1樓：茜茜皮
現在正在經歷這場暴風雨，最可悲的是我那麼愛她在乎她，她卻可以一笑了之。和樓主一樣一直下看書看電影把靈魂安放在豆瓣那個無人的角落，可是我覺得我要崩潰了
2樓：淺唱 時光的流逝
寄託給別人希望，不如自己展望未來，學會放下，看清，理解，不耽誤。人生沒有後悔藥，也沒有別人眼中的明天，一瞬就是一瞬，乙個轉身，就是再也不見
3樓：
來個地方寫東西…。
三年前分的，因為家庭和距離…都是傳統家庭，並不想傷害自己的家人。
這三年怎麼度過的…
好像是摔的四肢都斷的物體匍匐扭曲的前行…
時間很公平，一板一眼的走，
沒有人理解我，我的哭鬧回應都是「你小題大做」後的眾叛親離，
我跌入了好像是叫阿鼻的地方。
那裡都是鐵鍊和烈火，我還斷了四肢，身邊誰也沒有，和人鬼不分熟悉或陌生的臉龐。
可是我不甘心，不服氣自己一生就此完蛋，每次一墮入生與死的抉擇，我就往前挪動一點，身上好像還血淋淋的。
總算，我還是給自己按了很好的假肢，開始一拐拐走起來，後面不滿足走的，傷口結疤後長出了耐磨的繭，我又跑了起來。
是的，我跑起來了。
我知道很多事不能衝破，很多責任不得不當，但是我決不能在原地不動。
我花了一年半把自己變成了另外乙個人，
原先什麼都不懂跟嬰孩一樣未出世的妹紙，開始不要命的學東西讀書急著長大。
做了很多對自己殘忍的事，豁出去了很多很多勇氣，經歷了更多倍的挫折。
大腦的轉速這幾年持續著高頻…
我要的是掌握生命的主動規則，
我不要被任何東西給鎖住，包括它們帶來的恐懼和被動，
我不要再後知後覺，不要只能眼睜睜看著留有遺憾，不要自己什麼都做不了只能接受。
我！不！甘！心！
憑什麼。
不是我自己選擇的，命運卻先下手為強。
我當初選擇和她在一起，就做好了鬥天的準備。
不撞到我自己不想撞，誰也阻止不了我的行動。
我要挖一條地道，僅僅只藉著回憶，一遍遍反覆，一遍遍重新整理認知，去了解我還不了解的她。
這條路還在繼續，
今年我主動加她做回了朋友，
現在的我不但能走能跑，還能操控一些自己其他的部件，讓它們更靈活隨著自己的想法行事，雖然它們目前只能做一些小事情。
我依然是殘廢的，摔斷的四肢回不來，隱痛時不時會折磨自己，因為童年，我可能在更久前就斷了些東西，不太完善。
不過現在沒問題了，我造了更靈活屬於自己的新四肢，花了三年。
原本活潑單純小女生的我，
現在變得更內斂，沉默寡言了不少，照鏡子臉疲憊了很多，身邊的朋友再也沒聽我提到過這些，我不再情緒外露，再多的糾葛也只在內心波動。
我知道命不可違，
也知道命不強求，
不過，我還愛她，她也還孑然一身站在那，
所以，就算如此，我也還未放棄。
這看起來是一場必輸的結局，
這樣的堅持多少人會覺得傻的可愛，
沒什麼，
如今的我就算在做蠢事，也能做的理所當然，我很少情緒失控了，痛與欲，和流淌的血液埋得只有自己知道的深，
我學會了沉住氣，
學會了思索，學會了做最壞的打算，
因為愛與自我，
我還在堅持。
4樓：
我正在經歷著。幾個月的時間就玩和別人談未來順一切，我們五年卻從沒想過和我有個未來。我們可以分開，但是不要愛別人好嗎？
現在的她真的陌生的可怕，我做了那麼多偏執的事她應該也怕我了吧？抑鬱難受的不行，每天都不想睜開眼，不想做任何事，乏力，吃不下東西，不願說話不願出門。做什麼事好像都提不起精神都高興不起來。
我太累了，只想長睡不醒。
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