1樓：
我爸爸就是這樣的乙個人，他喜歡控制一切，我從7歲開始跟著他一起生活，7歲之前的日子雖然磕磕碰碰家裡再怎麼樣大大小小的爭吵，也不會把矛頭指向我乙個小孩。所以說7歲之前，雖然苦點，但大體也算是快樂的。
7歲以後跟著他一起生活，我就成為了家裡的出氣筒，無論是我作業犯了一點小錯，還是他工作上有什麼事不順心，即使是剛剛睡著的我都會被揪起來一頓暴打。大部分去學校時，長袖下面都是傷橫累累，乙個女孩子長達數年生上沒有一塊好肉。每次上學的路上，都沒停過手或者惡毒的語言，在校門走向教室的那一段路裡我一定會瘋狂控制情緒，擦乾眼淚，不敢讓同學發現，因為我知道他們會看不起我。
有時候聽到同學談家裡的事情，我都會默默的低下頭，但是會偷偷的把那種家庭生活記在心裡。原來正常家庭是這樣的呀。
當然了，每天被罵到流著眼淚吃飯，那是常有的事，你不吃下一秒就是餓肚子。我沒有選擇，只能聽著惡毒的話語繼續吃。
都說吃飽了才有機會想想穿好看衣服嗎！整個小學期間，我都掛著長長的鼻涕，髒兮兮的衣服和亂亂的頭髮（個狀態持續到初中，慢慢懂事知道要愛乾淨後）。每天的夢想就是可以吃到安樂的飽飯，能夠好好的睡覺。
母親內心其實是乙個非常軟弱的傳統婦女，外人看來她挺女強人的，其實在外工作錢全部給父親。影響裡她教給我的就是一味的忍讓，和人前一定要幸福，不能讓人看不起。所以我很小就學會了人前堅強，以至於外人看來我們家很是幸福，但是他們都不知道我多少次看到媽媽被罵到在廁所偷偷流眼淚。
從小到大映像對她最深刻的畫面，就是她為數不多的一次，是在廁所偷偷幫我擦藥油。她說：你要讓這爸爸一點，看見他生氣了你要學會躲開。
有時候我甚至覺得她不愛我，甚至恨我只是個女兒。為了維護著所謂的人言可謂，保持著表面幸福。
我也想過逃離，小時候手無縛雞之力的時候。最喜歡的活動就是在窗台上坐著，雙腳騰空想著要是能跳下去不就一了百了。但是我慫啊，終究沒有這個膽量。
後來考大學了，他跟我報了家附近的大學（這中間我受了多少難聽的話，衣架打斷了多少不多做贅述了）我算是體制內的獨生女，有時候在想要是她們有乙個兒子，會不會就不是我這樣的待遇呢。在這麼多年的打壓教育下，我挺自卑的，也許人前看不出什麼吧。但是正是由於這種自卑和打壓教育，注定了我這輩子都不可能脫離他。
補充一點：小時候日子一直挺苦的，別人有零用錢買些零食什麼的，我從來沒拿到過。每次學費書費都是最晚交的。所以每次有飯吃在難聽的罵聲也要吃完。
從小收到的教育是家裡很窮，但是後來發現在大學後的一次談話中發現，其實她們不窮，只是在窮我而已。還計畫要找乙個上門女婿......
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