1樓：
94年，今年也23了吧。
家裡做生意，前些年自己找工作賺的錢全部是自己的生活費，從沒有想過要攢錢，現在在家裡做事，與其說是做事不如說在父母身邊混日子吧。對前途一片迷茫，不知道自己能做什麼。
和她分手一年了，現在覺得自己更加封閉。
2樓：
23歲，做著乙份熟悉穩定的工作，想辭職大半年了，卻依舊。身體不好，成為醫院的常客。目前最大的心願是身體健康。
感覺自己很失敗，太多想做的事，想要改變的東西，想了很久，說了很久。卻依舊。希望接下來的自己可以努力去做自己想做事，想改變的東西，最後身體健康。
3樓：
算是記錄一下現在的狀態吧，幾年後再看。
專科畢業兩年，自考剛過3門，同時準備考研。工作差兩周就離職。自己現在寄住在同事家，夜深，熱，睡不著。
負面情緒爆棚，想的太多。給自己乙個兩年計畫，這段抑鬱經歷也讓我想通很多。本來就是個loser，就不要那麼畏首畏尾了。
幾年後再來看吧，或許更好，或許更爛。
4樓：
23歲的我，現在是深戶（好像沒沒什麼值得炫耀的） 會和外中國人基本的交流但是考PETS4每次都過不了，有2萬的存款，還有另外兩萬給家人做生意了暫時拿不回，現在工資大概5.6k左右真的不想在這做了不是工作忙而是所做得工作都是在做一些虛假的東西（應付各種人） 跟我的初心有矛盾，直屬上司不太喜歡我還有我的最好的朋友在同個部門工作業績卻非常好有時別人會說閒話（同個學校畢業的區別怎麼那麼大） 我很珍惜這段友誼我們都試圖忽略但心裡還是會很不舒服現在在自考本科預計還有一年的時間才能考完想出國留學一切都不確定單身害怕結婚很想做首富但也沒人會信
5樓：
本科畢業工作一年，體會到了公務員死這個詞的真正含義。
就算天天通宵工作，做出什麼樣高大上的成績，薪酬不會變化。
原諒我不再努力加班。
現在下班後在原有基礎上，深入了解投資理財，尋找易於周轉的專案做銷售。現在視野中有轉賣點卡，轉賣手機，轉賣南方茶葉。現在在列計畫逼自己執行，挺痛苦的。
如果有志同道合的，那再好不過了。準備通過班後8小時的努力，建立第二條自我價值實現通道。
感情生活？無。
6樓：Hashiqi
很巧，今年23。
我很久以前就認為自己能活90歲，而且無病無災。所以23歲這年，離我死還有67年。我的父母可能不這麼認為，他們急於給我找穩定的工作，希望安定到他們身旁，常常會問女朋友的事，會想象什麼時候抱孫子合適。
和我開著不大不小的玩笑，感覺3個人竟也像同齡人。
7月的天真的很熱，很多故事會被熱的化成一縷水汽，漫天的故事醞釀成一場雨，越熱的地方，故事越多，淋雨的人總能感受到。
我踏著熱浪來到重慶，父母起初是不同意的，但是我堅定的認為我能活到90，父親長嘆：在容你浪幾年～
和朋友在重慶開了一家青年旅舍，一切就重這裡拉開了序幕，23歲開啟了一段新的生活和挑戰。
這個年齡不是彷徨和迷茫的代表
你不用一定知道自己以後幹什麼，
不用一定知道你要成為什麼樣的人
但是你一定要走
走向康莊大道
走過羊腸小道
走過的山山水水
遇到的千千種種
會告訴你你在幹什麼
你什麼都沒乾
不過人生90載！
7樓：
讀書較早，大專畢業就工作了近三年。因和不太滿意的愛情長跑男友意外懷孕，家裡失望地同意結婚，我也因此覺得在高大上的單位呆不下去，隱瞞著辭了工成了無業孕婦，過了八個月了。一開始不適應一天無所事事，現在被貧賤夫妻百事哀的煩惱所纏，經常懊惱發怒，沒有好好保護自己和胎兒身心健康。
可我的委屈真無法破解完，只覺得我怎麼成了苦命的人兒，我的老公口頭說為之改變，可生活很難，要理想完成不是一般人一般意志能夠做到的。我也就在怒火和他的哄騙中度日，用幻想蓋過悲催的現實。我的23惡狠狠地對著我的老公我的親人說過十次以上的離婚，覺得單親媽媽都好過於現在。
開始不相信愛情，不相信有多好的男人。覺得出國遊才能解脫我的視野，拋下我的煩惱。可，未知的不一定是比現在更好的。
乙個人我哪來的勇氣在世界獨闖。我的老公他不理會，他還拖著不願歸家。看來現在的我也很惹人厭。
8樓：
碩士剛畢業，
對職業迷茫，
對前途迷茫，
努力的適應工作，
得到了乙份不知道怎麼來，也不知道怎麼去的愛情 。
如果能回到過去，我會告訴自己：
別痛苦，離你賺到第乙個一百萬，還有三年。
對女人要謹慎，他們是你鬱結的源頭。
對自己好一點，少喝酒，身體要緊。
你只能依靠自己，不要寄希望於任何人。
23歲的你，過著怎樣的生活，有著那些憧憬？
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20多歲的你過著怎樣的生活？
唐雨晨 26歲，曾經夢想仗劍走天涯，如今在一家國企。每天重複著同樣的工作，拿著養不活別人，自己花足夠的死工資。吃吃睡睡玩玩上班，逢年過節加平時無縫隙被催婚，卻是單身狗一條。不得不說這個物質的世界，自己活著很快活。每年利用年休假去乙個想去的地方旅旅遊，大概是唯一的寄託所在。最喜歡乙個人在清晨或者傍晚，...