1樓：白蓮
當，我的老公每天雷打不動的去打牌，10點才回家，一本正經的問他，他毫無慚愧的說自己挺好的，覺得不錯的時候。
當我無數次勸說，甚至說要離婚，他卻用其他的事來威脅我的時候，我慢慢學會了放棄，算了吧。婚姻只是一場遊戲，說穿了，就是一場合作關係。
呵呵，放棄了也挺好
2樓：喃小音
外婆家的貓下了五隻崽。
其中乙隻圓眼短臉，是五隻小貓中顏值最高的乙隻。
我對母上大人軟磨硬泡，她終於點頭讓我暫養乙隻，時間僅限於我春節回家11天的時間。
我滿心歡喜地去外婆家，卻得知小貓尚未滿月。
不滿月又怎樣呢？我好好照顧不就行了嗎？
我不顧旁人的勸阻，固執地把小貓帶回了家。
事情遠比我想象的複雜。
正常情況下，離開了母貓的小貓會喵喵喵地叫一晚上。
可這只小貓安靜的不得了。
一晚上都不曾喊叫。
我開始上網查詢，諮詢學獸醫的同學，男朋友放下手中的遊戲幫我出主意，尚未滿月的小貓要怎麼照顧。
離開了母貓的小貓，吃喝拉撒尚不會自己解決。
需要用針管喂奶粉，針管頭太硬，還要找乙個軟頭，套上去，上廁所需要人拿沾了水的紙巾刺激它的屁股。
大晚上，沒有針管，套在針管上的軟頭也需要等明天等老街修車子那裡開門了再找。
小貓吃了兩口嚼碎的饅頭，不肯再喝水進食。
我拿紙巾擦了許久，小貓依然沒有上廁所的反應。
由愛故生憂，由愛故生怖。
我怕它會餓死，怕它會憋死。
一整個晚上，我心力交瘁。
我開始想，還是算了吧，把它還回母貓身邊是不是會更好些？
我於小貓，只是乙個陌生的人類，小貓於我而言，卻是我無法供養的幸福。
這時，舅舅卻告訴我，有些母貓是不認見過生人的小貓的，她會把見過生人的小貓咬死的。
當然，只是有些母貓。
這訊息對我而言，簡直是乙個噩耗。
一邊是母上大人對於貓咪的嫌棄，一邊是貓咪可能會被咬死的風險。
我夾在中間，左右為難。
那種剛擁有貓咪的喜悅感被這些煩惱一點點沖淡。
原來，人生的有些時刻，竟是連算了都不被允許。
舅舅說，你可以先把貓咪送回去，觀察觀察，看看老貓對小貓的態度如何。
幸運的是，我把貓咪送回去時，小貓鑽進老貓懷裡，老貓用舌頭給小貓舔毛，它對小貓依然無比疼愛。
我如釋重負。
我的人生有過無數個想要算了吧的時刻，那些算了，無非是不重要了，太麻煩了，不計較了。
他們輕而易舉地被我拋擲身後。
可是等我抽身回望，恍然發現，有些東西，一旦你選擇了，是不能算了的。
我也無法再像當年的自己，告訴自己，過去的就讓他過去。
因為那些過去，一次又一次，延遲到我的未來，它們時時刻刻提醒著我，那是你自己的選擇。
我曾經多麼喜歡貓啊，做夢都想擁有乙隻。
可我喜歡的貓，不會把沙發抓得千瘡百孔，不會上躥下跳，把醬油打翻一地，不會偷吃我的麵包，身上不會有跳蚤，它乖巧溫順，給了我最溫暖的陪伴。
可這樣的貓，根本沒有啊。
3樓：
剛發生的一件事情，通過支付寶給手機充了100的話費，可10086只給開99.8的發票，說0.2是贈送的，開不了發票，可我明明是支付了100元，銀行流水能證明，然後就開始了支付寶和10086之間的幾輪交涉，最終的結果是：
1-支付寶客服說內部整改，對平台的商家進行嚴格的績效考核；2-天貓商家連連支付（公司註冊地是四川成都）說10-15個工作日內給我開一張浙江移動100的發票（可我明明是河北省移動使用者，為啥乙個四川的公司能給我開一張浙江的發票，）；3-10086說，這件事情很抱歉，他們只能和我道歉，或者贈給我乙個流量包，再往上反映也沒用了。
沒有任何一方能告訴我到底為什麼0.2開不了發票！！！！
作為乙個守法公民，我第一反應是支付金額和發票金額不一致，這應該是違法了吧？然後登入12315平台投訴四川這家公司，成都武侯區市場監督管理局駁回不予受理，理由是不屬於監管範圍，然後撥打河北省稅務局反映諮詢，給的回覆是，誰收了錢就找誰開發票，建議撥打四川稅務局進行諮詢。
事情到這兒以後，我已經不想再往下進行了，我開始的目的很明確，我想知道這0.2元去哪兒了，國家幾億人，每個人少開2毛錢，這麼一大筆錢哪兒去了。可是這兩天支付寶天貓商家 10086來回的推，再向上的反映已經沒有途徑了。
算了，就這樣吧！
我作為這個國家最普通的乙個公民，我不想佔別人便宜，可我也不想讓任何人鑽國家空子，可是我沒有辦法，我只是底層的勞動人民，這件事很小，小到不值得關注，把這裡當成樹洞來講述完。
可能，能活在這個世上，已經是最大的恩惠了，還要什麼自行車！
4樓：白甜
手機是我唯一可以釋放壓力的方式，因為我和父母朋友之間那深深的隔閡……
當從父母口中得知，以後我不能用手機後，突然間產生了股深深的無力感 ，我把自己反鎖在臥室 ，獨自思考著 ，雖然說這個畫面早就在我的世界裡上演了無數次 ，可是當發生在現實裡 ，我突然覺得沒有了手機自己就沒了溝通，那麼我還有什麼勁啊……
5樓：長觸角的人
結果導向下，每天都會有某個瞬間產生這樣的情緒。暫時放下，關注過程導向。
心態就會從「算了，不管了」奔向「咦這件事還挺好玩的哈哈哈哈唉」並一發不可收拾。
6樓：年年不生氣
這個也是突然想到的，但真的挺無力的。
我個人經常跟朋友鬧，鬧得原因很多，但大多都是小事情，其實也怪自己，自己既玻璃心，又佔有慾強，我最無理取鬧的一次是跟以前的宿舍長，當時我們說了一起吃早餐，可我去等他的時候他卻已經吃完了，他可能覺得沒什麼，但我清楚的記得，我當時第四節課下課，他在樓下等我，我清楚記得他是笑著的，我宿舍長很愛笑，看上去沒心沒肺，但我第一次，親眼看見乙個人的臉色可以變的那麼快，他上一秒還是笑著，直到我走過去，面無表情跟他說，喜歡跟誰誰吃早餐是吧，那你找他去吧，他的臉色瞬間變了，再也笑不出，然後回到宿舍我們也沒說話直到幾天之後。可能扯遠了，但這種事真的不算少，每次都是這樣，後來，有幾次我的朋友把我刪了，不知道你們有沒有感覺，但我有，他刪了我，我拼命想挽回，說了很多很多，第一次我不知道怎麼堅持的，最後她回來了，這是乙個女的朋友，無關愛情，第二次又是乙個，我說了很多很多，但突然看著她的對話方塊，我開始覺得很無力很無力，我不知道該說什麼好，我不知道我付出這麼多，到底為什麼，我知道我有錯，可我的錯，真就這麼不可原諒嗎？我不知道，我甚至開始覺得，她們後來同意加回我，，完全是因為自己無聊了，沒有
7樓：會飛的豬
就在剛剛，覺得生活真是無聊透頂了，我覺得真是太無力了，雖然這些在大家看來可能都是小事。
二十一歲，乙個末流二本學校，乙個普通專業，還是專公升本的。自己沒有特長、沒有能力，找不准考研專業，想學的不敢考，腦子不聰明。高中去了乙個不好的學校，然後沒有什麼逆襲的神話，高考考上了乙個二本大學的專科；再然後大三決定專公升本，考到乙個末流二本的本科。
現在大三在讀，但不知道自己以後能幹什麼，能成為什麼樣的人。我羨慕那些出生在城市裡，小學就能有較好的教育、培養興趣愛好的人；也羨慕他們身上的自信和眼裡的光，那是我想得到卻沒有的。我家裡世代農民，到我這裡算是出了乙個大學生，但太差了，那些優秀的人太多了。
喜歡心理學和法律，但是不敢考。因為媽媽和爸爸希望我成為乙個教師，還因為就業狀況，於是就這樣維持現狀。
感覺自己太笨，怎麼努力都不能有結果。高中努力學習，最後和不學習的同學一樣都是專科；大學參加各種活動，但最後也是過眼雲煙。就是那種努力過後一事無成的感覺，不知道自己以後要幹什麼，要成為什麼樣的人。
總的來說，就是乙個普通人不想認清自己是普通人的現實，而心裡不斷糾結的過程。
第一次在知乎打這麼多字，就是把這裡當做樹洞發洩一下。畢竟，我還是想去985的學校看看，優秀的高校學堂是什麼樣的；也想去見見那些優秀的人是什麼樣的。
8樓：fdbak
有失落有無力感，但不會有「算了，就這樣吧」這樣的想法，只會覺得「啊！還差的遠啊，感嘆的資格我現在都沒有，繼續工作，繼續前行啊喂，不夠努力，做不到一些事一切還有什麼意義」
然後繼續前行
這樣的想法會不斷的重複，但已經壓制的越來越少了，因為真的沒時間給我去想
而且時間真的在趕著人跑啊！
9樓：
我從小到大，學什麼都快，不說做到非常好，但已經超越身邊大多數人。
上大學後，因為喜歡民樂，加入了學校笛簫社，學習笛子，我第一次感到那麼挫敗。
我努力了，真的，學了快三年了，我依然音準不行，氣息不行，我所付出的，所收穫的，落差如此之大。今年新招的師弟師妹，學了不過乙個月，就已經和我水平相當。
我確實經歷的太少，我知道未來我還會經受更多挫折，但是，在自己真心喜愛的事物上，這樣的結果，我難以接受。
寫下這篇回答，也不敢讓身邊人知道，我內心無法放過自己。表面什麼也不在乎，似乎心態很好，但我心中的抑鬱，有誰知道呢？
我當然可以就此放棄，畢竟這不過是個興趣，但我恨這種無力感。
10樓：會飛的魚
有的時候很羨慕別人為什麼開局這麼好，但想想父母把自己養大不容易，應該學會感恩。終究還是想要的太多，但是自己能力又達不到吧。
11樓：
算了可能是乙個結束，更可能是乙個開始。
結束的是天真勇敢的你，開始的是明白了什麼叫做人性的你。
憧憬、嚮往、欣喜。篩選、排除、觀察。
樹蔭在午後的Sunny裡搖曳身姿，靜謐的小街聽的到風吹過的聲音。
後來回想起，這副風景裡，簡單的只有你。
透過那些強調語氣，你突然明白了人性很簡單，深刻的簡單。
怕嗎？虛嗎？姑娘，抬抬頭，眼睛往前才能看見更遠的風景。
12樓：
在這個我不怎麼喜歡的城市，即使有了房子也沒有歸屬感的地方，沒有親人沒有朋友，獨處在乙個城市中的無力感，來到這裡已經四年了，依舊如此的陌生。除了寶寶沒人能帶給我親人的感覺，即使老公也覺得在瑣事中漸漸埋葬了愛情。我和孩子竟然讓我想到孤兒寡母。
我努力的想為孩子撐起傘，可是總感到能力不足。好累好心酸。
從老家帶著孩子剛剛回來，覺得那裡才是家啊，有人情味。早上讓老公把孩子的學步車，嬰兒車拿上來，他說要上班了你自己拿吧，好我抱著9個月的娃下去搬好了。晚上把娃哄睡了，東西收拾完了，衣服洗了，11點半睡覺，明天7點又是新的一天。
呵呵。老公每每考試都是失敗，不能說只能鼓勵，要保護他脆弱的自尊心。為了他辭職來到這裡沒日沒夜的學習最後上岸。這麼快就來到了瓶頸期，30而立，我也想進步，可每天與孩子周旋下來趁她睡著只想休息。
或許是自己太不努力了，不能逼自己一把。可我真的覺得很累，身體心理都好累。
如果再來一次我真的希望回到小縣城裡做乙隻快樂的井底之蛙。最起碼很開心。
有沒有一瞬間讓你覺得人間值得？
最近吃鴨血吃出了人間值得的體會 咬一口鴨血，再喝一口麻辣的湯汁，味道簡直了 ps 跟平時幾乎不吃辣多少有點關係 ps 喜士多便利店 欲度不度 有，有很多瞬間。遇到知己是時候。爸媽突然懂你的時候。在辛苦奮鬥成功之後。當看到國家面對疫情以人民為重的時候。有很多時候。 愛因斯毯 女兒剛學會說話不久，有一天...
有沒有哪一瞬間讓你覺得生活不易？
ViviCheng 以前總幻想要當乙個建築設計師，等到了大學真的讀了建築這個專業，真的實實在在接觸到，才發現學這個真的不容易，即使是有天賦的人也未必能在每乙個方面做到很優秀。嗯就在艱苦畫圖的很多個瞬間都覺得要去追逐自己的夢想，一點一點努力真的不容易啊。還有長大以後接觸到很多以前覺得很容易就賺到錢的行...
有沒有那麼一瞬間讓你覺得父母老了？
卻娘 我媽媽說，她出門被誤認為奶奶了 我媽媽說，她以後不想侍弄她的花草了 我媽媽開始後悔她沒有給我更好的平台，沒有在我小時候好好待我。當她開始慵懶，開始喜歡躺在床上看手機，開始喜歡回憶過去，我想，這，就是老了吧 何處歸期 因為一直在外面上班，不常回家，所以到現在還沒有脫單，父母就非常著急，有一天晚上...