1樓：香蕉蘿蔔梨
首先得說，詩還不錯。
千萬不要用語文課上學到的解題思路來解讀一首詩。課堂上學到的是應試技巧，跟文學基本上不沾邊。文學作品的核心一定是作者想的表達，形式和技巧是為表達服務的。
就好比中文系只培養文字工作者，不培養作家。作家都是從生活中走出來的。不要本末倒置。
以上是看到有位答主的回答之後忍不住想說的。
下面說這首詩。
作者把孤獨的日子，借用海上航行描繪了出來，風浪，顛簸，烏雲，晴空等等。有些情節是表達感受，有些動作可能與現實生活相通。因為作者有所表達，所以整首詩讀起來是連貫的，也沒有炫技的突兀感。
問題有兩點。
第一，我暫且把整首詩看作是對孤獨的日子的描繪，但是在詩中，這種「孤獨感」並不強烈，缺少對孤獨的解讀和體現。所以作者可能並不是對孤獨的描繪，孤獨只是其中之一。
第二，在表達內容不夠突出或不夠豐富的時候，太長的篇幅就會顯得拖沓。借用龐德的一首詩來解釋。《地鐵車站》「人群中這些面孔幽靈般顯現/濕漉漉的黑枝條上朵朵花瓣」。
先不評價翻譯的怎麼樣，詩人用了很少的語言，表現出了豐富的資訊和精妙的感受。
2樓：傳臚
有點新格律派押韻的味道了。
在大海上駕著一葉扁舟，從一開始就給全文定了浪漫主義的基調，在下文的抒情中也有比較好的體現。
說幾個小問題：
1.通篇用韻很符合新格律派的主張，不過新格律派的句式往往要再整齊一些，而且句子結構會完整些，從而使得一句話的字數稍多，這首詩單句比較短小，因而句子數量會比較多，敘事上顯得要零碎一些。
2.用韻還算整齊，只是個別處忽地跳開韻腳，這並無大礙，但讀者的語感會隨之一頓（如「含一口苦澀的海水」幾句、最後兩句），從而影響閱讀的完整性，可以考慮稍微調整一下所用字詞。
3.部分詩句為了保證短小簡練，對字詞進行了適當省略：
贈他縷憂愁
「贈他一縷憂愁」其實並不影響語感，強行省略「一」會在語境中設定障礙。
「頭頂迴旋的鷗」也是同樣問題。
4.結尾顯得倉促，彷彿並沒有說完……？「我這孤單的日子」這樣一句話並不能對昇華全詩起到助推氣氛的作用，反而會影響閱讀觀感，在結句上可以再斟酌。
這首詩給我的感覺還是比較純粹的，比很多題主提出來的某些詩句強很多了……問題也主要是結構上的問題，除此之外在立意上如果能更有創新，則一定會更精彩些。
能否評價一下這首詩？
相簿裡的喵 前兩句配得生硬，非過，底蘊欠缺之故，寫多了就好了。後兩句我猜是洗澡 吃飯 散步 逛yao子 偶得的，雖然有點強附高古的嫌疑，但是這麼開頭也算個好事。另外我建議 而今異土 改成地名 比如伊川隱隱逢秋夜，隨便寫的 讓前後內容量上平衡。 風襟靜 這首詩大概是寫年少時歌酒歡愉，幾度想辭家遠遊 現...
評論一下這首詩？
已登出 第一首把第一小段中一句中只留乙個 的 怎麼樣？你到來，像是橡樹的客居 花盆每晚都搬運 你一直留著長指甲 第二小段位置小小變動一下呢？這裡有一條路通往市裡 你那天回來，葉子搖晃，毫無聲響 踢掉了腳上的鞋子 我看見，沙子滾落 我回頭，挑出魚湯裡的尖刺 第三段長指甲是你的還是我的？把 我 去掉呢半...
能夠認真評價一下這首詩嗎？
半張臉 作為讀者讀後賞心悅目，寫詩真情流露就可以，一味追求平仄會改掉原汁原味 好小子有點水平 思先生這首詩寫的內容很好常懷感恩之心要我的話就當面找老師喝酒去了寫詩不是堆砌要注意控制自己的字詞字詞反覆就感覺到亂，更不容易顯露自己的情感了 雷朋 格律未入門，按下不提。基本上就是學詩的第一層境界 斧鑿。喜...