文化」。
人想死是出於理性，而沒有實施成功是出於本能的阻礙。這就像乙個有毒癮的人想戒賭這是理性，而戒不掉，那就是因為本能的阻礙。這句話就相當於在說「你要是想戒毒早就成功了」，簡直是對戒毒所工作人員的侮辱。
看過《象與騎象人》《潛意識》之類的書，就會知道兩者區別。
這段時間我也實施過多次自殺，家裡能找到最高的地方就是陽台欄杆了，昨天晚上還實施了一次，但還是沒有克服本能。
所以我明白為什麼那麼多人選擇跳樓了，因為無法後悔。
5樓：子非魚
沒有抑鬱症以及任何生理疾病，
相反的他們與常人無異。正常的思維模式，這種人甚至比普通人更理智。因為更理智，所以不會用極端的方式去發洩情緒。
因為理智，所以不會讓別人知道他想死。他也清楚生活的精彩就在於人活著為了受苦，生活苦難中出現的一絲甜蜜令人著迷。
死亡對於他屬於逃避忘卻放棄。
他不在乎死亡的意義是什麼，他也清楚他在逃避，在心裡想：害隨便吧為什麼不死
因為他也深深的愛著愛他的人。在他的心中，他認為自己的死，會傷害那些愛他的人。活著，是責任，是義務。無論如何痛苦，都要活著。
6樓：清歡渡
我想死於是我喝了五六十顆疏肝解鬱膠囊還有草汾什麼的顆粒我慢慢發現渾身發熱內心焦慮崩潰這不是安樂死那種痛苦讓身體本能的想要求救於是我被拉去洗胃了。住院一切的一切是真的想死。但是成功不了
7樓：
說說為什麼我想死，卻沒有自殺的原因。
1.因為怕媽媽難受。我是父母的唯一的兒子。如果我自殺了，母親應該會發瘋。我不忍心母親傷心，所以我沒有自殺。
2.學佛前不知道死亡意味著什麼，以為死了一了百了，但真的到樓邊上，猶豫了。真的死了什麼都沒有？如果有怎麼辦？如果死了後更慘怎麼辦？所以猶豫了。沒有自殺。
等到學佛後才知道，自殺死了後真的會更慘。
就像你逃避乙個問題，那個問題不會憑空消失一樣，還會越長越大。自殺死亡，一般會墮落到三惡道。也就是比人道還痛苦無數倍的惡道裡面受罪。
於是我沒有自殺，只想盡力的盡好責任，等待臨終的到來。
8樓：士多啤梨汁喲
話糙理不糙，但這句話只對衝動自殺的情況適用。衝動自殺並不是真的想死，常常是一種報復，就像所有大張旗鼓的分手其實都是想要被挽回，道理是一樣的。
真的想死的人是不願意麻煩別人的，才不想讓自己成為社會新聞。選擇死是乙個嚴肅的事，絕不是一時衝動，要考慮很多的 ，比如，不能死在家裡，因為家人不好處理房產，不能死在出租屋裡，會給房東添麻煩，不能隨便找個樓跳下去，不然所有業主都會受牽連。可能開著自己的車去某個無人區安安靜靜地走是比較好的選擇，找都找不到的那種。
同時還會想好身邊的人怎麼安頓好，債務啊貸款啊處理好，不要讓家人精神打擊之外還要被連累。往往這一系列操作下來，發現自己短時間內根本不能死，這是乙個理智尚存的成年人的心路歷程，並且這個念頭會一直存在，一步步地朝那個方向去實現，甚至自始至終都不會有人知道，別人根本沒機會說出那樣的風涼話。
那些不管不顧就廣而告之要去死的人，往往只是受了刺激的一種發洩方式，只要滿足他們的要求他們就不想死了， 「想」和「做」區別很大的。
9樓：
七個月的無業狀態，四處碰壁的求職，從乙個心不高氣不傲的科研民工被一點點打磨成乙個行屍走肉生無可戀的縮頭烏龜。曾幾何時，我相信努力就會有收穫，切～一切不過都是夢幻泡影。
中間經歷過絕望，曾一度想去看心理醫生，還被身邊的人無情嘲笑。我想，人面對死的勇氣是不同於活下去的，最可怕的就是你連死的自由都沒有。那些花季殞滅的少男少女，我曾為你們惋惜、痛心，也曾為你們祈禱、祝福，你們的幸與不幸都隨之而去。
我不知道這算不算一種解脫，也許是因為也曾想過步塵，才更能理解你們走之前的絕望吧。
知乎不是傳遞負能量的地方，如果讓你感到不適，見諒，我不知道自己想說什麼，請原諒乙個邏輯混亂心情複雜的陌生人吧。
10樓：
真的想死的人都自殺成功了。所以沒自殺成功的人都不是真的想死。所以活著的人裡邊沒有真的想死的人。所以這個世界上不會有人自殺。
11樓：
自殺並不一定是抑鬱，只是抑鬱裡面的乙個症狀包含自殺而已。有時候現實真的是讓人無法承受，不去怨他人，就去怨自己，有時候想想死掉就真的什麼都不用去考慮了
12樓：躺著的肉肉
其實真的要去死是很難的。或者說，要避開殘廢或高位截癱的風險能夠一舉成功死掉是一件很難的事。
我自己嘗試過套頭，燒炭，上吊，吃大量精神類藥物，頭孢加酒，注射空氣等等，我都沒有成功死掉。
在自殺這件事上我真的是乙個弱者，但是我還在學習，學習怎麼樣能夠一舉成功。
現在由於被家人嚴密監管，去高層跳下就很難找到機會了，如果誰還有更好的辦法，非常希望你們能告訴我。真心的。我都願意去嘗試。
不知道能不能發出來。
13樓：
每個人的視角不一樣，我今天故意搜尋了相關問題來回答！
我周圍有乙個人一直用自殺來困擾我的人！
從開始關心，慰勞，到最後後來搞的我都想自殺了。
我求求那些想要自殺的人，我知道你們渴望活著，知道你們痛苦，希望你們不要再用自殺一直去困擾想要活著的人了！
14樓：
還有一點點希望
還是對自己有那麼一點點的自尊自傲和自信
很多時候還是覺得自己能戰勝的呀
手一直抖也沒關係
咬咬牙就能一分一秒的熬過去那些困難的時候
總要選一樣的
我現在一直在堅持第三個選擇---好好生活
我會的，我能一直堅持下去
15樓：
我自詡擁有自由意志，發現自身唯一可以選擇的選擇是邁向死亡，但作為提線木偶的我卻不敢按下那個死亡的紅鍵，我能有雲天明一半勇氣就好了。
16樓：
我目前輕度抑鬱。我覺得抑鬱症患者會跟人透露自己不想活，是渴望被人關注的一種表現，他想知道有沒有人真正在意他的死活，如果身邊全是關心的聲音，他真的會為了這些聲音活下來。反之，周圍都是冷漠事不關己的嘲諷，他也會否定自己存在的必要。
也希望抑鬱症患者再多給自己點時間。再活下去看看，我現在雖然很痛苦，我也想再活下去看看，萬一我們錯過了生活的彩蛋，更何況我們連死都不怕，這世界還有讓我們懼怕的東西麼，我們比大部分人都勇敢。
17樓：蒂蒂大師兄
確實，磨磨唧唧不跳等消防員來救的都欠打，消防員待好好的沒活兒給人家找活兒幹，不是欠打？我也想自殺，但想來想去心中還是有掛念，等哪天沒念想了我直接藝術自殺，活著失敗，那就死的漂亮，別要死不活磨磨唧唧的，全世界都安慰你玩？
18樓：
這個觀點搞錯了一些事情。自殺者本意其實不是求死，而是結束痛苦。處於乙個活不好又死不了的狀態在人類社會是行不通的。
是人就要養家餬口，是人就要讀書工作，是人就多多少少有壓力。你怎麼避免？除了死沒有辦法避免，所以死亡是下下策，人的最後一條路
19樓：乙隻榴蓮酥呀
我已經抑鬱三年了因為我家裡人因為學校老師同學外界對我的影響我家裡人可能不會表達吧經常用最過分的話表達他們的關心我每次聽到都很受傷也覺得很累每次都想 「要不我死了算了」我有自殘過很多次後來不敢了因為有一次我和家裡人又吵架了我吵完架直接跑到樓上拿乙個很鋒利的塑料殼割手腕我爸爸媽媽跑上來本來要繼續罵我的開門發現我這麼做我爸爸把我手上的東西一把搶去我媽媽直接抄起掃帚打我我那時候很絕望一直哭什麼也不想做真的只想去死我家裡太複雜了我該怎麼做才能不吵架呢
20樓：紫巒
. 「乙個真正想死的人，不會再計較人們說什麼，乙個拿死說來說去的人，以我的經驗來看並不是真的想死，而是.……」
「而是什麼？」
「而是還在...還在渴望愛。」史鐵生《務虛筆記》
21樓：Lam
只想表達乙個概念。
想死不代表會自殺，自殺不代表不懼怕死。自殺也不代表本人就想死，只是不想活。
曾經在我病情嚴重自殺慾望最強烈的階段，我求生慾望也在尖叫著。
有點繞口，難理解，但是真實的：
我想死，不是我想死，但我也是真的想死。
哪怕現在我是怕痛多於怕死，依舊怕死，不想死，但時不時的依舊有自殺的意念出現，糾纏著我。
生是本能，死也是本能。
自殺，有些情況下也是一種它殺。
如何以「我的四次自殺都成功了」為開頭寫乙個故事？
小黑魚 我的四次自殺都成功了，第一次是在初中，我被同學收保護費，嚇得不敢上課，被老師叫家長，我爸打我我害怕極了，跑去湖邊想跳湖自盡，那一次，我的勇氣死了。第二次，我中專想考大學，有一天回家看見姐姐們都在哭，我媽查出來肝硬化，家裡沒錢治，更沒錢供我讀書，我在騎車去醫院的路上，那一次，我的希望死了。第三...
如何評價漫畫《可是你真的真的很可愛》？
暖流 收到書之後，如上圖，書籍封面精美，彩色印刷，紙質也比較好，隨書贈送的書籤兒也很好看。書籍內容方面，本書漫畫有很多故事，我大概花了三十分鐘左右就閱讀完畢，故事有日常的搞笑故事，還有一些社會現狀諷刺，一些故事傾向於表達無奈之情，又有一些故事字裡行間透露著滿滿的希望，印象最深刻的是手機那篇，相對本書...
如何評價你過得不好 不成功是因為你不夠努力？
我是我 看你的求生慾望，家裡條件不好，你發現自己也在學習身邊人消 lang 磨 fei 時間，你就這麼過了高中，大學，走向社會，泡吧。最後把一切歸咎於家庭和社會，是他們造就了這一切，我無能為力。別人喝咖啡，你也喝咖啡，你們起點不同，也想學人家放鬆，你不趁別人休息的時候拼命向前，就連一點點競爭力都沒有...