1樓：
2021.3.12
正在失眠的大二學姐，天亮以後，就要離開家裡了，同樣是開學，這次心情卻異常沉重，各方面的原因，媽媽對我很好，有要求都會滿足，像朋友一樣相處的又溫柔又美麗的媽媽誰不愛呢？想吃的想玩的想逛街買的衣服，她都會盡量滿足。不過我心裡明白，這不是主要原因。
若以前看到那些吐槽大學室友云云的言論，我會不以為然，並且暗自慶幸自己遇到了善良友愛的室友。果然，人不能自我感覺太過良好，看似穩固的一些關係其實鬆散得可怕，你以為的好朋友，將自以為的真心交付，但是她們並不在意，對於自己的東西都很斤斤計較，完全不像高中友誼的共同分享。
這都是小事，關鍵是她們有自己認為值得深交的人，那個人卻不是我，態度在她們不知不覺間就已經明顯起來，真的很不喜歡這種雙標的人，在我們面前無精打采連連喊累，別人一叫她卻迫不及待的出去了，甚至還覺得我讓她不舒服了？所以我早就看清了這些所謂的人心，也就更加覺得孤單。
不想再回到那些獨自吹著冷風思念家鄉的夜晚，不想再看著商場遊玩地點卻找不到乙個交心的人陪伴，太多太多，如鯁在喉。
所幸我還存在自我安慰的能力，目前最迫切的就是英語四六級的考試，我的室友家境都不富裕，只想著工作掙錢，而我高中的好朋友卻讓我堅定考研，畢竟學歷是一輩子的事。道不同不相為謀，既然規劃不同，我走好自己的路就是了，四年其實轉瞬即逝，我希望在每乙個自己想要偷懶的夜晚，都能想想和媽媽的那些快樂回憶，支撐我，和看到這段文字的你們，成為那個更好的自己。
到校的第一晚，2:11，好想好想媽媽，躺在床上默默流淚，完全不知道為什麼以前開學都沒有什麼感覺，好像恍惚間就到了，這次卻是撕心裂肺的痛苦和憂傷，毫不誇張。
其實室友都很好，也沒什麼值得憂傷的事情，但是真的太想媽媽了，沒有人可以比擬我和媽媽在一起的快樂與溫暖，明天本來是乙個美麗的和媽媽一起度過的週末，我卻要乙個人在床上度過，這種想見媽媽的無力感排山倒海的湧上來，完全無法排解，太難受了。120天，希望過的快一點。
2樓：lll
我現在就特別想家睡不著很煩雖然在家裡會被叫幫忙做家務很不耐煩會和爸媽吵嘴當然我們也會有好多其樂融融的時候但一回到學校就適應不了想回家想爸媽真的這種感覺太差了尤其是在晚上難過枕頭都濕漉漉的了 （希望看到的兄弟姐妹別又被我弄難過了）
3樓：
下次見面就是寒假了，我真的好難過，眼淚就是不要錢一樣吧嗒吧嗒掉。一點都不想離開我爸媽，世界上不會再有人比他們待我更好了。嗚嗚嗚
高中住校。兩個星期或者三個星期放假一次。我媽媽三年雷打不動乙個星期去看我一次，去給我帶換洗的衣服，嗚嗚嗚我真的就是乙個。
嬌嬌。一點都不想離開家，兩個星期我都度日如年，三個月要了我的命叭。嗚嗚嗚
4樓：小荔枝
超級難受，到學校的第二天，還好馬上要畢業了，加油衝呀，國考倒計時92天，考完國考就可以回家了，已經大四了，希望可以快點畢業啦！
5樓：
離返校還有不到乙個月，半夜睡不著剛好刷到這個問題。
才在學校待了乙個學期回去就是大二了，感覺自己在家這半年時間下來什麼事情都沒有幹有點喪，又很不想去學校。之前還沒有說返校時間推遲的時候到了快要開學的時候總是很緊張很焦慮，也是大半夜睡不著，不想離開家。
之前大一剛開學的時候爸媽送我去學校，他們走的時候我還在操場上就直接哭出來了，這輩子沒去過離家這麼遠的地方，就乙個人坐在操場上哭。軍訓的時候可能是因為太忙了，反而好一點沒有那麼想家。後來有一天乙個人在澡堂突然就淚崩了。
國慶假期本來是不打算回去的，來回就兩天了票又貴。但是真的很想很想家啊，所以還是回去了。返校大概兩個月才勉強適應一點。
明明離回學校還有快乙個月，就已經開始很焦慮了，晚上一想到要返校就翻來覆去睡不著也不知道怎麼辦。感覺好難過，又覺得自己特別沒用，去了學校可能又要很久才能適應吧。室友關係還好，也只是還好，也沒有可以認真說話的人。
每次想起來挺後悔的，為什麼要去那麼遠的地方念書。
沒有和父母講過，怕他們擔心，可能也是大半夜容易想多吧，睡覺了，希望自己想開。
6樓：
又開學了，明天去學校所在地，目前是初中生
我其實非常非常喜歡我從小居住的這個小城市，這裡總是很晴朗，我喜歡那樣的天空
不過還是要為了自己好好努力！
7樓：
首答啊，我在省內上大學，之前每週都會回家，父母也從來沒說過我，感覺自己真的很幸運。馬上疫情過去要開學了學校說下學期要封閉管理，立馬心態崩了，乙個學期啊，互相安慰
8樓：
加一，真就是我的真實寫照。下學期準大二，每次到了這個快要離開家的時候都特別的難受與不捨，每次在去學校的車上都會掉眼淚，可能是有點軟弱吧。明天去學校本來想來這裡尋求安慰，結果越看越難受啊。
自己本身也有心裡疾病和一大堆身體毛病，到了那裡宿舍環境又會誘發心理疾病，下學期又要考英語四級和日語二級，還要學通訊行業傳說中的四大名補，真的擔心自己身體心理會雙雙垮掉，在了那邊乙個人沒有家人的陪伴想想就很孤獨啊，雖然在學校過段時間就沒有這種留戀的感覺，但是要去上學的這段時間心裡真的挺難受的。可能人越大越戀家吧
9樓：木昔小丸子
一想到宿舍又小又亂，再想想回去還得做早操，一有個生病頭疼腦熱連個照應的人都沒有，就更不想回去了我要我的床［大哭］
考研一定要考乙個宿舍環境好點周邊繁華的學校室友性格要能更相投就更好了
10樓：hello
本來是想來看看大家的想法安慰安慰自己的，可是卻越看越難受。明天9點，我就要坐車去成都了，今天晚上根本睡不著，就想再看看家裡的一切，爸媽都睡了，可是我還想再跟他們聊聊天，即使什麼都不說，坐著就好。這次回學校不知道什麼時候才回來了，暑假想去做兼職，可是又很想回家。
不想看到明天爸媽送我走的時候的眼神，我怕哭年紀越大，感覺越戀家了。
11樓：
年紀越大越眷戀家
研二了，大學四年在北京，家在哈爾濱，和男票打算在天津發展，回學校3天了，我還是心堵的難受，時不時翻看相簿，回憶在家的那段美好時光，這幾天所有情緒都堆在一起，找實習，科研壓力，想家的心，已經處於臨界點了，彷彿隨時隨地都可以哭出來，甚至一度懷疑自己決定留在天津到底對不對，自己讀研到底對不對，看見家裡那邊的人都過著舒適的小日子，真的很羨慕，每天下班和愛人在一起吃飯看電視，週末想家了就開車回家，承認吧，自己就是個貪圖安逸的人，不願走出舒適圈...
回歸理智，現在的想法就是努力努力再努力，爭取找到好工作，盡快把爸媽接過來！
12樓：於傍晚
大二，明天就要回學校了……睡不著。
一想到回到學校後宿舍就只有我乙個人，就算實驗室裡還有事情還有其他同學，可是一想到離開家就還是覺得難過……
又想哭了嚶嚶嚶(益)
13樓：祁空么
我昨天到的學校，因為要接新生要提前半個月來，其實真的不想返校，晚上根本都睡不著，閉著眼睛到一點多睡不著，只能開啟手機看會兒電視劇集，到三點多了眼疼但還是睡不著。今天白天起的特別早，哭了好幾會，真的很想家，不想離開父母和弟弟。
14樓：喲喲喲噢噢
明天就要上學了特別特別不開心就等著下次回家了
2020.12.20更還是上學好呀，工作好致鬱，思念我可愛的小姐姐們，大學他們特別照顧我，遇見他們超幸運^O^
15樓：良昭
明天就要回學校了，真的不想回去，不想和那些朋友，同學，老師糾纏，雖然和朋友還不錯，可是還是想乙個人呆著，乙個人最自由。回去真是一堆事啊，都不想做啊，想開心點就這麼難嗎？！
16樓：瀟雨
那只是因為你跟父母之間沒有無法調和的矛盾而已。
像我們這種跟父母之間有無法調和的矛盾的人，平時在外地工作並不會想家，但是也覺得定期回家看父母是應該的。但是只要在家待上三天，就會產生嚴重的衝突，讓我巴不得馬上回外地去。。。
獨立自主都是因為這樣而培養出來的。
我對父母並沒有什麼抱怨，因為之所以存在那些矛盾，也是因為父母是為了我好。只是他們為我好的方式，是我不認同或無法接受的而已。
但是，能夠到了成年，跟父母之間仍然沒有無法調和的矛盾，是多麼難得的事。我都很好奇這是種什麼樣的體驗。。。
17樓：
兩年前，盼著高考後的暑假快快結束，終於要離開家了，我可以在大學闖出一片新天地了!那時見識淺薄，初生牛犢不怕虎，有點傻
而有句話——希望越大，失望越大
今天看到這個問題，突然百感交集。再過幾天寒假就結束了。前幾次返校還摔摔嚷嚷，現在卻提不起鬧情緒的精神了
為什麼不想回校
因為專業困難且前景黑暗的狀況令人焦躁
因為新班級散漫無趣和舊班相去甚遠
因為討厭的一位學生幹部擺官腔、巴結導員自私自利，自己卻還要每天看到他
因為我離開了那個萬眾矚目的舞台，而親手帶出來的幹事並不稱心
因為共事的他並非如我想象般知心純粹，而除了他，我找不到想要結交的真正朋友
還有嗎嗯……對了，還有
因為學校（院）不重科研重面子的官僚作風令人作嘔，文明校園背後都藏得什麼
因為那麼多德高望重的老師教授在校地位不及導員的現實令人失望
哈哈哈這算什麼理由!明明是神經病的矯情症!可我說得很真，本科沒考進211是我這輩子最後悔的事——沒本事，淪落至此
好吧我也承認，我自私，戾氣重，易躁易焦慮
不願回校的理由很多，總結起來無非是——對學校生活無愛無牽無勁頭
但家庭可以說是一處烏托邦、理想國。
長久未見兒女的父母，寒暑假待兒女更加親暱呵護，不僅承包了兒女在校需自理的生活勞作，而且天倫之樂帶來的溫暖是沁入心脾的。相比之下，導員再怎麼自誇「親如父母」，事實如何大家都清楚。
此外，家庭令人放鬆身心，阻隔了學校內聒噪紛擾的繁瑣以及學業負擔，甚至是吃喝玩樂，這樣的生活誰不喜歡
說因身心幼稚，我覺得有點過頭。成熟的人應該也會有類似想法的，只是他們會選擇恰當的形式宣洩甚至化解，而不是採取極端情緒。
學校環境不會把你當成親生兒女栽培照料的。世上真正對你最好的只有爹媽，趁著假期好好孝順父母，趁著年輕給與父母最深重的愛吧。
18樓：生而為人
學校今天開學，但是我並不打算回去，乙個是因為也沒有課了，另乙個是因為我不想回宿舍，自從換宿舍以後再也沒有那幫可愛的室友，換過後的宿舍室友關係很差，不知不覺自動分成兩個陣營，自己有一種在夾縫中生存的感覺，很懷念以前那個和睦的宿舍，現在的自己有時會有一種孤獨感，所以習慣性選擇逃避，果斷不回學校。
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