1樓：溯昔
被我爸媽揍算嗎？但是因為地區因素吧直到高中我都一直以為家暴只包括：1.家長家暴孩子。2. 夫妻互毆。
丈夫單方面毆打妻子我以前一直以為應該算是虐待，當然這是我上大學之前的想法。
2樓：「已登出」
例如現在是凌晨2:49，我因為前男友家暴我的回憶一直心跳加速並且有想吐的感覺，雖然過去了半個多月但是每天晚上都會做噩夢（我是以前很少做噩夢的人）
好吧突然發現題目是對家暴的理解，但是我現在難受得不行只能說說我的感受對不起…
我只是突然覺得自己的性格也變了，好像我也變得暴力了，我最後在生氣的時候也會像前任一樣會大吼會想砸東西（最後沒砸），很害怕以後會不會和他一樣也會動手了（但是清醒的自己告訴自己不會，不是因為做不到是因為女生動手可能會換來毒打，我知道被力量壓制的感覺。）
明天還要早起上班，可是現在難受得睡不著，並且不知道自己寫了些什麼東西
3樓：
對於家暴，我是深有體會
自我記事起父母就在吵架和打架，當我長大了一些後，父親去了外地打工，一年也就過年才回來，所以家暴離我就遠了一些。但是，每次他回家時，肯定會和我媽媽打架，小小的我為了保護母親也衝上去與他撕打，但是就憑我小小的力氣對他並沒有什麼作用，那種無力感至今還在我心中久久徘徊不去。而正是因為這樣以前的我總是害怕過年，總是害怕父親和母親呆在一塊。
當有一年過年他們沒有打架的時候我還特別驚奇的以為原來過年可以不在打架中度過。
後來我慢慢長大，我和母親隨著父親來到了他打工的城市，我在那裡度過了我的小學和初中，我在那裡也差點失去了因忍受不住毆打而想要去跳樓的母親，我對於家庭的概念越來越模糊，我從來就沒有感到幸福過，我越來越想要逃離這個所謂的家。
正是因為家暴，我才恨上了我的父親，我的身心也受到了嚴重的損害（每當有人吵架的時候我會全身發冷抖個不停），我的性格也受到了暴力的影響，有時候會控制不住自己做出一些暴力的行為，而我也因此痛苦不以，因為我不想變成另外乙個他。
4樓：
本人女，初戀和現任都是家暴狂。乙個動手，乙個不動口。
初二開始練跆拳道至高中畢業，大學三年學習散打，工作後學拳擊。本來都是以鍛鍊身體為目的，時間長了也有一點點能力。跟前任有一戰之力，同居三年，摔了無數東西，很多次都差點動刀子了。
跟初戀分手後認識老公，一開始以為他年齡小，沒什麼大男子主義，不會家暴，父母催婚就領證了。婚後真是變了個人，動輒冷暴力。不動手，短的一星期，長的乙個月不跟我說話，每天就在我面前晃悠。
家暴這種東西真是有第一次就不會有最後一次。
感覺動手的還能分手解決，冷暴力真的才是最可怕的。
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