1樓：櫻桃小完犢子
我十九歲，我妹妹三歲。有個妹妹最大的感覺就是真的太吵太吵了。你在學習她吵著砸你電腦，你在看電視劇集她跟你搶著要看小豬佩奇，你在打遊戲她也得過來亂按手機。
我真的是無語，然後她一搗亂我就叫我媽把她抬走。我媽真的就是我的救星。
得到乙個結果，一定要好好學習，好好掙錢，以後給我孩子找個保姆。她一煩我我就讓保姆把她抬過去哄。（對不起我不是說我媽是保姆）
要麼我就不生。
2樓：
會啊，本來我就討厭小孩子，一和妹妹生氣，長輩就用年齡說事，我姑媽說我都這麼大了怎麼和小學生吵起來的，我只想說，你tm快五十歲一老太婆還和十八歲大小夥子吵的要死要活。
這是姐妹吵架，關年齡什麼事，怎麼她小我就應該什麼都讓著她，我還說因為她我所有的東西都分走了一半呢，本來父母就連養我都吃力，跟都不跟我商量就生了個妹妹，現在一家人過的跟難民一樣，只能借住在姑媽家，受她的氣，連個自己的房子都沒有，我真是受夠了。
3樓：喵喵喵喵
會。。。
本來就不喜歡小孩子，爸媽沒跟我商量過沒聊過就生了我弟。我比我弟大13歲。初二的時候我弟出生，我弟從小身體不好，經常生病住院，還生過幾次比較嚴重的病。
那幾年我們家裡還有其他的事情，外婆去世之類的。但是我弟出生之後，初三加上高中正是我學習上最需要家長關注和照顧的時候，因為我弟，我父母根本沒有什麼精力照顧我。高一住宿舍，高二寄宿我舅家，高三乙個人租房住。
高三最難過的時候，周圍連個說話的人都沒有。
現在大二了，比起之前又更懂事了，更了解父母的不容易。但正是這份了解讓我更痛苦。父母虧欠給我的關心永遠都補不回來了，心中難過，想要怨恨，可是因為懂得他們的不容易所以於良心於責任都說不出責備的話。
於是這份欠缺，會成為永遠的遺憾。回頭再看弟弟任性淘氣的樣子，心裡說不出的難過。
當時父母跟我承諾一定不會偏心，確實主觀上他們做到了。但是人的精力是有限的，即便不是處於本心，客觀上也一定會造成不公平。這個暑假回來，因為家裡一些原因，這其中不乏與我弟有關的原因，準備了一年多的留學夢也破滅了，準備考研。
決定的那晚我根本睡不著，想大聲哭都哭不出來。因為懂事了，長大了，沒辦法怨恨任何人，心裡才格外憋悶難過。
我的感受是，父母並沒有完全意識到生乙個孩子要付出什麼，對自己對其他家人會有多大的影響。孩子是乙個家庭養起來的，不是乙個人咬咬牙對自己狠一狠就養起來的。但他們生孩子的時候，往往不認為這件事和很多人有關。
所以起碼我會看清自己的條件，看清生孩子要投入的成本，然後我選擇放棄。
4樓：
會。比我妹妹大了14歲，我在離家很遠的一所學校讀書，每年只有寒暑假能回來，所以寒暑假我就必須帶我妹妹，我一旦說不想帶她，我媽媽就會罵我白眼狼，那麼大了還不懂幫她分擔什麼的，可我也不想每天都呆在家裡帶孩子，我也想有自己的生活，不是跟個黃臉婆一樣天天在家帶孩子。。。我妹妹比其他小孩不知道調皮多少倍，不論家裡有多整潔，她都能把弄亂，新衣服穿一次基本報廢，隨意亂動我的東西，跟她說的話從來不聽，我父母又都慣著她，捨不得打，捨不得罵，已經被寵過了頭，我每次看見她，想起我以後，如果有這麼乙個小孩，那真是太可怕了，我寧願死，也不想有個小孩。
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