1樓：
我算著時間，七年來，實施了三次，第一次開啟煤氣罐，沒死成。第二次吞了半瓶藥，強烈的求生慾望讓我活了下來，沒有人知道，我已經很努力在自救了。一直怪我不夠堅強，心裡素質差，沒人知道軀體化有多難受，記憶太清晰了，有時候麻木了，感覺就像看著我自己的軀殼每天按部就班的生活，日復一日，年復一年。
拼了命讓自己看起來正常。很多時候，所有人都以為我很正常的時候，我其實已經克制不住自己骨子裡的悲觀，每個人都和我說明天會更好，我卻從來不覺得自己有明天。明天呀，明天對我來說好遙遠，我太怕自己哪天就堅持不下去了。
面臨死亡那一刻，沒有多大的痛苦，很平靜，想著再過一會兒就好了，靈魂脫離身體以後就沒有那麼多痛苦了，我能清楚的感覺到身體的力量在一點點流失，能聽到好多人的聲音，我想閉上眼睛休息了。
2樓：ninomiya
睡不著來回答一下簡單寫一下現在知乎給我推這條說明這麼久過去了我還在苦苦掙扎
第一次是吃暈車藥50多顆吧後來就洗胃住院了。第二次是吃舍曲林也是40顆左右依舊洗胃不過發現的早沒有住院。第三次割腕沒去醫院當時是初夏傷口臭了乙個多星期沒去管它自己好的。
心態沒有變好但是變得膽小了因為半死不死真的很難受學會了欺騙自己。
3樓：
2023年8月6日我決定自殺，但怕在家中自嚇到家人，所以我打算在外面的酒店自殺，房都開好了，繩子也綁好了，可猶豫了，我突然在想就這麼結束了，我2023年生人，我就這麼結束了，在浴室裡徘徊了好久，最終還是選擇了放棄，錢也白花了，去覺得我就是個廢物，既不想活在這個世界上，沒有勇氣自殺離開，真的很痛苦
4樓：
明天就去了，此刻有種前所未有的痛苦和解脫感。
事實上這個想法在我的腦海裡已經萌生了很久了，我自己也清楚的明白，有些念頭一旦出現，就會像野火一樣蔓延。
具體原因不知道，就是覺得每天活著特別累，感覺所有美好的事物都和自己無關，也不想再掙扎下去了，做啥都沒興趣，與其這樣一天一天的撐下去，不如早點去了。
我討厭這樣的自己，半個多月前靠吞藥已經來過一次了，可惜沒死成，希望這次能死的透徹一點兒。
5樓：今天起風了
我心態其實沒有太多變化。還是一樣想死…………今天起風了：那些自殺未遂的人現在都過得怎麼樣?
以上為我另乙個問題的回答。和這個問題高度吻合。
雙相…………日常令人發瘋。
6樓：小魚崽
第一次就是上數學課，數學課剛開始還好好的，認真聽講，三四分鐘後，我發現我怎麼什麼也聽不進去啊，腦子裡突然就是有吞藥的念頭。然後就把藥掰出來，塞到嘴巴裡。
第二次是因為接受不了現狀吧，感覺友誼方面改變了很多，我夾在中間很難受，雖然不是我的錯，但是我很難過我就想逃避。我就在早自習想明白了吞藥了。
心態的變化就是，在去醫院的路上，會有求生的慾望。還有在搶救室裡家長的關心，讓我想要好好活下去。
7樓：Heres wats
二三月份那會吧，活不下去了，只能用小刀割腕了，在家人的庇護下，我沒有別的辦法自殺。當然，我當然知道這樣死不了，但出於大體的考慮，我只有這乙個辦法，弄的一手都是刀疤。後來我媽有一天突然說要給我把脈，我藏著手，她一把抓過來，就看到了，她是哭得撕心裂肺，我心想（就這？
就這？）之後她每天習慣性的看看我的手，現在是最後乙個辦法也沒有了。
現在呢我也想好了，看得倒比那時候開了，又積攢了快半年的悲傷，真撐不住了快，我很恨當時為什麼不再極端一點死了算了，不然現在也不會有那麼多不想要的關心。總的來說，像現在這樣活著還要比以前累多了。
當然，不能學我這麼做，好好活著才是真啊，活著才是最重要的哈，也祝大家都能天天開心，事事順心，god bless u，你也一定能夠成為你想要去成為的人。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，隨便寫了一點，像小學作文，別怪我哈哈哈哈
8樓：
我有一天正在做作業，突然想不開了，覺得世界沒有愛了，準備去死，我掏出一根筆，照著手掌裡的生命線劃去，劃斷了。我知道自己命不久矣，便拋棄了作業，關了燈躺在床上。這時候我爸進來，「你幹嘛", 我怎麼能對他說出實情呢，於是我說」我明天再寫「。
爸爸大怒，一把把我提溜起來，說」現在才八點，你看看那個初三學生八點睡覺的？繼續寫！「反手把燈給我開了，拂袖而去。
於是我又爬起來開始寫作業，寫到半夜，沒寫完。第二天我起床了，發現自己沒死，我的心態嘛。。。我心態崩了呀！
怎麼這麼慘烈的方式都沒有讓我成功去死從而擺脫寫無盡作業的命運，真是山重水複疑無路！
9樓：
大概是每個瞬間都在想自殺吧，也沒啥不好的。只是母親控制欲太強 ，談了戀愛死活不同意，被逼的學也上不了吧。不覺得活著有什麼好，大概某一天走吧
10樓：
23歲第一次戀愛，不成功也不光彩，在一起七天，糾纏至今，靠自我折磨放下了他，但卻毀掉了自己。
4月中旬第一次嘗試自殺，抗抑鬱藥物+頭孢一共80多粒，還有半罐啤酒，下午吃下去，沒有任何感覺，晚上被帶去洗胃。
出院之後，狀態並沒有任何變化，別人的勸解讓我更加明白，沒有感同身受，也沒人能夠救我，所以徹底放棄。
我告訴前任，我已經好了，曾經我崩潰指責他因為一時的新鮮感毀掉了我，他害怕我真得死掉，他要受一輩子的內心譴責，我對他很抱歉，如果遇見的人不是我，這半年應該會平順很多。
我寬慰朋友，告訴她不必去報復渣男，我對她說你總會遇見更好的，就像別人勸解我一樣，但是我對她抱歉，因為這些輕飄飄的話並沒有能拯救我。
一次次崩潰，無數次構想我離開的方式後，我看透了自己，我不再執著於喜歡的人，也不再執著於這世界上所有的事，我只對自己失望，我希望我從未活過。
我還會好好堅持，也許有一天柳暗花明，再也許我會說「再見」。
11樓：南風不知道
上高中時，晚自習，我拿出隨身攜帶的酚氨咖敏片（俗稱克感敏），吃了十顆，我的同桌感覺不對勁把藥搶了，睡覺時，精神特別好，沒有一點睏意，熬到了後半夜，又擔心第二天的課，強制自己入睡，（我是個奇怪的人，害怕睡得太晚。）在床上做了幾個俯臥撐沒有什麼效果，後面就特別困，意識開始模糊，那時候不知道其實吃幾顆要沒那麼容易死，突然很害怕自己一閉上眼就醒不過來，畢竟遺書還沒寫。我努力保持清醒，最後還是睡了過去，第二天一切照舊。
後來也查了，還沒到達致死量。關於為什麼想自殺，不想提起。
大一時，也是晚自習，沒有想自殺，只是單純的想嗑藥，於是又嚼了六七顆酚氨咖敏片，有點口渴。
又一天晚上，乙個人坐在宿舍六樓平台上，喝得爛醉，躺在樓梯上爬不起來的那種，心裡崩潰到極限，想從樓頂跳下去，於是費力爬起來去拽通往樓頂天台的門，所幸沒有拽開，當時沒有一點猶豫的，也不敢保證能站的穩不失足墜樓。
到目前來，沒有對自殺付諸行動，但最近總在想有關自殺的一切，剛剛突發奇想嘗試憋死自己，失去意識前難受鬆手。搜了一下，發現憋死、勒死自己並不現實。
至於心路歷程，有空再更吧。太晚了，要睡了。
12樓：
每天莫名的焦慮，每天渾渾噩噩，能混一天是一天，睡不好，睡著了一會突然醒來，對任何事情都沒有興趣，渾身無力，我甚至有自殺的想法，在腦海中無數次幻想和演練。
13樓：了不起的小蚊子
大概兩個月前吧，我差點跳海自殺。
平日心情不好的時候，我就會乙個人到海邊坐著。那天晚上，我坐在海邊獨自發呆。當時我的旁邊有乙個男生，他和我一樣，戴著耳機，乙個人坐著。
一直坐到12點左右，我起身推著自行車一直沿著海邊往回走。經過景觀臺，我把自行車停好，然後往景觀臺的方向走去。看著眼前的景色，我想起了和那個人在一起看星星，看大海的日子。
如今，桃花依舊，人面全非。
突然間，我的肩膀被人拍了一下。我回過頭，發現是剛才坐我旁邊的男生。只見他胳膊夾著乙個滑板，滿頭大汗，氣喘吁吁。他把乙隻耳機拿下來遞給我，我們一邊聽歌，一邊聊了起來。
聽著他說他的糟心事，和他一直聊到凌晨三點。聊了三個小時，聊困了。我們互相道別，然後各自回家。我想他可能不知道，那天晚上，他阻止了本準備赴死的人。
第二天，我照常上班，像平常一樣生活。
肉體雖然還活著，但心早已死了。生存對於我來說，其實沒有什麼意義。
責任感已經不能成為綁架我的理由了，因為我曾經比誰都要有責任感。
如果哪天我死了，大家不需要感到驚訝。因為死亡對於我來說，是很正常的。
14樓：「已登出」
我2023年10月24日曾吞過98片丙戊酸鈉自殺，被發現並送到醫院搶救，然後救回來了，但是過了好幾天才醒過來
我那一天之後確實覺得還是不應該自殺，但是出院後慢慢又想自殺，本來準備今年1月13號跳樓的，但是因為某些事情打斷了自己的自殺計畫。後來發生了一些事，也就慢慢不想自殺了，但是還是很容易絕望
現在每天都吃氨磺必利，定期會去看精神醫生
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