1樓：
大概是我自己了
希望不要有認識我的人看到哈哈哈哈哈哈
看到了也不要和我講我很玻璃心的
無妝無美顏華為前置原相機
170.9cm 體重122
母胎solo至今
高中三年追乙個男生被人家當成ATM
十分自卑每天都很嫌棄自己
對心裡影響蠻大的
2樓：202182
飲水機水桶自己搬不用幫忙
擰不開的瓶蓋最後乙個給我試
班裡需要勁大的比如扒開筆帽會找我
女生緣很好
談戀愛男朋友會被調侃
抱得動男朋友
心態磨練得很好，一般的罵人的話傷不到我
不是很害怕比我瘦的男生，一般力氣沒我大
3樓：
說實話我161cm（ 162可能） 體重64-65公斤這邊到了冬天穿上羽絨服67...
orz 回答這個問題算是記錄我的體重
其實從小到大我都挺胖的也是上了高中才意識到這個問題。
2021.2.4
4樓：
又醜又胖又窮又愛臭嘚瑟就是我了
不管他好看不好看的我自己痛快了就行了，只要我不尷尬，尷尬的就是別人！
嗯就是這*^O^*還是匿了吧哈哈哈哈哈
5樓：垚垚
體驗就是
初二的時候走在路上被兩個年齡差不多大的女孩子問路，她們稱呼我為「阿姨」
初中暗戀的男生因為我醜故意刁難我，即使老師安排也不跟我同桌，還跟旁邊一女孩說我又醜又胖，跟我同桌就想吐。
一直很自卑，刻到骨子裡的自卑。
初中時期長這樣
6樓：胖虎不胖
本人171 北方人疫情的時候從106飆到了133 人都傻了而且我媽巨嫌棄我我爸說這樣胖下去身體會壞掉！然後那會我臉大了幾圈！然後過了大半個月吧我男朋友回來了本人男朋友學醫然後給我喝芒果味的飲料還給我吃小熊軟糖結果吃了乙個多月？？
瘦了十幾斤？還不拉肚子沒節食！然後我媽一開始不信後來和我搶著吃？！
絕了真的
7樓：季少一
怕就是一出現在別人的相機的就…（不，這不是我）每次開啟自己的美顏相機，我以為…
這是哪家的仙女！
直到…朋友發出了她的相機裡的圖…
這根本不是我！ （不承認不承認）
8樓：
唉。我本人了。匿名回答，希望不要有任何同學發現我嗚嗚嗚。
本人，165，116。這個體重，在我爸眼裡已經是多吃口飯罪大惡極的地步，因為我的媽媽167，96斤。巨大的對比。
害，長的胖是啥體驗，像頭熊。。我是蘋果型身材，臉上和肚子上胖得要死，腿子比較纖細，可是又被自己搞成了肌肉型小腿，難看的要死。其實很多都是自己作的。
眼睛已經極度變形。。我真的醜死。又沒錢整容，好慘。又醜又窮還想得美。
長得胖，就是醜。但是有的人是胖掩蓋了美貌，而我是單純的醜加胖。就我這個臉，瘦下來也不好看，而且我頭大肩窄，估計瘦下來之後更顯頭大。
詳細描述我的醜吧。。頭大，但是頭大頭髮稀少。後腦勺像被刀切了一樣平。
髮質差，長髮更顯頭大。短髮顯得頭及其扁。
不僅長得醜，衣品也差。
草。真醜，我為以前我表過白的男生表示抱歉，被這樣乙個人喜歡，其實蠻殘忍的吧。。。
我不僅又胖又醜，還駝背圓肩。。。性格也不好，也不聰明，也沒錢。
要是有啥才藝也好啊。可是沒有。唱歌很難聽，其他啥也不會。
還不努力，明明想要變的更好，卻沒有勇氣徹底改變自己。關鍵是我曾經蜜汁自信過，那個時候我這樣的女生竟然還會有男孩子喜歡，可是沒有實力的自信，不過是膨脹的氣球，自我欺騙罷了。
我臉上還有好多好多雀斑。。最近還長痘。顴骨高，還外擴，太陽穴凹陷，豬鼻子還塌，下巴方的要死，跟大冪冪之前差不多，但我的五官連大冪冪的百分之一都沒有。
眼睛又小又腫又突出，還下巴後縮牙齒不齊。。。。
我好喪啊，我是真的感覺自己沒有青春。才21歲，就像個更年期大媽。
還被四十幾歲的大叔叫大嬸兒。
可是還是會幻想，如果我長得漂亮一些，人生會有多大的不同呢。
可是還是會回到現實。
我是個完美主義者，但是本身就這麼不完美。這讓我非常沮喪。有什麼比承認自己就是個醜逼更讓人難過呢？
愛自己的第一步，說是要接納自己的全部。
我做不到
9樓：壞藍眼睛
其實很多胖女孩都有瘦下來變成美女的潛力，不要讓肥肉阻礙了你的自信，有些胖女孩還收穫了男神的愛情，比如我的乙個朋友的真實經歷。
10樓：
就是我了。
160 116
而且我很不幸是長殘的那一撥人。
感覺上：
沒有人注意了
同性緣好了
異性緣差了
沒有人喜歡了
沒有朋友了
看別人都覺得比自己美了
以前是覺得自己美的
拍照醜了
生活艱難了
世態炎涼了
原來自己以前過的那麼順利是因為好看
人微言輕的我不配活下去
不敢照鏡子
不敢拍照
不敢對陌生人熱情
不敢和男生交往
不敢不學習。
我真的好討厭這個自己。
我一點價值都沒有。
唉，好羨慕美女啊。
11樓：是青青子呀
這個問題太適合我了。
從小就是單眼皮小眼睛，我媽媽一直都很嫌棄我的單眼皮，一直在勸說我去割割雙眼皮。膽小的我一直拒絕，我真的很怕痛。
高中學理科大學學工科，就在女孩子很少的情況的下，班上也沒有幾個男孩把我當女孩子。別的女孩子撒個嬌就能得到的東西，我一般靠武力。我又挺胖的，別的女孩子嬌小可愛，我看看起來像頭熊。
青春期的因為胖挺自卑的，不喜歡穿裙子，只穿褲子，反而更顯胖。看到漂亮的衣服第一反應是拒絕，胖穿不上，怕擠壞裙子，也怕穿上不好看，特別是撞衫，真的是誰醜誰尷尬。之前我很多社交平台上的名字都是小怪獸（現在都改了）覺得自己像個小怪物一樣孤獨。
每年過年，一年一見以及好多年一見的親戚總會陰陽怪氣的跟我爸媽說：「你把你們家女兒養的真好，白白胖胖。」（我還是挺白的，從小就白）也被人叫過胖子，也被很多不懂事的男孩子嘲笑過。
即使現在沒有之前那麼胖了，別人一提到胖總想逃。這種自卑感覺會伴隨自己一生。
因為胖顯得塊頭很大，之前被班上乙個瘦瘦的女孩子欺負的時候（惡言相向）她一撇嘴，大家就覺得我欺負了她。別人總覺得你那麼大塊頭，誰能欺負到你。這種心情事情真的不好受。
於是我拒絕交際，我乙個人待著比交朋友要我更開心。
後來讀大學，沒有人管著我吃飯，慢慢就瘦了一點點，加上美顏相機真的很厲害。（不會P圖，覺得美顏相機已經很夠用了。）
現在是只想活在美顏相機裡。
12樓：Olivia
來個人間真實吧
13樓：Helena
我從最底層的陰暗角落裡爬出來，知道自尊被他人踐踏在腳下的卑微無助；
經歷過極致孤獨的時光，在自我撕裂後重新將自己拼湊起來；
是一動不能動時的縷縷Sunny喚醒了內心深處對光明的渴望。
現在雖然漸漸活成正常人的樣子，可內心深處形成的習慣仍然常常把自己打回原形。
然而，始終堅信有人告訴我的那句話：心若向陽，無懼悲傷。還有，我值得。
14樓：
塌鼻子，凸嘴，國字臉，肉多，咬肌發達，小眼睛，高寬顴骨，大臉，扁頭。
哭了哭了，就算瘦下來也不會好看那種吧。
高中的時候有個女生和我玩的很好，有天突然告訴我，第一次見我覺得我長得好奇怪。
唉。好難，自己都看不下去。
有沒有瘦臉的好辦法呀。
整容都不知道從何整起
15樓：
和男生一起玩不會被議論
女生會預設你沒物件，沒有女生會針對你，但其實都看不起你。
瘦了之後，沒有物件，都會預設為有物件或者至少談過。
胖又醜的世界很單純，單純到只剩下玻璃渣子。如果胖又醜還窮，那整個世界應該只有黑暗了。
雖然內在很重要，但是又胖又醜真的會影響到內在了。還是努力做個中等偏上吧，才能好好發揮內在。
16樓：
猶豫了很久才想寫下來
身高162cm 之前體重都是在115-128之間浮動。疫情胖了20斤，剛稱的體重148斤。
我快哭了，突然覺得128斤還是挺瘦的
17樓：
記憶裡最清楚的高三的時候，有一次我站在我桌子旁邊的過道，乙個女生經過我，突然很大幅度的側著身吸著氣過去了，說我胖很堵過道。講真的我從來沒被人這樣鄙視過，我是梨形身材，腰圍65臀圍98那種，所以大家都最多說我微胖，她當時直接讓我非常羞恥，胖就會讓你很沒底氣，也不敢反駁別人這些話。
18樓：
哈哈，想起了我可憐的經歷。剛公升到高一隨便分的班我同桌一美女笑起來特甜。身材，身高都是女神的標準。
而我又胖又醜，我前桌一男的經常轉過來，對我說「你看你同桌這麼美，你在看看你自己乙個臉有人家的兩個大你丟不丟人」
初中更傻的讓自己心疼一點自信沒有和別人不敢對視，小心翼翼的怕別人不理我，別人對我好點我都不習慣。走路低著頭，和別人不敢說話。大家都說我是全班最老實的。
還有乙個和我玩的好的，當著全班的面說我和物理老師長的太像了（物理老師長的真不好看，她帶的倆個班學生都嘲笑她給她起外號叫大嘴）然而全班都笑了，還附和著「真的好像」。從小就自卑，四年級頭髮已經白了一半，有啥心事憋心裡（說給家人他們也不理解）。
我害怕別人異樣的眼光，更恨自己活的這樣狼狽，用別人的錯誤傷害自己真的不值。
嘻嘻希望你不被世俗的眼光束縛。
2020.4.9
19樓：
從小一直胖到大還很黑很高，嘴很凸，和那個山頂洞人沒區別，哎，只能穿黑色的和男孩子的衣服，高中人生巔峰，170cm 156斤。
我一直深深記得高中一次英語課之前，有同學開我和乙個男同學的玩笑，大家都懂得意思就是你們倆在一起這種，我也沒在意習慣了（由於比較自卑，性格會很好）結果他說了一句：你可以侮辱我的人格，不可以侮辱我的審美！！！我任然清晰記得當時的場景，當時教室十分安靜，空氣彷彿凝結了，我甚至可以記得Sunny下每一粒灰塵的位置。
我真的好尷尬好的寒心，但是我表面只能露出微笑以掩飾內心的傷痛，其他同學和老師說了幾句替我解圍的話，但是我只記得當時那個氣氛，太可怕了……他可能也是無意說的一句話吧，但是他不知道這對我是終身的傷害。
現在我馬上要讀博了了過去了8年了，那個場景我依然記得，包括當時的塵埃...
（相機照的無修圖）
但是我變了，我減到了104斤，我本來骨架就不大臉真的很小，瘦了我鼻子就完全挺起來了，做了雙眼皮整了牙齒，我覺得真的有很大改變，很多人都覺得完全認不出來我了，畢竟少了1/3個自己，會在我圖書館收到小紙條，有很多人追，自己也自信起來，但是我還是忘不了那天的空氣。
手長的難看是種怎樣的體驗？
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當老師字寫的很難看 是種怎樣的體驗？
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