1樓：霂筱
怎麼說呢，我只能說一句，女人該果斷的時候一定要果斷，第一，你和你老公是經人介紹，我不知道你兩是否是真的有感情存在，還是說只是到了一定的年紀，覺的該成家立業了，就像是完成一種生活的儀式一樣，第二，現在的小孩都是賊精的，我不知道，以後你的女兒會怎麼想，我自己本人出生在乙個二婚家庭裡面，基本上也是大部分媽媽在管事，爸爸不怎麼管，都是得過且過的那種，我後面有乙個弟弟乙個妹妹，出生在這樣的家庭，我只能說，如果自己（指你女兒）如果是開朗的人還是可以的，我本身就很開朗，有的時候出現矛盾會自我調節，但是如果女兒不是很開朗，女兒的人生中，爸爸的角色是十分重要的，如果他給你女兒就是一種十分不有責任心的人，我估計以後對於自己的愛情觀和結婚觀都會產生影響，我長相還算中等，不醜，但也不是好看的那種型別，但是我今年21了，一直沒有談戀愛，就去年回去經人介紹認識了乙個，相處兩個多月就分了，前天才和他們家搞清楚，家裡的影響對我很大，因為家裡一直都是母親在支柱，父親給我的感覺更像是，嗯，怎麼說呢，不是很偉大的那種，但是我非常清楚我的父親也是比較在意我們三姊妹的，但是即使那種責任我感受不到，額我說的比較亂吧，總之我是感覺如果樓主覺的不開心，額該斷就要斷，畢竟人生很長，勉強和乙個讓你不開心的人一起生活，你的女兒也不會多開心，久而久之，就怕你成為了怨婦，這種最可怕，傷及自己和女兒，如果以後非要我選擇，要不我選擇乙個能讓我開心的人生活，不管貧窮或富貴，要不我寧願自己高興的過一生，老一輩的思想我沒必要加在自己身上，讓我自己不開心
2樓：
嗯，雖然我未婚，但是我媽偶爾會和我說他和我爸之間的事情。
我爸媽相親認識的，我媽19歲的時候比較黑胖163，我爸比我媽大了5歲，然後個子高，還特別白。用他倆的話說，就是相親的時候兩個人都看不上對方。我媽覺得我爸長的小白臉。
我爸覺得我媽當時長得不好看。但是因為當時我爸家裡比較窮，上面有乙個姐姐四個哥哥。所以是入贅進來的，而且當時兩方家長催的都比較急。
所以我媽19就結婚了。
我媽就經常跟我說，我爸剛結婚的時候特別不是人。因為她剛結婚就懷孕了，然後不能出去工作。然後我爸是水暖安裝的在當時的話，有一門手藝還是比較不錯的。
然後我媽沒錢花就問我爸要錢嗎，然後我爸就說我以前掙多了你多花，掙少了你少花，不掙了你不花，然後反正他自己吸菸，喝酒是不能少的。當時會水暖安裝的人特別少。所以我爸有的時候一天能掙好幾百。
反正在當時錢還是挺值錢的，然後我爸就去玩牌，然後一晚上就能輸光。
我媽現在就跟我說對那句話印象太深刻了。然後我媽的情況其實和答主的情況是差不多的。嗯，現在的話我爸一年雖然說一回掙很多錢，但是他不是一直工作，他是一年有一半時間都在休息，另外一半時間在工作。
然後基本上他掙的錢就夠他自己吸菸喝酒的花銷，我們家一般每年交的保險費。包括家裡面的日常花費都是我媽努力工作掙得。
然後我媽說當年其實我生下之後，我爸就是對我特別的不關心。他們兩個只要在家，我爸媽他們兩個就要吵起來，幾乎天天都是吵架的。然後小時候就是奶奶帶的我。
我媽去外地打工，我爸只有晚上才能見到人。
就小時候基本上沒有感受過童年之類的，不過我們附近的人好像都是這樣長大的。也沒有說感到缺愛啦什麼的，就是長大之後想起來感覺自己小時候好像有點慘。
然後有時候特別心疼我媽，因為我小的時候她早上起來得先給我做飯，然後送我上學。自己開的小超市，然後白天忙超市裡面的事情，中午還得抽時間去後面和面做飯。然後晚上因為附近農民工多，就在門口放電視，基本上晚上都是一兩點鐘才關門。
呀然後我媽說。她懷我妹妹的時候。就是吃不下東西，孕吐嚴重，還得顧著我給我做飯送我上學。
因為開超市嘛，經常需要探身子拿東西。然後我妹妹8個月的時候，有一次我媽媽探身勾東西，就感覺胎兒的頭好像往下滑了一下，卡到盆腔那裡了。
最後就是我妹妹生下來，右胳膊抬不高，沒有力氣，寫字都沒有辦法。一直用的左手寫字。
有時候想起來我媽這些年真的特別不容易。然後我爸現在也不出去玩，也不亂花錢，就是不心疼人。不心疼人這點，真的有的時候讓人心裡發寒。
本來需要你的時候肯定是身體不舒服（我媽那幾年為了掙錢把身體熬壞了，一直在喝中藥）結果你卻覺得不就是不舒服麼，熬熬就過去了。
我只能是在我初中以後一直到大學畢業，沒次週末或者放假都盡量幫我媽分擔，然後讓她歇歇。
只是覺得答主問這個問題，可能是對他的不上進感到無力，又不知道怎麼呢改變。就好像女方結婚生育之後就思想轉變過了，而男方好像還沒有轉變思想，沒有承擔起家庭的這個意識。答主可以讓他直觀體會一下家裡的困境，你要逼著他去賺錢，讓他有緊迫感。
這裡推薦一下我媽的方法，我爸屬於手裡有錢就嘚瑟的。所以家裡一有錢我媽就立馬投資出去，買門面房，或者房子，有時候還會借一點信用卡，然後我爸就特別有一種緊迫感，因為他是屬於雖然知道家裡有房子，但是手裡沒有現錢就感覺自己特別窮那種。而且我爸還有一點輕微被害妄想症。
一句話總結就是，總感覺有刁民想害朕。
3樓：未知者
在三線城市，對乙個男生來說這樣的收入不錯嗎？反正感覺夠他自己用了，然後平時買點雜碎就沒有任何存款了。物質上只能說日子過得去吧。
因為孩子還小，現在還跟他父母生活在一起，平時我們上班的時候都是他媽媽幫忙帶孩子的，他媽還是很勤快。家裡的家務一般都是她做了，他有空的時候也會幫他媽煮飯。但是帶孩子的主力，也就是我和他媽。
他就是說他一下，做一下。平時他做事，也是有點急人，我感覺他像乙個機械人，而且是配置很低的那種，如果給他交代事情，稍微有點沒說清楚，就會出錯。所以一般只能給他說一些很簡單的事情，複雜的事感覺他操作不來~就是這樣乙個人。
是啊，平時就是教他，說他，其實也稍微改進了一點點吧。只是他還是那麼不會主動想事，而且我也感覺累的時候又看到乙個只會釣魚，打遊戲，刮塗料的他，看到他那麼不上進，沒有什麼生活追求，也沒什麼想法，就感覺很絕望~
4樓：傻樂
如果你想的是把他改造成你想要的樣子，這是很難的。
有時候行為模式是固定了，就不太可能改變。
所以必須要從小的地方培養一些習慣出來。
例如說帶女兒這個事情，你不要教，要讓他學。
要求每天要花乙個小時時間陪女兒，隨便他怎麼陪，也許他習慣了不主動的行為方式，但他也會有他跟女兒相處的辦法，讓他去找到。
其它方面同樣的道理，你可以陪他打遊戲或者釣魚，也必須要求他跟你一起做喜歡的事，別限制死了才會讓生活有變化。
5樓：清嵐
首先問一下幾線城市，如果三四線及以下，月收入三千左右也差不多了……然後是你們家家務有沒有進行分配？
你存不存在，他就算主動做事的時候，你也會覺得他各種做的不好，然後就是——算了算了你別做了，我來吧——的想法。
馬後炮的講，你那個三歲以前自己多犧牲一下的想法就錯了家務也好，照顧小孩也好，只有越做越有責任感，越不做就越沒責任感。
個人建議，分配家裡的家務，他不做你就催他做，做的不好你也不要代勞，沒事多夸夸，要像帶自己兒子一樣耐心的教他、哄他、催他→_→
6樓：知了
作為乙個不到5歲孩子的寶媽，深深明白你的這種感受，先說一下我，我們是14年初結婚，14年最後一天有了我們兒子，結婚的前3年我們和公婆一起居住（因為當時買的期房，房子未交房），我老公的狀態也是那樣，基本沒有主動幫的意識，我感覺和公婆一起住有很大關係，做飯、洗碗、拖地、洗衣等等好多是由婆婆代勞，作為孩子的爸爸就本能的逃避了許多該承擔的家務，孩子當時由於我是全職媽媽，所以基本是喪偶式育兒，孩子三歲以後我們單獨出來過，我也上了班，由此才開始了矛盾大戰，當你忙的手忙腳亂的時候，或做飯，或洗衣，或做家務，孩子在旁邊黏著媽媽，而扭頭一看，孩子爸爸葛優躺悠閒自若的刷著抖音，無動於衷的時候，我就會時常冒出不過了的想法，無數次的爭吵，委屈，無數次的溝通，咆哮，現在孩子不到5歲，情況暫時得到了緩解，並達到了我相對滿意的一種狀態，另外我老公也是做裝修的，很相似，現在具體說一下
1、學會放手，讓孩子爸爸給孩子洗澡、陪她讀書等，頭開始肯定做的很差勁，你不要插手，那是屬於他們父女兩的相處模式，隨著時間的推移，如果這個男人不是木頭人的話，和孩子慢慢接觸的過程中會成長不少，相對來說你也會解放許多，能喘口氣。
2、如果孩子奶奶一直幫襯著你們，孩子爸爸的依賴心理會比較嚴重，找不到自己的位置，並且沒有相應的責任承擔，建議是在你們上班期間老人幫襯，下了班就完全由你們接手，有人看孩子，有人做飯，指使孩子爸爸必須幹，時間長了，會養成習慣
3、兩個人要多溝通，特別是圍繞孩子，孩子可愛的地方，優秀的地方去融化孩子爸爸的心，讓孩子爸爸感覺到這是他必須去經營的小家，適當的舉例，讓他逐步認識到自己角色缺失，給妻子帶來的苦惱，給孩子成長帶來的遺憾
我家老公的軟肋是孩子，特別疼孩子，我是利用了這一點慢慢改變的，現在狀態是我回到家我做飯，做家務，孩子吃飯洗澡等他做（他不會做飯，不做家務，只弄孩子，願意陪孩子），這樣也行，總的來說，找到可改變的軟肋，慢慢來，這個過程好難，必須用智慧型，必須有耐心，適當的把孩子丟給他，自己出去放鬆放鬆，這樣我們心態也會好，說話方式也會有所改變，孩子也能和爸爸增進一下感情，一舉兩得。
最後預祝你成功
7樓：Dean hu
我是乙個剛畢業的高中生，依我看，先和你丈夫談談，讓他改正，至少勤快些，對你和你女兒上心些。
如果不改的話，盡快離吧，沒意思，你離了他，女兒離了他，影響不大，再找乙個吧，乘著年輕，現在這社會，離婚也常見。希望題主得到好的解決方案
8樓：小沐沐
如果嚮往更好，更高質量的生活，我建議你們好好談談，看他會不會改，不改正的話就li。沒誰離不開誰，還有大半輩子那麼長時間，怎麼忍，找不到合適的就不找
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