1樓：
它就像我的朋友又想我的敵人它跟著我十八年了，在我一歲多剛會走的時候它措不及防的來到我身邊，我非常討厭它，因為它我夏天不管多熱都不能穿短褲因為它我開始自卑，我非常牴觸它，它像扎在我心口的刺，是我永遠不願提及的痛，我甚至不下一次的責備質問我的媽媽，為什麼那天把我從奶奶身邊抱走，為什麼抱走我卻為了吃飯不好好看我，我媽媽就會說這是你的命，如果沒有這件事，那還會在你身上發生另一件事，媽媽還說你看你雖然有了一塊疤但你的家庭卻很和睦，爸爸媽媽很愛你，如果我沒有了這塊疤那這塊疤會換成另一件壞事發生到我身上，慢慢長大了我覺得媽媽說的有道理，得到了一些東西就會失去一些東西，我開始慢慢釋懷，但還是會在每個夏天偷偷羨慕那些可以穿短褲短裙的女孩，在夏天媽媽也會問我你要不要穿裙子，你可以穿裙子的，我就會說我不喜歡穿裙子，我不適合。
其實我一直知道媽媽因為這件事一直自責，在家穿短褲無論是媽媽還是奶奶都會去摸一摸它說你看一點都看不見了，我知道她們是在安慰我，我也漸漸放下這件事，其實我一直安慰自己身上有疤不是你的錯，或許是爸爸媽媽很愛很愛我，在我身上留下的痕跡，這樣下輩子也能找到我
2樓：
雖然，有大面積疤的我，依然過得樂觀開朗，健康而自信
可是我知道，如果我沒有這些疤，我會過得更好，能勇敢地去喜歡自己喜歡的人，做喜歡做的事情，穿喜歡的衣服
而不是像現在這樣，不敢去喜歡別人也不敢相信別人的喜歡，想做的事情不敢做，喜歡的衣服總是遮不住疤痕
現在的我，只是乙個人過得還算開心，有著還算體面的工作。國家會養老和有著眾多朋友的我，倒也不會為孤獨終老難過
也遇到過並不介意我露出來的那點疤痕的人
如果我只是那點疤痕，我也依然能夠勇敢地去喜歡自己喜歡的人，做自己喜歡做的事，穿自己喜歡的衣服
可我不止
露在外面的小塊疤痕是我的堅強樂觀，而藏在衣服下面看不見的，才是我的敏感和脆弱
我最後倔強就是，藏好它們
3樓：
小時候吃火鍋出意外燒傷的，撿了條命，身上卻留了大面積疤痕，現在過去十幾年了身上增生疤痕還是一大片一大片，雙手手背，整個右手手臂。還有肚子上也有，沒小時候那麼紅，變白變淡了些，但是都是凹凸不平一片一片的，現在到了談戀愛結婚生子的年紀，自己確實很自卑，我把自己打扮的很漂亮，平常溫柔甜美，基本上很多男孩子會喜歡我，但我總覺得他們也只是喜歡我看起來漂亮而已，如果看到我身上猙獰的疤痕一定介意，所以我看到他們在認識我初期的討好熱情，又想到他們會被我的疤痕嚇跑就會瞬間下頭恢復冷漠疏離，他們就像在玩通關遊戲，這一關前面總是落荒而逃的臉～實際上是的，我遭遇過很多不公和放棄，有些事情不想去深想，但是脫光了站在鏡子面前我自己都會覺得難看又猙獰，何苦苛求別人，有一張美麗的臉卻有乙個不好看的身體，老天爺的玩笑嗎。
現在偶爾也會孤影自憐，但更多的是釋然了，我不會站在反人性的角度去要求別人完全不介意，也不會存些虛妄的幻想而被人哄騙，人本來就是孤獨的，只是我的孤獨更加顯眼又漫長，能夠解決的唯一方法是好好賺錢工作，給自己增值，直到有一天我的其他價值和魅力能大於這些疤痕的束縛和限制。
4樓：我是誰
我也是全身大面積傷疤的，小時候姐姐不小心打翻熱水從我頭上淋下來了。我過得不好，儘管我一直假裝我很好，其實不過是個被從小嘲笑到大，極度自卑又沒有安全感的人罷了。
我的傷痕可能比很多人要多，它幾乎遍布了我的全身，我是醜陋的。非常醜陋。
額頭頭髮缺了一大塊還有乙個增生疤痕在太陽穴 。
接著就是左胸口，從肩的位置到胸部，一大片紅肉增生疤痕，因為這個，也從來不敢穿一字肩或者有一點點露出肩膀的衣服。
再接著，就是右手手腕，有乙個怎麼形容，像個中號月餅一樣的增生疤。任何東西都蓋不住。
再接著，就是左右兩個腿，小腿上部分，大面積增生疤痕。
那麼多疤痕的我，打小就是自卑的，戰戰兢兢的長大，被人欺負，被人嘲笑，被人說我是個妖怪。
長大了，自己告訴自己要釋然，可是我依然很在意。因為這些傷，我無法像任何乙個女孩子，可以扎乙個清爽的高馬尾，可以穿好看的衣服，穿膝蓋以上的裙子或褲子，買的所有衣服，都是要蓋住這些醜陋的疤的。我身高很高，腿比較長，也很多人和我說，你穿短褲，短裙，一定很好看，我和別人說我不愛穿，其實我只是怕被嘲笑而已。
我和太多太多人說過我不在意，其實我真的很在意，我沒有乙個很健康的童年，我是在被排斥中，一步一步長大的。
我不配擁有任何乙個普通女孩子應該擁有的美好。
雖然很難過，但是我也安慰自己，傷到頭至少沒傷到眼睛，傷到胸口至少沒影響發育，傷到大腿，至少還有小腿。一步一步的自我麻痺著。
搜尋到這個話題，只想傾訴一下 ，這些從沒對人說過的心裡話。希望沒有打擾到你。
5樓：
很好。小時候火災燒傷，兩條腿肚子上全是疤痕，夏天不能穿短褲短裙，害怕體檢，上學從來不去公共浴室洗澡，從沒想過能夠結婚生子，抱了孤獨終老的心態。
大學時期遇到了現在的老公，完全是自己的理想型，果斷出手，且第一時間告知了身體大面積疤痕的事實。以為他會接受不了，他肯定是會介意的，但並沒有影響我們的感情。
現在已經結婚四年了，感情穩定，還剖腹產生了我女兒。很幸福。
也會自卑啊，覺得自己有缺失，幸運的一點是臉上沒有疤，在火災中撿了一條命已經很知足了。
好好工作，好好生活。不每天傷春悲秋，做更好的自己，遇見更好的人，我相信，這個世界那麼多人，一定有人是為你而來
6樓：愛你如初
說真的，世界上真的沒有感同身受！我腳上也全是疤。因為這個原因我不喜歡當老師，每天面對這麼多人，感覺很不自在。
我也跟家裡人明確說了，因為腳上的疤，我不可能去當老師的。可是家裡人一直不理解，天天叫我去考老師，還說我不懂事，說我幼稚不會為以後做打算！家裡人的不理解讓我心很累！
哭著跟我們解釋過很多次，但是都沒有用！他們真的不會站在你的角度去思考問題！所以，真的沒有感同身受
嗯，我現在治得差不多好了，花了四萬塊，但是值得
7樓：盛日夏天
右側腿膝蓋旁邊有乙個，大概乙個手掌那麼大，不知道算不算。
怎麼說，小時候不敢穿膝蓋以上的裙子或者短褲，常年長褲……
長大後，反而不在意了，夏天依然短裙熱褲，男盆友只有第一次看到的時候問過怎麼回事，之後也絲毫不在意
8樓：
說實話，我也想積極向上，也曾努力忘記這個疤的存在。但我始終沒辦法讓它坦露在別人面前。尤其到了適婚年紀，家裡人開始擔心，對於這個話題我真的特別抗拒，連為什麼抗拒，為什麼一碰這個話題就抓狂的原因都不想細想。
我最討厭就是我媽說，不就是手臂上有疤，別人臉上有疤都結婚了。我真的沒辦法接受。從小沒人真正告訴我，這個疤真的沒事。
我爸，在高三那一年很認真的說我手上的疤看著可怕，我居然只覺得尷尬，甚至還覺得有點抱歉這個疤讓他不適。我媽，也總口頭安慰說就是手臂上有個疤而已，然而當她手腕上出現類似一點點老年斑時，她每天都拿粗的首飾遮住，或者用粉底遮蓋。我就是這樣自卑又敏感的長大。
不敢在別人面前暴露真正的自己，懂事熱情積極大概就是別人眼中的我。我不願回想這個疤怎麼來的，也不忍想如果沒有這個疤我的人生會是怎麼樣的，我知道只要想了，我就會有怨。我希望有一天我能真正的接受這個疤，但不敢奢望有人能接受它。
9樓：
兩歲開水燙傷。燙傷面積25%，手上，胸脯都有，很明顯那種。之後，植皮用了頭皮跟大腿的皮，所以大腿也有疤。
目前已經讀完了碩士，進入了體制內。
穿著方面就是比較隨意，短袖裙子都會穿，也比較愛美那種。
從小到大也確實因為這個自卑過，不過專心學習，也轉移了注意力，好在學業也還行。
並且我感覺層次越高的朋友越不會在意這個，你不提人家也不會問，會特別尊重你。
10樓：胡歌的小可愛
不僅有疤，還有汗毛，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好慘
剛有的時候還是想去醫院弄掉的，過了一段抑鬱的時間，但身邊的朋友也沒有因此對我有歧視啥的，所以也就無所謂了。平常我就露著，覺得無所謂。腿上也有乙個硬幣大小的疤，我照樣穿短裙短褲。
說完全不在乎是不可能的，多少有敏感的時候，但一想到別人並不會因為注意我，因此對我有偏見，就還好了。
11樓：重華
不好，我的疤在手臂，腿上，腰上，就是夏天一切可以露出來的地方都有疤，全是因為小時候蚊子咬的，過敏了，一直不好，自己也是疤痕體質，所以我夏天只能長袖長褲。乙個寢室的同學都讓我穿短袖，短褲或者裙子，我總是嘴上很不在意的說，不用了，我已經習慣了，而且我害怕嚇到別人，再說了我又不怕熱。
其實內心又酸又澀，我很自卑，很難受，但是從來沒跟爸媽講過，怕他們擔心，又怕看到其他人眼裡的憐憫！
而且，我還不敢戀愛，因為對自己的不自信，我覺得這個世界上找不到男生會愛我，我好害怕，我厭惡夏天，更厭惡我的學校，洗浴室沒有簾子，所有女生都能看到對方的身體，每次去洗澡，我都要作好久的心裡建設，我快瘋了，但是沒人知道，我只能自己消化
在別人眼裡，我性格挺好，和女生的相處融洽，但是從來不和男生有過多的接觸。她們以為我只是內向，害羞。其實我只是害怕如果接觸多了，有了喜歡的人，又不敢表白，還不如一開始就遠離一切男生，沒有愛，就沒有傷害，這樣我才不會因為喜歡別人，而讓自己更加自卑！
即使身邊的人都叫我看開一點，但是這世界上沒有感同身受，她們永遠都不懂，沒有人能理解我，能走進我的內心，雖然我不怎麼積極，但是我依然讓自己心向Sunny，我告訴自己，身體已經很灰暗了，那性格就要明亮一點，不然我還能怎麼辦！
可能沒有人會看到這篇文章，也有可能會有人說我矯情，但是這就是我目前的狀態，內心最戳我的乙個點
12樓：
沒有影響是不可能的，因為傷疤過於嚴重，醫院沒辦法給我做手術。但我小時候是不在意的，在意的開始是受到一些人的嘲諷。因為不想被奚落，我曾經極力掩飾它們的存在，但現在我已經看開了，感謝我的朋友們，感謝她們對我的勸解安慰，感謝她們為我付出的善意，我現在對這個已經坦然了很多，這些傷疤再也不是我的身體禁地。
13樓：
不請自來。看到前面有答主說疤會改變乙個人人的一生。身為乙個胸部和左臂上有大面積燙傷疤的女孩子，我要說這句話很正確。這疤的確改變了我人生的軌跡。
因為這疤，我從小就自卑、敏感，尤其到了初中時期，一度封閉自我。我出生在鄉下，家境一般，對於我這樣的女孩子來說，只有考上縣城的一中，考上大學，未來才有希望。所以生性很懶散的我，初三那年下定決心讀書，通過一年的努力，終於考上縣城的高中，最後考上了一所師範大學。
我從小目標明確，要成為一名老師。小時候的想法很簡單，只是為了寒暑假。長大後，是為了有乙份穩定的工作。
我怕我以後嫁不出去，那這樣至少不用擔心廢柴的自己未來中年失業而沒有辦法養活自己。所以我拼了命地讀書，終於二戰上岸，成為某省會城市的一名教師。
工作穩定了，家裡人就開始操心我的婚事，其中我的媽媽最是擔心。每次提到結婚，她眼裡的擔心、愧疚幾乎讓我無法直視。我也常常悲觀地想，自己應該是找不到不介意我身上的疤的男孩子吧。
但我仍心存一絲絲希望，否則也不會深更半夜睡不著在相關話題裡找希望了。
因為這疤，我失去了乙個女生的自信，走入婚姻的勇氣，甚至有可能孤獨終老。但也因為有這疤，讓生性懶散的我發奮圖強，考上編制，這份穩定的工作，讓我不必擔心自己未來會餓死。
有的時候我也在想，如果沒有這疤，我的生活會是怎麼樣呢？以我對自己秉性的了解，很可能初中讀完就外出打工，幾年後草草嫁人。因為自身條件不好，也嫁不了什麼好男人，日子會過得很辛苦吧。
因為我這個人不聰明，學習能力不強，又不上進，夢想是當鹹魚。像我這樣的人，要是中年下崗，真不知道還能做些什麼。要還是孤家寡人的話，那真的是雪上加霜了。
所以這疤對我來說到底是弊大於利，還是利大於弊呢？我也不知道。但是現在的我很快樂。
賺的錢能養活自己，還有寒暑假可以和好朋友一起去旅遊。生活，其實真的很美好呀。雖然時常會為愛情擔憂，但是我會開導自己，要懂得知足。
我已經擁有很多的東西了，不可能事事能如我的意的。
總之，希望大家都能找到屬於自己的幸福！也希望我自己能找到那個真心愛我的男孩子！假如，我結婚了，我就回來這裡再更帖。哈哈，祝福我吧~
男生會介意女朋友身上有大面積傷疤嗎？
酒釀梅子 我的身上也有大片的疤痕 就是小時候一歲多的時候被開水燙到的 那時候做了植皮的手術 因為是疤痕體質 導致身上的疤痕又多了 前胸後背脖子下面手腕處都有很多 小的時候因為手腕處的疤痕，一直都不敢穿短袖班裡面的男生也問過一些 之前班裡面的男生曾說過一句 如果你身上沒有疤痕，我肯定追你 聽了之後說不...
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男生會介意女生身上大面積的胎記嗎？
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