1樓：淅是天上星
2020疫情不幸的人那麼多，也留下了那麼多痛苦的人。我好像很不幸，又好像比別人幸運一點。
他幸運的熬了過來，不幸的存在後遺症。一年了，形容不出來多痛苦，只是掉了好多好多眼淚。
在這以前我從來沒想過未來的人生有一天會失去他。我每一天都在考慮我們以後怎麼過，做很多人生規劃。
呼，現在呢每天都在想，可以留下什麼念想讓我可以守著過餘生。想來想去現在難過也不是辦法，要把想做的都做了。要努力留下很多開心的回憶，要努力開心。
哈哈哈，也只是說著努力開心，想著就要哭，打字也要哭，我真的好沒用。
新年快樂。
幸運的話滿十年和這個回答再見。
2樓：瀅瀅一水間
我有做過乙個夢，也不算愛人吧，他對我來說更像大哥哥，已經走了很多年了，我記得我後來做了個夢，夢到他來看我，我說我能照顧好自己，然後他說那我真走啦，揮揮手，我就再也沒夢到過他。現在估計他已經快上初中了～
3樓：
我的孩子老爸離開我第十天了，現在，我在陪我的小女兒上芭蕾課，小丫頭只有四歲，尚不知家裡發生了什麼。我冷靜到可怕。追悼會上，我會流淚，但是，我沒有崩潰，沒有暈倒。
我在心裡跟他說，孩子爸，你走慢點，等我把孩子們撫養大，等他們都能找到另一半，能有人陪他們幸福地生活下去，我再來陪你。你先辛苦一下，等等我。誰讓你先走一步呢。
4樓：
最近抑鬱的情況又開始反覆了
不過你放心
我特別難受的時候就看一看這個話題
我一定努力不讓你成為那個痛苦的人
永遠愛你這輩子下輩子所有輩子
我好想你
5樓：
老公離開了，我用老公的手機寫下這些。
25歲那年我遇見了你，你不愛說話，善良可愛，熱情單純，你約我出去吃飯，吃了印度菜菜，後來我們在一起了。後來我吐槽你當時穿的衣服太醜，你說你挑了一件覺得最好的衣服，名牌兒哥倫比亞。
我們在一起，好像真的是天意，很多巧合，讓我們驚喜。
我們結婚，兩個女兒相繼出生。忙於管孩子，彼此交流少了很多，這也是我現在悔恨的源頭。我們勵志每個紀念日去吃一頓串串，吃遍所有的串串店。
就這樣過了五年。然後你突然就走了，沒留下一句話。
我流幹了眼淚，我人生最幸福的七年，是和你在一起。轉個身，眨個眼之間總是閃現我們在歐洲度蜜月的場景，就好像昨天。可是，一切都變了啊。
如果有來生，我希望可以知道相伴到老相濡以沫是一種什麼感受，我希望可以讓我們兩個女兒知道父愛到底是怎樣一種愛。
下次再見時，你永遠都是那個少年，沒有一絲絲改變。對嗎？
我好想你，真的。
我替你惋惜啊。
6樓：
It's the 42th day after your passing. I'm missing you every minute every single day. Being without you, I don't know how to live, even though there are people who love us are trying to hold my hand when I cannot walk.
All I wan is you ny love. Love you so much honey.
7樓：
今年夏天，我喜歡的女孩子永遠的活在了十九歲。
五月三十號，離她20歲的生日還盡有一周多的時間。晚上回家的路上，大小姐出了車禍，不在了…
我們倆也算是早戀，初二的時候就認識了。在一起也有七年了，其中的五年還是異地戀。
異地戀好累的…如果沒有這次意外的話，兩年後我本科畢業，應該會去美國找她的吧。
一直感覺自己是乙個不稱職的男朋友。可能也因為她實在是太優秀，什麼都好就是眼光差。
本來感覺這五年時間裡經歷的風風雨雨已經足夠考驗人的了，結果現在看來真的不值一提。
唉，有的時候我常會想，為啥要讓我在這個年紀經歷這麼多…說句自私點的話，為啥是你而不是我吶…
大小姐，我想你了。
8樓：
坐在椅子上手突然墜下去，打聯盟頭突然塌桌子上，不是沒有力氣沒有手，就是沒有了，順其自然。坐椅子上想抬手，躺床上看手機，抬起來又掉下去
9樓：
他成了我心裡永遠的白月光。一輩子忘不了，抹不掉。自己常常向別人提起他的好，可別人提及他乙個字，就能讓外在嚴肅沉默的我，破口大罵、大打出手、當眾失態。
10樓：我就想靜靜cc
你離開我五個月了。都說時間是最好的良藥。可是為什麼我從開始的渾渾噩噩想盡辦法逃避，到現在卻是越來越清晰的感受到疼痛。
白天越裝作一切正常地工作娛樂，半夜的悲傷和窒息感就越強烈。感覺被硬生生剜掉的那塊心頭肉，周圍不但沒有結痂，反而是一點一點腐爛。連同我整個人，都一點一點被侵蝕。
每當感覺似乎好一點點了心口就會被打一悶棍，痛到喘不過氣。我知道這輩子都不會好了。我也覺得活著好累啊，人生一眼望去只剩無盡的灰暗。
只想快點完成任務，同你一般任性一回。
11樓：笑笑
我十九認識他，他二十四歲，我二十四歲，他二十九結婚，我三十四，他三十九歲，他出國，我在家，我四十四，他四十九歲他病了，我四十九，他五十四歲他走了，世上再無此人，再也尋不到，要用下半生去忘掉他，痛入骨髓，如影隨形。
12樓：
13樓：
女方是高校教師的女兒，男方是國企下崗工人的兒子。
女方是211本科後來讀了碩士，男方專科畢業再未提公升。
女方身體健康，男方家裡全都有B肝。
女方的哥哥深圳中產家庭和諧，男方的弟弟妹妹全都婚內出軌。
戀愛時間裡所有開銷全部女方負擔，男方能出的彩禮為零，女方家出了不少嫁妝。
把上面這些背景描述放在知乎，估計所有人都會全面勸分。但這故事裡的男女雙方彼此相伴了二十五年，其中四年是戀愛，二十一年是婚姻。直到他們的女兒十八歲那年，男方的B肝發展成了肝癌晚期，他們生死相隔。
女方是我媽媽，男方是我爸爸。我從前一直覺得，他們只是妻子和丈夫，他們是我的爸爸和媽媽。他們都愛我，但他們彼此不相愛。
在我從小到大的記憶裡，他們為數不多的吵架我都會私下問他們，要不就離婚吧。因為是他們自己告訴我，將來長大了要找乙個兩情相悅的人結婚，不愛不要結。那既然你們看起來並不愛彼此，幹嘛還要繼續在一起，繼續吐槽對方的缺點？
可是直到爸爸確診到離開之後，我再回想，才發現並不是這樣。
愛人離世是什麼體驗？
從前他沒離開前，我思考這個問題，只會覺得，若有天他的離開，意味著我們家失去了最重要的之一的家人，女兒失去了爸爸，妻子失去了丈夫。
而他離世之後我才真切知道，我的媽媽失去了她的愛人。
14樓：
一年了，知道了交水費電費手機費物業費，知道了車險怎麼交怎麼保養，知道了很多原來不知道的事，什麼事情只要自己決定就好，除了父母孩子沒有任何羈絆，也好。什麼都會了吧，沒有你我也能活得很好。我們種的花依舊開著，月季鐵線蓮次第開著，我們養的貓貓狗狗還是那麼蠢萌蠢萌的，我還學會了開車，開著你的愛車上下班，也可以大笑，只是只是想哭的時候顧及周圍的親朋好友，能哭的時候卻又哭不出來……難受的是到處有你，卻又沒你。
就這樣了吧，至少我現在不害怕死亡，因為彼岸有你，我會笑著奔向你，想想還有些期待呢。
15樓：公尺妮
我在知乎上關注了很長時間"真實的鬼故事"，"人有沒有前世"，"有沒有平行空間"和抑鬱症的相關話題。
我覺得我有時候會被乙個黑影吞噬，我也做著頑強的反抗，也準備這一輩子都要與之抗爭。
16樓：剛剛夠
愛他念他心疼他，甚至都不忍心責怪他就這樣撒手而去。自己失去了生活的動力與意義，原來從不信鬼神，此刻卻希望有鬼神，幻想著如果能重來一次，我一定要不留遺憾的告訴他我多愛他，不會再讓他受一點委屈，要讓他更幸福更快樂。
17樓：
沒想到會來回答這個問題，翻了翻回答，只有四個字感同身受。
第8天，我還在夢裡，現實我不願意面對。
馬上生日了
我的願望是
見到鬼今天是二七
兩個星期過去了，我終於能去看看他了，一開始他的父母不願意讓我去，他們為了保護我我知道。
可是我怎麼能做到不奔向他
去年今日，我們相遇，後來每每說起，都只覺得神奇，茫茫人海我們居然毫無徵兆的面對面相遇。
阿姨說本打算等你考完博士讓我們訂婚
你看，老天總是這樣愛跟人開玩笑，當我們慶幸遇到彼此且珍惜之時，把你從我身邊永遠的帶走了，連同我們的夢想，我的愛甚至於我的命。
我不知道我有沒有做好心理準備，去親眼看到187的你躺在小小的盒子裡，我不知道我知道我會崩潰大哭亦或是心如刀絞卻面無表情。
可是我知道，我要去看你，我要見你，我們太想念彼此了，沒想到那時一別竟是永別。我說我好想你，你說小別勝新婚，等你回來……
哥哥我來了
18樓：scp-701
痛徹心扉唄，還能咋著，靈魂的一部分跟著一起走了，剩下的是一具空殼，行屍走肉。然後生活總要繼續，時間磨平心中的悲痛，但是一年中一到那個日子，心裡就空落落的。
我希望我走在愛人的前面。
19樓：凜然綻放的花朵
她死於重病，我卻連抱著她的墓碑大哭都做不到
如你所見，我們並非為現實關係的戀人，而是網路上的。雖然我們彼此承諾要互相深愛著對方，但即使是她離世的那天，我們連一次見面都沒有。
以至於我常常在回憶這段刻骨銘心的愛情的時候都懷疑這是虛幻的。因為那最後乙份她存在的證明，也因為我不小心的格式化而消散於世間
她已經死了，這點我很清楚，所以我一直都在逃避著，已經1年了。
每次熬夜之後，都會夢到乙個女孩子，看不清她的容貌，但她的聲音似乎很好聽。醒來的時候感覺無比滿足，但一想到她已不在，卻又是扎心般的疼痛
在此期間我一直都在頹廢著，我恐懼著外界的事物，又在憎恨著自己的無能。我知道我在折磨我自己，但我卻心甘情願的受折磨，因為這是對我最大的懲罰。以至於被母親說成「丟了魂似的」
20樓：
你走了43天了，天知道我是怎麼熬過這漫長的43天。
情緒又一次在夜晚徹底崩潰，我沒辦法呀，假裝完好的活在這個沒有了你的世界。
希望這一覺下去我也不再醒來。
21樓：
我失去的不止我愛人，還有我父親。未見遺體，衣冠塚上無姓名。
常看到有人身蓋國旗，可是我真的不要。
所以啊，哪有什麼歲月靜好。
我是心理醫生，可是我連自己都治不好還怎麼去治別人呢。
22樓：未知式
一切好像命中註定一般。從相識，相知到相戀，最後結婚。婚後半年多，還沒等一起過新年，結婚的興奮勁兒還沒下去，就被他的同事通知說他暈過去了。
從醫院出去到回老家一路上都在期盼他能醒過來，直到看到他火化前的最後一眼，直到出殯放炮的那刻起，才相信這是事實了。
19年只聽過三次放炮聲。除夕，婚禮，葬禮。
婚後與愛人父母同住是一種怎樣的體驗？
就是不吃芫荽 作為乙個已經和公婆同住四年的人來說，最直接的就是夫妻性生活為零。隔壁睡著兩個長效避孕藥，旁邊睡著乙個小的緊急避孕藥，何談性 不要同住，哪怕租房，也不要同住，即使人再好，觀念和多年來的生活環境，三觀，認知，也會讓你們遲早有一天有矛盾，而最憋屈的，還是兒媳婦 kimiko 我的爸媽會包容我...
不會愛人是一種怎樣的體驗？愛無能，無愛者。？
子若不語 這只是你的自我感覺而已 所謂的情感，絕對不是一種症狀，而是你還沒有遇到。人，這一輩子究竟能夠見到多少人呢？在這些人中又有誰是真正的合適自己呢？這都是未知數。不會愛人，多半要麼是自我放棄，要麼是缺乏必有的感知能力。給自己多點時間，說不定你能遇到的 宜言飲酒 拿我自己舉例子吧，我算是愛無能吧 ...
愛人在自己面前死去是種什麼體驗？
當時我，我男朋友，還有他一起去的火車道。我跟我男朋友並沒有感情，當時我只是自私的為了利益跟他在一起，順便可以接近他。火車就要在我面前開過去的時候，我本能的衝過去想要抓住他的手把他拽回來，但是我男朋友一把把我拽回來了。我眼睜睜看著他死的。當時我只感覺到渾身癱軟動不了了一屁股坐到地上大腦一片空白。這件事...