1樓：
那件事以後，讓我對那個養育了我二十年的地方深深地感到了厭倦。人性涼薄？不是吧。
我知道我不該對故鄉的人和地有厭倦之感，儘管也在努力的勸自己放下那件事，可是心裡的那道坎怎麼也邁不過去。一直對故鄉懷著一顆火熱的心，沒想到，竟被自己最親近的人生生的把心給涼了。那種感覺，難以言狀。
就好像一口痰堵在了胸口，不知道該吐出來還是嚥下去。剛成年的我，就有了多數人沒有過的經歷——進了趟「局子」，在大廳了等候詢問以及獨自坐在審訊室裡，不需要監護人陪同，看著兩個警察對自己進行詢問，詢問和審訊是兩個性質的。那時候，突然就覺得自己真的不再是那個小女孩了，我想保護我的親人，事實上也盡力去做了，可還是恨自己沒有足夠的能力把事情安排的妥當。
只是沒有想到，接下來我面臨的竟是一系列的「背叛」，我摯愛的親人，面臨金錢的時候，我想他們背叛的不是我，而是他們的內心。具體的事我不想再去陳述，也許是出於對兒子深沉的愛吧，乙個年邁的母親隱瞞了真相，從一方面看，她維護了乙個兒子，另一方面她也傷害了另外乙個無辜的兒子和他的家人，也就是我和媽媽。不知道為什麼，奶奶只是單純的想保護她的兒子，才做出的不明智的選擇，卻讓我的心實實在在的寒了一半。
她對我的好是遠遠多於不好的，可以說是從來都是那麼好的，僅僅只有這一次，我最愛的奶奶、弟弟以及我的姑姑和大伯，讓我對故鄉少了一分留戀，甚至我開始害怕回去，我不知道該以怎樣的態度和他們相處。
雖說人世險惡，可我從未想過自己的親人之間也會暗地裡使絆子，是啊，是嫉妒心在作祟吧，即使是親戚，看到別人混的比自己好，也會嫉妒。也許這不是普遍的現象，但真真切切的出現在了我的生活裡，即使我一點也不願相信這是真的，也希望這種現象不會出現在別的家庭中。
這些事，好像在我與故鄉之間插上了一層厚厚的屏障，我看不清故鄉，也回不到那個純樸的地方，我已不再留戀故鄉，只是還會思念家人，思念那個年邁的老人，我很愛她。
2樓：「已登出」
我可以在玩遊戲的時候給他秒回簡訊，而他的生命裡只有遊戲，父母，和兄弟。
我根本沒有束縛他，就差野生放養了，他卻在我外出旅遊的時候和別人說，我終於自由了。
他騙我我是他的初戀，實際上我在我們分手的那天才知道他和他初戀差點ooxx了。
為他做過無數溫暖的事，他的回答只是冷漠而又無情，你還不如用這些時間睡覺呢。
送出的禮物比收到的多很多，他甚至需要我說才會祝我生日快樂。
莫名的消失，突然的出現。
在我拉他的時候甩開我的手。可是明明是他說喜歡我。
每一條簡訊我都有好好的存起來，即使換手機也會備份在電腦裡。很多細節都記錄在筆記本裡。然而我現在卻不願意回憶。畢竟這是他認為無聊的事情。
他不記得我們在一起多久。
我是微笑過。也流過淚。是喜歡過也怨恨過。是在白日裡明媚的女漢子，是在黑夜裡無助的軟妹子。
大概這些都不重要了。
2013.12.25-2014.9.16
一段並不美好的初戀，來路不清，去路不明。
我早已釋然，而他似乎仍耿耿於懷。悲哉。
什麼事情讓你感覺到持續悲傷？
木辭令 對自己小孩今後的一生的命運，我感到持續的悲傷。再多的金錢 地位 權力，再好的教育 家境 再多的愛，都無法抵抗命運會施加給他怎樣的磨難和苦痛。對此，面對這個因我而生的生命，我持續的悲傷並且徹底的無力感充滿我的內心。 無數中的乙個 世界上萬事萬物都有關聯，人生中每個決定都可能影響至一生。原生家庭...
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