1樓：
心裡特別難受，就在知乎上訴說一下。
越大越感受不到家庭的溫暖，越來想逃離。
從小父母就離婚，父親是監護人，從小跟著爺爺奶奶生活。那時候也沒什麼具體印象，家裡雖然窮但是奶奶對我不錯，童年還是比較可以的。
到高中就跟父親還有繼母一起生活。我很慶幸有個好的繼母，從來沒有苛待我，對我還是挺好的，建立了深厚的感情。
真正讓我難受的是與父親之間的事。從小就沒有跟父親溝通過，他一直在外打工。大了有接觸之後就是爭吵。
高中還好，一直是繼母給生活費，雖然不是很多但是夠花，繼母也不會說什麼。大學開始，家裡就是他掌控錢，生活費都要問他要。這時候我才慢慢了解我父親。
總是不想給我錢，覺的上學無用，覺的我花錢，不會輟學打工給他賺錢，每次要錢就是挨罵。說我花的多，事實上我學費一年3300，生活費乙個月才900塊錢。說真的不是很夠花，但是問他多要也不給。
不讓買衣服化妝品。這無所謂我可以理解，每次要錢都是一通指責說我亂花錢。每次要錢都是頂著巨大壓力。
除此外語言打擊，「你會幹什麼?要你有什麼用」?這是他最喜歡說的話。
每次跟他說點什麼都要算賬，你花我多少多少錢，你以後不給我錢怎麼怎麼。對我真滿是算計，我在他眼裡不是女兒，是乙個賺錢回本的工具。從這幾年的接觸中，發現他這個人真的不行，自私自利，不心疼人，把錢看的最重要，說話惡毒難聽。
剛開始他這樣我會吵我會爭，很不理解，經常吵架。我繼母真是乙個很好很好的人，對我真是很親，總是從中調節，說我爸是因為在外面太辛苦了，就是怕我不會理財才會每次說我，我爸心裡最看重我，讓我理解理解我爸。我就真的以為是這樣，就是體諒我爸，因為他幹活的確很辛苦。
他說什麼就是什麼，也不吵，按他要求來。體諒他大一暑假寒假全都出去打工，回來把錢交給他。沒有一絲絲誇獎，置問我錢交完了沒有，對我真是滿是算計。
沒有問過我累不累，從不會心疼人。他不是不會掙錢，他只是不捨得花在我們身上。自己買買車買買房，因為怕我們把他錢花完，他的車我沒有坐過一次。
放假回來下雨在家和朋友喝酒，我媽讓接我不來說費事。這就是他。得獎學金沒有為我驕傲一點，第一反應是多少錢讓我全交，一件件事傷心。
20歲了不會掙錢還要他養，人家14.5就打工會掙錢了，這是我問他要大三學費的話。明天開學不讓我收拾東西讓我下地幹活，2點開始到6點，我朋友喊我出去玩，我說我要下地幹活，我朋友說那麼熱你爸估計不讓你去。
事實上我爸喊我我以我要收拾東西拒絕後，大聲的斤責我找理由偷懶不幹活誰家閨女想我這麼享福。總是拿他們小時候那年代跟現在比，總是宣揚讀書無用論。在我成為預備黨員後說我運氣好，從不認可我，我掙錢的獎一件件事想證明他都看不見。
自長大以來我受到的傷害都是從他這得到，一件件事讓我開始麻木，無感。真是崩潰的大哭了一場心裡疼的難受，覺的自己真是可悲，他帶給我的傷害讓我害怕，不想繼續這樣下去了。
覺的自己孤零零乙個人，感覺無處安身。為什麼有這樣的父親。真的很累。我想斷絕關係，可是還是下不了決心，畢竟是家裡。我還是太軟弱。
大家庭也是如此，爺爺奶奶，姑姑，大伯，我家整個家庭全是矛盾，互相謾罵互相猜忌互相詆毀，家裡不是家，一家子各有面孔。每個人都是敵人都是壞人。我真的不知道為什麼有這樣的家庭。
從大了之後沒有一點點感受到家的溫情，全是勾心鬥角，底層人的惡劣人性顯示的淋漓盡致，我真的怕也真的累。以前在我心中對我最好的奶奶好像也不是那麼好，了解了很多事的全貌之後我不知道該說什麼該幹什麼。只覺的怕，只想逃離。
看到農村底部家庭的悲哀，爺爺76歲還每天餵羊，父親也不體諒他。繼母也天天在家餵羊照顧孩子，他生怕每個人閒著生怕每個人享福。家裡人說話方式都更多是責問，一件件雞毛蒜皮小事能引來大發雷霆，家裡常常氛圍壓抑。
大事往往沒有主見。感到悲哀。
很累，被父親傷透心，也被這個家失望。
2樓：可愛的偷聽桃
30年的記憶裡，我爸沒有認真工作過，養家的義務基本靠我媽。從小喜歡在眾人面前挖苦、貶低我和我媽，偶爾問候我先人。抽菸、酗酒...
酒後滋事傷人。自私，虛偽，恨人有笑人無。滿嘴仁義道德，自己卻一樣沾不上。
但沒想過斷絕關係，只是偶爾希望他能消失
3樓：
答主今年畢業，24歲。就在今天，我爸把我拉黑了。就因為兩件事：一換了工作，二跟男朋友住在一起。
我是今年畢業的醫學生，之前校招籤了乙份山旮旯的鄉鎮衛生院工作，因為對這裡的工作和環境不是太能適應，所以一直不斷找工作，剛好找到了乙份跟男朋友乙個城市的三甲醫院的工作，所以我就辭掉原來的工作去試工（已經試工通過了）。昨天跟我爸媽說了這件事。他們第一件反應是：
你是不是跟你男朋友住一起了，我說暫時是。這是事實我不想隱瞞，自從畢業拿了家裡的1500塊錢去工作以後，再也不想問家裡要錢，中途面試的費用加上自己的生活開銷，上個月的工資3000塊真的不夠安排。我爸媽質問我為什麼不自己租房，為什麼一畢業就這樣，你是想未婚先孕嗎？
你讓我覺得我們給別人家培養了乙個賺錢的人？
雖然我爸媽時時刻刻不斷在叮囑我，供你讀書花了很多錢，以後你要幫家裡，我就是乙個賺錢機器，但我也沒想到他們會魔怔了。他們對我的控制欲不是一天兩天了，從填志願，感情，學習，生活什麼都要管。讀大學的時候每次放假回家，不能睡懶覺，吃飯要人齊，主動幫忙幹活，他們不會告訴你明天要忙什麼，提醒你需要幫忙什麼之類的，但凡他們在忙的時候，你沒有在旁邊站著，他們的臉色+語言攻擊會讓你成為千古罪人。
我跟我男朋友談了5年了，感情一直很穩定，因為他也是我們鎮上的人，所以家裡一直不同意，覺得別人家境不好，其實比我家好太多了。他爸媽也很好，逢年過節都會讓我帶東西回去，性格也很好。我跟我男朋友現在是相互扶持。
我以前會一直順從他們，每次回家我都告誡自己，忍忍開學就好了。我以為我畢業了能擺脫他們的控制，好像是我太天真。這次我的反抗，讓他們惱羞成怒，被我爸拉黑那一刻，有種松了一口氣的感覺。
他們真的太強勢了，我弟因為初中沒畢業出去工作，在我爸眼裡，我弟就是廢柴，好幾年了，他們都不說話。但其實我弟還好，過的再苦也不問家裡要錢。我會幫助家裡，但是不要干涉我的生活，我知道我應該賺錢給家裡，但不是朝著你規劃的方向走。
我現在很平靜的打下這些文字，明天入職體檢，生活是還要繼續，過的開心就好。
4樓：
昨天晚上哭的稀里嘩啦，是想媽媽了。但是媽媽應該不想我，她就知道跳舞練瑜伽，打扮的美美的。每次做夢，夢到父母，就是和父母罵架，唯一一次做夢夢到媽媽炸蝦給我吃。
我好想吃蝦啊。不知道這輩子還能吃到媽媽炸的蝦了。感覺是不可能了。
因為我再也不想看到她了，也不想聽到她的聲音。
5樓：
談不攏了唄，都改變不了彼此的想法吧。
父母希望子女這樣那樣，和小時候一樣聽他們的話。
子女卻不想要這樣那樣，不想再聽話了唄。
6樓：詩妹啊
還沒叭，在他們眼裡我就是賺錢的工具，被他們逼的初中畢業就不讀，現在20歲還管著我，不讓我去任何地方，就要我在他們身邊，可能他們是為我好吧，他們想我嫁近一點好幫我哥哥，出來工作錢都給家裡，今年沒給家裡錢，所以被說得一文不值，說什麼做什麼都是錢.所以我失望了，我想遠離他們，如果他們有什麼事，打錢能解決的問題，我盡量不會和他們多接觸，生老病死我就回去照顧，該是盡的義務我還是做，只是不想和他們糾纏太多.
怎麼和父母斷絕關係，永無來往？
你好像覺得跟他們斷絕關係後就可以開始新的生活了，其實不是的，他們對你說過的每一句話都會對你有潛移默化的影響，像從小被栓住長大之後也不會反抗的大象。比起斷絕關係我更建議你用溫和一些的方式逃離他們，從心態上開始真正的逃離。 不吃魚的貓咪 想過移居國外，後來很多問題，就放棄了。個人遺囑，全部資產送給老公，...
跟父母斷絕關係以後你們都是怎麼過的？
沒有斷絕可是也覺得也沒有區別。我是女的，23歲的時候，家裡讓我借了幾十萬獨自來到美國，不去就斷絕關係。下了飛機家裡就再也沒有問候過我，不管是死是活，一年不到十句話。下飛機的時候我全身僅有家裡給的500 還背了一屁股債。那時候剛大學畢業，什麼也不懂，只有500 什麼也做不了，甚至租不起房子，只能下飛機...
我可以和養父母斷絕關係嗎？
我也在想這個問題，我的內心也沒有要和養父母斷絕關係，我就是想給他們算算我到底欠了他們多少錢。他們在養我過程中花的錢有多少。我想還給他們這個錢，以後還是來往然後會贍養 只是不想欠他們的，我這想法我也不知道為什麼，也許就想堂堂正正的做人吧。不是欠著別人的活著。他們有自己的孩子過得比我好很多，我就是不想欠...