1樓：Chikona
1.告訴自己「我一定會回來的！」 ，又不是不能回了，再過幾個月爺又元氣滿滿的回來啦！
2.寫作業…我就是邊寫邊哭之後慢慢好了(>﹏<)想通了。
祝你們能夠克服困難呀！
2樓：
我今年是17歲再過兩個月就成年了我理解的成年人是那種膽子大到哪都風風火火的可以擺脫家庭獨自照顧好自己這也是我小的時候對成年自己的一種認為沒想到快成年了自己還是一點長進也沒有我在我們家的鄰縣讀書我讀的是幼師 （哈哈突然不知道該怎麼訴說自己了） 其實每週都是可以回家的但是在學校的時候還是瘋狂想家想爸爸媽媽這是我開學的第三天（我們學校就是開學比較晚）我真的是難受的要死了一天下來明明什麼也沒有怎麼幹但是真的覺得特別特別累每天晚上就哭著哭著睡著了我的狀況就是吃不下去飯明明很餓但是沒有吃飯的念頭白天上課眼淚就莫名其妙的流下來但是就是偷偷哭晚上睡覺也是偷偷哭我觀察我的同學她們每天都是很開心我開始覺得自己活的很沒有意思活的很累我開始質疑我自己為什麼大家面對的都是同一種生活我卻每天那麼不開心我的生活根本就沒法和她們比但是我每天表上卻和她們一模一樣我開始對什麼都沒有興趣
（我可能說的前不接尾因為我沒有刻意的在思考就是把自己的想法去說出來 ）
記得放寒假前我真的是熬不下去了我一點都不想在這個學校待我發現我和一些朋友三觀很不合我開始疏遠她們然後我就變得很獨孤我每天看著她們玩的那麼開心我開始一邊羨慕一邊不屑我開始每天情緒低落在還沒有離家讀書的時候我真的也感到很焦慮但是因為爸爸媽媽爺爺奶奶都在身邊我覺得那只是一種普通的情緒我可以自我調節但是現在離開家了我沒辦法自己調節我也沒有和朋友說太多我這種感受我也沒有和爸爸媽媽說爸爸媽媽可能只是覺得我比較黏她們但是他們可能不知道我會那麼黏他們我真的好無助啊我沒有可以訴說的人每天都憋在心裡真的好難受可是我每天卻還要裝作很快樂我不敢讓任何人發現我其實是很驕傲的我不願意讓別人發現我的脆弱其實在網上也做過一些測試結果都是中度焦慮症但是我其實是半信半疑的因為一回到家這些感受就都沒有了 （如果不想學校的事的話） 寒假其實我們學校放了好長時間那真的是我最最最開心的時候我無憂無慮也能睡好覺也能吃好飯一來到學校就…
唉現在是週三離回家還有兩天半 …
3樓：許阿啊啊啊
開學乙個星期多的回答
4樓：
怎麼辦，太尷尬了，我後天要去學校了，但是我現在在吃飯，想到要去學校，一直想哭是咋辦 ，感覺開啟知乎寫上這個答案 ，救命啊啊啊啊，hold不住了
5樓：KatelynL
不太清楚答主是什麼時候寫下的回答，不知道答主現在還有沒有這樣的情緒。
還有兩天就返校了，因為疫情，我們學校一直封校，知道封校我都要瘋了，上學期就是不停的找理由請假跑出去，或者偷偷跑回家，這個學期不知道能不能這麼幸運了。
我好難過，也好無助。我從小就很依賴爸爸媽媽，即使18歲了還是如此。因為開學，我會失眠，想到自己乙個人在學校裡就會很害怕，很無助。
我不想乙個人承擔那些壓力，在家的時候就算高數學不懂，我也不會很焦慮，可是在學校，我就會很焦慮，而且這種焦慮無人可說。
可能還是因為我比較膽小吧，戀家也限制了我很多，在大學裡也沒有交到好朋友，所以才會陷入越來越戀家的境地吧。
不知道什麼時候才能好起來，但是邁出勇敢的那一步也許很重要吧。
6樓：遠山上
大一的我想家想得每天都哭，女孩子真的很缺安全感，父母外出打工，從一歲開始就和爺爺奶奶生活，從小到大都缺愛，所以導致我二十歲了性格特別內向，尷尬癌本身，非常缺安全感，基本上離不開爺爺奶奶，十二歲那年爺爺突然去世，毫無徵兆，那是我還小不懂得失去乙個親人的感受，長大了就非常害怕奶奶也會突然離開我，現在我非常擔心奶奶，非常想家，相當於家裡的奶奶是我心裡繃著的一根弦，太戀家可能是我童年帶來的影響吧，留守兒童真的很可憐
盡量將自己的生活過的豐富多彩，談戀愛，考計算機考教資考四級六級，等等，對於我們的未來都有幫助，所以未來還是很好，相信自己
7樓：尿壺
無奈以前太美好，家裡環境很不錯
以前有一群哥們兒，想著跟他們出去玩，喝酒，高三畢業很少陪爸媽，剛去大學就一直在哭
現在回了家，離開之際跟爸媽聊的時候，又哭了起來仔細想想太戀家其實也是家庭和睦的證明
8樓：
馬上大一下開學了，難過得不行，來知乎搜怎麼應對，，結果沒想到翻著乙個個的答案淚如雨下，越哭越難過，越難過越哭，哭了眼睛又腫腫的
我從小就不斷在面對跟父母的離別，爸媽在外地工作，我跟外公外婆住在一起，基本就是大半年才見。到了初中我才搬到父母所在的城市每天都跟父母在一起，但三年過後，高中我直接去了乙個我從沒去過的城市，沒有任何親人，就寄住在學校，一學期回一次家。高一的時候真的太想家了，幾乎每週末拿到手機聽到爸爸媽媽的聲音都會哭。
到了現在，大一上學期其實我一點都沒有想家的感覺，可能是高中已經習慣了，但是在家裡過了乙個寒假，我好像又變成了小時候每當媽媽要離開我去工作了哭著央求她不要離開我的那個小朋友……一想起馬上就要回學校了就好難過好難過，依然是常常落淚。
我甚至感覺大學不如高中，高中有那種接近於手足情的玩伴，有強烈的目標感……在大學只有孤身一人，太孤獨了，有時候甚至能感覺到自己和世脫離了聯絡。
為什麼會這樣啊，明明看多了聚少離多，甚至還看過了生離死別，我為何依然如此脆弱。
回家時的急不可耐，回家後的無憂無慮，離家時的依依不捨，離家後的牽腸掛肚……到底是什麼樣的終點才配得上這樣的顛沛流離。
朋友們，或許找到奮鬥的動力和強烈的目標感會好些吧。
9樓：
我也是特別戀家！！！我現在是職高，今年六月份考大專，我家在河南乙個小鎮，然後職高是被我爸媽送到了武漢，我當時就特別特別特別戀家，一有假期就想回家，然後天天想家，而且我從小到大都沒離開過家，然後上了三年，現在快畢業了，在找工作實習，我爸就前天非問我要幹嘛，說讓我去武漢找工作，然後我們昨天就來了武漢，然後我有個同學在奶茶店工作，她讓我去，但是要租房子，然後她就幫我溝通，我昨晚和我爸商量，我爸就說租房什麼的錢都不用我擔心，做啥都不用擔心錢的問題，讓我安心幹幾個月就行了，反正也才幾個月的時間，我就狠狠心覺得可以，但是還是哭的稀里嘩啦，我爸說我現在長大了要學會堅強。我姐也安慰我。
然後就在那個店裡試了一晚上我覺得我真的不行，而且還要自己租房子就感覺特別孤單，我真的控制不住我自己的想法，就一心想回家。別人說什麼也沒用，我爸說我幹啥啥不行，雖然我也這麼覺得但是我真的控制不住這樣
10樓：辛小台
不覺得病態哇！家是乙個很溫暖的地方，想它真的很正常！
我在上大學之前只想離開家去外面看看世界，結果從南方考到北方後不止一次在後悔。為啥要考這麼遠？為啥不乾脆考個家門口的學校呢？
每次一到要返校的時候就想哭，就很擔心家裡的一切，總是覺得在家的時間好快啊，還沒怎麼陪家人就又要踏上出去奮鬥的路了…
害，現在只想快點讀完研然後回家的城市上班…說實話我都無法想象以後組建了自己的新家庭想爸爸媽媽該咋整……
11樓：
我從小就沒有離開過父母，除了幼兒園和爺爺奶奶住一起（也是在本地）
從小學一路到大學，到現如今剛剛步入職場，我都沒有離開過家。大學每週回家的這種，基本上不出去旅行。有時候在外面玩一天就想回家想媽媽。
很多人想離開父母懷抱自己出去住之類，我從未有這種想法過。
感覺自己格外戀家，也有可能是我無法獨自一人生活吧
12樓：醉酒訴相思
雖然我知道這很正常，可是一想到開學，還是會覺得心裡好難受，想哭的那種，原本的期待，現在的畏懼，啊啊啊啊啊！
兩難！太不容易了
13樓：
很難受，現在就是很難受，死活也睡不著。我是乙個極度戀家的人，但我認為我不是個媽寶。我跟媽媽爸爸的思維邏輯有較大差別，我們想問題看問題的方法也不一樣，因此爭吵是常有的事 ，我也不會事事都按父母說的去做。
可我確是個很戀家的人，一離開家就會很難受、很痛苦。
大一時候的我非常痛苦，我在此之前從來沒有過住校經歷，我也沒有離開父母這麼長時間過。那時的我每晚都會偷偷躲在被子裡哭，每晚心如刀絞卻又不敢哭出聲。因為那時我跟舍友也剛剛認識，我也不想讓別人看到我脆弱的一面。
由於那段時間我的心情極度壓抑，我的健康甚至出了問題。之前的我從來沒體驗過抑鬱的感受，一直生活的快樂自在。那段時間白天的我軍訓和大家玩鬧，在群體中充當氣氛調節者，經常逗笑周圍的人；晚上獨自躺在被窩的我由於想家心如刀絞，思念在心裡野蠻生長，淚水打濕枕巾。
這是心理層面，我的生理層面也出了問題。我是乙個女孩子，但由於心情抑鬱，經期遲遲不結束，足足延長了半個月。我很戀家，但我也是個具有較強自我調節能力的人。
人或許就是這樣，充滿矛盾。在很多人眼裡我也是乙個理智、可以獨當一面的人，可我自己知道我內心其實蠻脆弱的、我也可以非常感性。最終，理性戰勝感性，當我意識到自己的健康受到影響後，我開始下意識的調節自己的心情，身體也就逐漸恢復。
可是戀家還是改不了，現在是凌晨三點，距離我又一次離家上大學還有三個小時，我知道馬上我會迎來很累的旅程，可我還是睡不著。今天下午一向不喜歡做飯的媽媽紮進廚房花了三個多小時做了一桌子我愛吃的菜，但其中包括一道我不是很喜歡的菜—水餃。我是北方人，北方人把水餃看得很重，是離別的時候一定要吃的菜。
我一看到我媽媽在那裡靜靜的包水餃，眼淚就止不住的流了下來。很難過，真的很難過，我那麼喜歡家，卻不得不離開家去上大學。高中的時候我那麼努力的學習，我告訴自己一定要考上好大學，給爸爸媽媽更好的生活。
經過三年的努力，我考上了一所高一本線30多分的大學，雖然不是很好，但我還算滿意。上了大學，經歷戀家但又不能回家的痛苦，我也知道這是我人生的必修課。雖然痛苦但我必須承受，我沒有選擇的餘地。
寫到這我竟然有點困了，希望我這次能夠盡快調節自己的心情吧。
14樓：乙隻喜歡下雨天的喵
一樣的，以前讀高中、讀大學都會想家想到哭，高中每週都能回家那種，大學是2個星期或者乙個月回一次，我都特別的難受，以前我都不知道以後怎麼辦，怎麼離開家出去工作，想到離開家都不敢想象。現在出來工作6年了，其實不會想家想到難受想到哭那種，但是每一次離開家還是會特別難受，連跟媽媽說聲再見都卡在喉嚨裡說不出來，因為怕說出來帶著哽咽的聲音。所以我特別羨慕那些工作了還能與家人同一座城市的朋友們！
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