1樓：
因為一點小事就能吵到家無寧日
甚至動手兩個人變成仇人
說這是為了孩子勉強還在一起
這種謊言是說給誰聽的？
相互折磨到底能得到什麼？
同時受傷的還是孩子
看著自己父母爭吵對罵拳腳相擊
這麼憎恨為什麼不能老死不相往來？
不想見不相關不就好了
你什麼都做不了因為他們都不會聽你的
你能做的就是遠離
這是他們之間的事情與你真的沒太大關係
不要把自己帶入就狠心的切段這些
2樓：心如死灰
我，女生，19歲了，現在每天生不如死，吵架不離婚，他有時候甚至會動手打我媽，每次勸我媽離婚，她說為了我跟我弟，她能再忍忍，每天的謾罵，每天都不想醒來，害怕看到吵架，罵人，打人，別人說話聲音一大我就發抖，我覺得我的心理現在好像出問題了，而且失眠，害怕她們萬一打起來我該怎麼辦。但是好像沒有人在意我的感受。他在外面別人都稱他是個老好人，在家就跟變了乙個人一樣，什麼都是我們的錯，他一點錯都沒有。
因為他們我高考失利，因為他們我現在都不跟男生說話，別人給我表白，我就只是逃避，不接受，內心過不去，我怕我自己以後也會變成那樣，我現在內心自卑，敏感，社交也出現了障礙。不知是可悲還是可笑
3樓：
現在是，2023年1月1日，我爸我媽又又又吵架了，又是為了一小丁點事，因為我媽加班到很晚，沒有和我們一起跨年。從06年我出生到現在，他們不知道吵了多少回，我也從一開始的哭哭哭哭哭，告訴外公外婆，變成了現在的冷眼相待。每一次吵架都是因為一點不必要的事情，每一次都沒有真正的和解，每一次都是冷戰幾天，慢慢就好了，估計是心裡的怨氣太多了吧。
所以今天吵得沒完沒了，不可開交。
我是乙個重度抑鬱患者，如今休學在家，爸爸是扶貧幹部，很難回來一次，媽媽工作很忙，經常加班，本來互相體諒就可以解決的事情，他們大吵了一架，從昨天晚上就吵到今天我寫下這個回答的時候，他們吵的我感覺我的病情又一次的加重，但是我已經不想和他們說了，可能是成年人的世界，我不太懂吧？
每一次，我都喊他們把心裡的怨氣全部說出來，這樣就不會吵了，他們每次都說不清楚，我明顯感覺到他們的三觀不合，甚至多次喊他們離婚，因為我已經受他們的影響得了病，我不想再讓我的弟弟也受這樣的影響，但他們說為了孩子是不會離的，他們始終認為，他們吵他們的架，為什麼和孩子有關？
他們吵著吵著還會叫我來評理，這給我留下了很嚴重的心理陰影，我現在很討厭回家，一回家我就害怕，就感覺他們又要吵架，腦袋瓜就開始嗡嗡的響，我已經不想說了，每次他們一吵架，我就好想死，真的好想從這個世界上消失，他們愛我是愛我，但他們給我帶來的巨大傷害，也不能否認。晚安
4樓：suga
怎麼說呢，就希望現在我奶死了或是我爸死了，他們20多年的婚姻生活把我折磨的慢慢成了這麼乙個惡毒的人。從以前的不希望他們離婚到現在巴不得他們趕緊離，我真的受夠了，我從來沒想到原來我的父親打老婆的表情是那麼猙獰，他曾經也給我媽說他這輩子放棄誰都不會放棄他媽，可是他為啥不能放我媽走？沒本事的男人就只會在家吼，拿妻兒出氣，有時候想是不是上輩子造孽太多了才會來到這個乙個家庭，誰能想到我都24歲了，還在為爸媽吵架而哭鼻子，成長並沒有帶給我我所希望的一切，有時候覺得這樣真的好累。
5樓：
從我出生開始，根據我媽說的話就是他們經常吵架。
我媽每罵一句話後面都帶個nmb，而且總拿我奶奶去世這件事情說，說我爺爺克妻子，說找了第二個老伴也克死了，我感覺我媽就是個瘋子，說我爸什麼都好，非要說我奶奶，我要是站在我爸的角度想，我一定會和她離婚的，也不知道我爸是怎麼想的，一直不離婚，天天回家聽這個瘋婆娘罵人。如果反過來以後我媽媽死了，她未來的女婿天天罵我cnmb，然後說她克我爸，她又怎麼想？
也許她真瘋了吧，啥髒話都說
今天因為洗澡的水龍頭壞了互相罵難聽的話，這是何必？我也是二十歲的人了，我今天就不該洗澡，這樣水龍頭也不會壞。而且我媽就開始翻舊賬，說什麼買房子的錢都是我媽出的，說我從小沒人管是姥姥帶大的，就是因為錢，天天嚷嚷，讓樓上樓下的人都睡不好，正在吃飯然後砸碗，砸了好幾個。
現在已經十二點多了，我關上門她才消停。現在又開始罵人，已經一點多了，他們的矛盾早就很大了，這是有多大仇才能回家罵好幾個小時？
我媽前幾年罵的更狠，從晚上九點回到家開始不知道啥不順心就開始了，只要我爸一張嘴她就更起勁兒，能罵到凌晨，我想我左鄰右舍的鄰居們都心煩吧，她能罵到她自己嗓子啞了，還一直罵人，就和瘋子一樣。
我爸脾氣也很暴躁，說的不對了就想打我媽媽，然後抄家，這幾年不打了，就罵人，罵我媽。我媽就嫌棄我爸窩囊掙不回錢
他們離婚了多好，為啥就是不離婚？我理解不了，雖然我是他們的孩子，我什麼都做不了，我能做的就是哭。哭有什麼用？只希望他們早日都能和平離婚吧
爸爸媽媽對我都很好，我和媽媽很好，有的地方也很像，但是我也害怕，我可不要變成她啊，他們給了我生命和愛，他們自己成了仇人。
6樓：落落677
怎麼說呢，從小就生活在我爸我媽要離婚的恐慌裡，他們從我小就吵著要離婚，到現在我快二十五了也沒離成，不僅如此就在我那麼大了之後，我爸在言語暴擊和家暴的基礎上又多增加了一條出軌(出軌的時期還是在我出了車禍踝骨骨折躺在醫院擔憂以後能不能走路大哭奔潰的時候，他卻帶著出軌物件去賞花)，而我也從小時候害怕他們離婚變成了現在的他們趕緊離了吧，離了對所有人都好。就在寫下回答的下午因為他們的遲遲不離婚而我奶奶的和稀泥本事我被塑造成了乙個挑撥離間的小人形象（可笑的是我為此哭了乙個下午，明明不應該再對我爸和我奶奶抱有期望的）。因為他們我現在對於生活沒有一點興趣，並且恐懼婚姻，我不想結婚甚至連談戀愛都不想去嘗試，但是曾經十幾歲的我是多麼渴望愛情和婚姻，我不知道如果他們在我小的時候就離婚我會變成什麼樣，但是我知道的是這麼多年他們的不離婚而帶給我的痛苦是我可能以後都不會忘記的。
7樓：
我還上大一，沒有錢，還想考研，還得依賴他們。我想趕緊有工作然後離他們遠遠的。每次吵架，我媽都會向我訴苦，我受不了了。我想我變成個聾子多好，呵呵，要命。
8樓：
我今年23，我父母吵了23年，打了23年
就在剛剛他倆還在吵架。我想都打出來但還是刪了。這20多年來給我留下的陰影我這輩子都忘不了。
我不想結婚，怕遇見像我爺爺奶奶這樣奇葩的公婆。我不想結婚，我怕我會找個和我爸一樣的男人。我不想讓我的孩子體會到和我一樣的童年。
也不想像我媽一樣去包容乙個自私+大男子主義+表演型人格的男人。外人來家裡總是賣力幹活說家裡啥活都他幹了，我們娘倆懶。外人看來我們一家都很幸福，每次一吵架都說我媽作，只有我才知道我爸是個什麼人。
沒有外人在家，吃完飯什麼都不管，什麼活都不幹。在家和我們母女倆基本零交流。他一不開心就拿我們撒氣。
動手打人。我初中高中的時候迷上了喝酒，每天去喝酒不回家，我和我媽還得滿城市的找他，因為手機關機。甚至我月考前一天還喝的大醉，和我媽吵架。
其實我很抑鬱，很沒有安全感。即使我上了大學還在每天擔心我爸會不會打我媽，他倆在家超沒吵架，我爸會不會動手。
9樓：晨光星漫
我爸媽也天天吵
我媽脾氣暴躁強勢，一不順心就發脾氣
我爸脾氣溫和，老好人形象
他倆吵了一輩子
不過乙個願打乙個願挨
以前我還經常拉架，結果我爸有一次說都怪你，你媽說我幾句說幾句唄，說完就完了，你非和她去吵吵啥
臥槽無情
然後我發現了，我爸根本不值得同情
手動狗頭
再以後他倆吵吵，我就默念不用同情他
10樓：瑟瑟發抖的萌新
不想勸了，我也不知道該怎麼勸了。
六七歲開始，他們就開始吵。平常也就是兩個人說幾句，我媽就是那種態度強硬、根本容不得別人頂嘴，幾乎就是被她從小罵到大。做錯事情，不管我是不是故意的，也不管我到底會不會做，需不需要教，永遠都是一句話吼過來。
怨天尤人，把家裡經濟問題全部推給我爸不努力。不知道看一下自己的問題。還要和別人一樣的生活地位，我們還在小康線下，她卻整天想要那種收入是小康家庭兩三倍收入的家庭生活。
然後，我爸忍了她很久（我的記憶中，他們吵架幾乎都是我爸順著她的意來調解）以前每次她說我我的時候，我都會解釋一下。但是，不管我說了什麼，她都只會給我乙個「狡辯」的標籤。她說什麼，我也只能認栽。
最近，我奶奶生病（糖尿病）臥床不起，已經完全沒有生活自理能力，我爺爺也很難照顧她。我門家就搬回老家（位於開發區，生活條件都能滿足）我爸媽他們來照顧我奶奶，我媽雖說是沒直接說她不想做。她每一次和老人交流的時候，那種不耐煩的語氣，我也只能敢怒不敢言。
昨天，他們吵架，根本原因我不清楚。但直接原因我真的難以理解。
給你們說說吧：
具體就是，我爸看我媽上班回來之後都沒有去吃飯（這幾天上班回來她的臉都陰沉的要死，我根本就不敢跟她說話）。我爸就煮了碗餃子給她。拿到她面前
爸：要不要吃餃子？
媽：你們的東西我不要！
很奇怪，對吧。之後，我爸就說了一句，大概就是說她這幾天為什麼臉那麼陰沉。
然後，我媽就又說了乙個原因
我來說一下這件事吧
也就是在他們吵架的前幾天，我媽肚子痛（有點腸炎）就待在床上。跟我爸說要去醫院，我爸說：「要去醫院我就跟你去，不要待在床上了。
」然後我媽就生氣了「你知不知道去醫院看病要預約的啊！」
我想了半天，根本想不出來我媽為什麼會生氣。也許我爸當時的語氣讓他很不爽，或者是她真的是因為我爸不知道去醫院要預約而生氣？（我爸是真的不知道）
再然後，我媽就罵了一句我奶奶。這直接就觸到了我爸的底線，她們就開始吵架了。
吵架內容我不想打了，我當時很痛苦，但我沒有人可以說（為人孤獨真的很難受），我只有找每天向我發疫情訊息的那個號碼傾述。
今天，我媽她回去了，回到她的家去，我不知道我爸的心裡是怎麼想的。
但是，我現在，很難受。
11樓：
勸離！不聽的話，只能自己逃避！離開這個所謂的家！
我爸媽也總是吵架。是的，貧賤夫妻百事哀。每次他們吵架都很煩。
自私點說，我怕他們影響我高考。我勸他們離婚，可是每次氣頭上答應，過後又重複之前的日子。吵完架，我爸摔門而去，然後過一天再好像什麼沒發生，主動搭話，可我媽會冷戰，會死纏爛打。
我爸只想過簡單快樂的日子，一家人平平安安，我媽，，我也不知道，她每天會因為我爸給奶奶買菜鬧，十幾塊錢鬧好幾天，我也不知道她到底想幹什麼。
我有時候都詫異，他們竟然能把日子過成這樣？！這他娘的是他們的家，跟我沒關係。過一年半，我會上大學。從此，我有我的日子。哪怕我在大街上忍飢受凍，也比現在的日子強！
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我不知道自己的暴躁易怒，是天生使然還是家庭環境造就的。但可以確定的是，對婚姻的厭惡一定是受他們影響的。會欣賞別人的幸福家庭，卻一點也不期待自己的家，也不想有孩子，這麼多年，即使我再不想但也不得不承認我越來越像我媽，為人處事言行舉止都如出一轍，所以我深知我這樣教育不出好孩子的，只會造就另乙個痛苦的小孩...
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