1樓：
一周之內發生的事，
和關係很好的閨蜜產生了很多矛盾衝突，可能以後都不會再聯絡了，在京東上買了兩台電腦，全是別人的二手退換機又發給我了，客服之間相互踢皮球，感覺真的很無力，
和談了一年多的物件因為一場遊戲終究還是分手了，好朋友最近和家裡鬧矛盾，她媽媽每天在聯絡我幫忙從中調解……可能是許多事情堆到一起了吧，我感覺都不是自己的錯卻還是很失落。
2樓：
不是一件事，是一堆糟糕的事一件接著一件的出來，從好幾年前的慢性病，到最近的一堆事，再加上我本來就內向自卑，承壓能力也不高，真的是心態要崩了。
3樓：張悅樂
其實是準備寫自己剛剛所經歷的。但看到大家的經歷，我感覺我有被安慰到。真的，世界上比你慘的人多的是，收起自己的玻璃心和矯情吧。好好生活，珍惜眼前人。
4樓：
就是現在了。
我爸媽婚姻一直很一般，支離破碎的，我之前也不明白什麼是幸福的婚姻，因為周圍全是他倆這種的：男的愛喝酒，無業遊民，女的愛哭哭啼啼，不怎麼管孩子兩個很容易打架。
最近疫情在家，他倆就吵架的不得了，我爸一喝酒就要打我媽，這次把我媽打的肋骨骨折，我媽不讓我給外公外婆說，我覺得如果不說她的傷永遠在這個家都養不好，說了以後我媽就去外婆家住了又是一樣的橋段我爸和我奶奶上門道歉求原諒等等等等我媽不好意思請假，我和我表姐就陪我媽上班，她是加氣站業務室的白夜休輪著上，我有專業課的時候就坐在她宿舍聽，有大課就不聽，晚上補筆記，沒課就上班。兩周多了我的生活就是這樣子：上班上課 （我還有個狗狗有點分離焦慮）趕著回家看狗狗打掃家裡衛生。
最可氣的應該就是我爸了吧傷害了我媽以後還是不改該喝酒喝酒該打麻將就打麻將從3月14到現在又喝了四次酒我媽疼得睡不著。
最近的我時而亢奮時而心累.
5樓：一戰成碩吶吶
可能與別人糟糕的事情比起來，我的事情很小吧，可是這件小小的事情實在讓我特別糟心
我就是乙個大學生，家裡並不富裕，大二買了電腦，當時還蠻開心的，大三剛開學，電腦出現bug了，我對電腦一無所知，電腦電池壞掉了，衝不進去電，一拔就關機。去電腦店維修，說必須要換電池，剛過保修期乙個月，真的是，於是我省了乙個月的錢，換了乙個電腦電池，五百塊錢。保修期只有三個月，放寒假回到家中，便再次壞掉，和之前情況一模一樣，剛過保修期，天吶，真的要瘋了，難道我還要再換乙個電池嘛！
對於電腦方面不了解，只知道電池很貴，而且好多店家都特別黑人的感覺。我真得已經放棄維修我的電腦了，因為如果修兩次的話，1000塊錢吶，真的是現在四五千就能買個電腦了呀，我當時真的不該修第一次的。特別絕望，感覺不幸都降臨到自己身上了，特別鬱悶，非常難過。
遇到自己不懂的地方，我真得好想逃避。
難過的事情講出來就好多了，就希望自己能不要逃避問題，未來還有好多未知甚至更加不幸的事情。如果僅僅被這乙個坎圈住，那我將永遠是生活的奴隸
6樓：
高二高三，學習下滑，鬱悶
如願高四
高四瓶頸
末了發揮略有超常，成績尚可
志願意外，所去學校雖非己願，但也很不錯
然，專業，很忙，很累，學習再次瓶頸，更重要的事，很多時候並非吾所願其餘境況，不盡如人意，感情，思想……
「覺得自己很沒有」，很虛幻，很現實
7樓：
前年犯事兒進去過，出來之後負債，然後因為工作原因（或許是自尊心），花了3W多買吃飯的傢伙，接著談了女朋友養了狗，女朋友方面每個月花費2K，養狗養了半年花了7K，現在負債5W，月薪4K，乙個人躺在出租屋裡，時刻感覺到壓力。不過會覺得慢慢會好起來的。
8樓：
。。emmm
有哎，糟糕的時候是挺糟糕的，比如
班裡同學在畢業後網暴我（都是女生，而且比較矮），我當時就笑了，我只會覺得很幼稚，他們雖然之前也做過
原因是我乙個關係比較好的女生，她比較活潑開朗，心也比較大，然後她很容易和班裡的男生都可以打成一片，當然，那些女生喜歡的男生也不例外，（沒錯，他們酸了，）
於是他們就開始計謀如何網暴她，
其實那個女孩根本沒有做錯什麼，只是交了一些性格開朗的朋友而已，再加上自己又酸，
在畢業末期，她們計謀好了
潑綠茶（3塊錢的那種，一人買一瓶放在她面前，或者潑她），在QQ上建群懟他等等。。
（個人以為她們真的行為很沒用素質，而且很小學生的趕腳）
這本來是乙個群，然後有兩個沒有說話
他們罵就罵吧，然後就來罵我是什麼操作？？？
就因為我知道嗎？
看不懂的窒息操作
都是小號，我也懶得大碼了，灰色頭像的是我。。後來就退群了唄
然後呢。。說不糟心都是假的。。
人際關係不好都是挺遭罪的。。。
9樓：電話都不接想不到
這段時間應該就是昨天今天吧，本來以為生活步入正軌……但是就是這兩天，和室友疑似冷戰(不過她快高考走了，還是祝她順利)，然後就是今天下午連續被兩個老師罵;晚上挺要好的朋友鬧得很不愉快，估計要絕交了吧;還有心心念念的大姨媽沒有來
可能真的是水逆吧，希望過幾天來看這個答案會笑吧。
真的不想再陷入去年的死迴圈了……
大家加油，好好活著
10樓：
我在南韓留學教授想留我在本學校讀研
被我拒絕了執意要去首爾讀
結果得罪了教授掛了畢業考試
八天之內要完成兩個發表組員韓語都不好
甚至讀都讀不溜只能我自己來做
以後就緊連著兩個大學院面試然後我畢業考試都沒有過沒有畢業證即使面試通過了也沒有學可以上
真的不想活了不知道為什麼來到異鄉遭罪
每學期必須參加的兩次mt 一次就要交七萬四萬韓幣系裡的留學生也烏煙瘴氣拉幫結派討好教授
韓語聽都聽不懂的人都能畢業呵
受的委屈真的不少了然而我又能改變什麼呢
真的覺得這個世界很骯髒
還不如死了一了百了
看到這個文字的人這可能是我最後的絕筆了
你不知道我懷著多大的絕望這下這些話
再見世界
11樓：
最糟糕的事啊。大概是被告知是收養的吧。
前面二十四年，我都以為我是親生的，身邊知情的親戚最愛說「你爸爸媽媽好愛你啊，你以後要好好報答他們啊」，聽了這麼多年，我竟然也沒有往這方面想過，甚至真的認為我爸我媽特別愛我，甚至以此為榮。
去年過年，也就是剛剛過去的這個年裡，在一次和父母的爭吵中，得知了這個真相。又何異於晴天霹靂呢？上一秒恨恨的怨我爸沒有下限的偏袒我媽說「不管她對與錯都是她對」，無論我媽用多麼髒的字眼罵我都覺得沒有什麼，即使她二十幾年的diss讓我無比的自卑，即使我已經上了研究生，也是無比的嘲諷「你不是研究生嘛，怎麼這個字都認不得」。
下一秒就沒有了任何直面不公的勇氣。作為乙個養女，還能苛求什麼呢？還不趕緊感恩戴德得孝敬他們，如何不念著如果不是他們的收養，給我吃給我穿供養我讀書，我可能早就凍死了餓死了，甚至賣到大山里，或者變成不良少年。
我不敢再說什麼，一瞬間，覺得自己失去了一切的溫暖和依靠。再也不敢想象其樂融融是什麼，看到他們倆個人無比恩愛，越發凸顯自己的孤寂。好像我的存在不過是全了他們的念想，圓了他們的人生罷了。
但是，如果可以的話，我多麼希望他們不要告訴我真相，特別是不要以此為由站在道德制高點掩蓋他們對我的傷害，我多麼希望他們依舊是我的親爸親媽，是我想做鬼臉就做鬼臉想哭就哭放下所有面具的人。
可是，沒有如果呀。從此往後，我亦明白我是宇宙中多麼渺小的乙個，飄渺沉浮的乙個，孤孤單單的乙個。我這麼乙個淚點超高的乙個人，愣是在夜裡想著過往就淚流不止。
12樓：
可能就是這一刻。
因為想去外地（同省）工作，老爸剛剛說要去的話就拿刀砍死我。
老媽之前也說過，去的話就當沒我這個女兒了。
現在想自殺。
13樓：
大概是對自己大學兩年多來的否定吧。
以為自己211財經院校，拿過三次獎學金和一次單項獎學金，有六級證書，獲得省級大賽銅獎，還有大二暑期實習，就很可以了。
但是連四大實習的簡歷關都過不了，真的很懷疑我這兩年都在做什麼，可能太過於糟糕了吧。
夢想什麼的，其實都是被自己作死的。
14樓：林子
我，女，乙個姐姐乙個弟弟。經歷過糟糕的事很多，最糟糕的應該是：出生那天，確認我性別後的一室沉默……
始於那時那刻，終我一生，歸塵歸土……
到目前為止，你經歷過最痛苦，或是最難熬的一件事是什麼？
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