你被人好好愛過嗎?

時間 2021-06-03 18:52:41

1樓:招財小貓

我阿爸媽媽

家裡幾代從政,小時候有段時間,親戚借走幾十萬不還跑了。家裡條件一下子開始緊張起來,但是爸媽沒有告訴我,依然每天給我牛奶排骨湯羊腦子[我最討厭羊腦子,真特麼難吃]供給不斷。我要吃的水果零食依然要什麼給什麼。

零花錢也沒有減少。

直到有一天我照舊把我媽給我買的新芭比娃娃頭髮剪壞了,喊她給我買新的,她一下子崩潰了,說你三天就弄壞乙個娃娃,我天天給你買,你能不能乙個娃娃多玩一段時間,然後她說的時候眼睛裡都是眼淚。我當時很小,一下子就哭了,說我一直都是這樣呀,媽媽你都給我買呀。然後我媽說不給你買了,買了你還會剪掉她的頭髮,不好看了,就要丟掉。

然後我傷心的哭了很久。[我真是惡魔小孩了,因為聽到不給我買新的,我就把舊娃娃腦袋揪掉了 ]

但是兩天後媽媽還是給我買了新娃娃。後來大了一些聽親戚說了這段時間家裡多困難,媽媽還在做手工給很多人勾布娃娃,勾各種針織掛毯。[媽媽做的手工娃娃毯子巨漂亮,很多人喜歡,都請我媽媽織]

關於爸爸,曾經我念大學的時候,收到男朋友送的潮巨集基的乙個機器貓項鍊,但是不是我喜歡的那個造型。回家不開心和爸爸吐槽,我爸穿了鞋,說走爸爸帶你買你喜歡的那個。我說這個吊墜項鍊得5000塊呀。

很貴的。爸爸說,不貴,你喜歡的東西我都會給你買,記得你以後無論喜歡什麼,問爸爸要,不要問別的男性要。你不能因為任何東西和任何男孩子在一起。

如果在一起一定因為你愛他。

我覺得他們非常愛我,並且給我建立了很好很好的三觀還有教育。並且我並沒有因為原生家庭可以無條件的滿足我的慾望而啃老,我學會了控制自己的慾望和靠自己努力。

去年給了媽媽一套房的全款。爸爸氣悶了很久,罵媽媽怎麼能拿孩子的錢。 今年老爸生日,很自責的說,沒有給我更好的生活,讓我去打拼事業,乙個女孩子,他很心痛。

我告訴他:像風雨夜交替的哨兵,下半夜可換我來站崗。

其實他們已經給了我很好的生活了,愛你的人總覺得給你的不夠多。

原生家庭也給了我不少影響,到現在我都沒找到我覺得他很愛我的人。 因為擁有過真正的愛,只要有一點點不真誠我都能感覺到。就比如,我不會問你要。

但是我需要你讓我看到你願意給我這個態度,結果我遇見的人,走到最後和我說,她太可憐了,太窮了,需要我,你有錢,你什麼都不缺,我覺得你不需要。

!???????什麼道理???我富我活該???我不可憐我就不可愛???啊???

什麼時候可憐=可愛???

老爸說,你無論找什麼人,就是瞎子瘸子只要你喜歡我們都沒有意見,但是你一定要確定他很愛你。

我也很想被安排啊,又不好意思和媽媽說給我安排一門親事吧。自己找太累了。

瞎寫這麼多,哈哈哈,這個標題很能引起共鳴了。

2樓:南棲先生丶

這匆匆二十年,除了我的父母長輩,沒有被無關的人愛過,反而自己,一直在照顧別人的路上,從小學到如今大一,我一直是寄宿,乙個人從小在外求學,我很慶幸我成長為現在的我,我可以很好的照顧自己和別人,在與別人的關係裡,我總能恰當的處理好這之間發生的事,在與朋友的交往裡,總能很好的安慰他們,陪他們度過一些難關,可是有時候夜深人靜,我只能自己照顧自己,努力的讓自己對一切放鬆,讓自己認為沒有什麼事可以把自己打敗,其實吧,沒人關愛自己。

亂寫一氣,就這樣。

3樓:少女嘻嘻醬

家人雖然有些保守古板

但給了我世界上獨一無二的愛。

家庭不富裕,父母也盡全力給了我想要的所有。

爸爸會因為我去遠方上學大哭,媽媽會做好每一頓我愛吃的飯菜,爺爺總擔心他的寶貝孫女被拐走,因為我坐私家車一晚上都睡不著覺。奶奶說趁年輕要追求自己想要的,他們不想成為我的負擔。

我的朋友給我砸了很多錢,她說她的女孩子一定要見見世面才不會輕易被男孩子騙跑。在摯友面前我也可以放心的做個孩子。

現在沒有男朋友,但是真的有被人好好珍惜過,青春期的戀愛是一頓頓早飯,是聖誕節送禮物的攀比。有人曾小心翼翼呵護我的小心思,是我錯過了。

寫下這些,只是單純想記錄一下,太多人需要我去感恩,太多人給了我許多珍貴的回憶。

希望我們都好好的

4樓:

應該被好好愛過吧

在被人騙錢沒有錢吃早餐的時候,悄悄給錢給別人,讓她帶我去吃早餐每天風雨無阻的接我放學 。

怕我沒有吃飽換著花樣給我做好吃的。

坐車回家再晚也等著我。

想人了,他就馬上趕回來 。

5樓:薑汁半碗

我覺得應該是有的

學生會社團認識的我天蠍他是雙魚他是班長我備註他班長先生昨天520送的花

他真的是很好很好的

即使我是冷漠的天蠍也想對他和世界溫柔一點 2019.5.21已分手下落不明會好好歸於人海

6樓:

沒有,也不需要。

是的,我是乙個不值得被愛的人,我不覺得我能為他人付出什麼,也不期待別人在意我。

只要你不來否定我,不自找苦吃就行了。

來一首詩,證明我路過這段時間。

我想像殘弓,跳進乙個黑洞,

我想像睡美人,沉沒入深淵,

我想像布娃娃,被豺狼撕咬的七零八塊,

我想像情人,被你咬著我的嘴唇。

7樓:「已登出」

一直都生活在愛里

家人寵我朋友寵我談戀愛時也被寵著

好像唯一不知道愛我的就是我自己了

阿德勒的超越自卑

想要長大想要變好想要用我所得到的這些愛去回報去給予

8樓:

我唯一能確定的是

我的父母愛我

哪怕我是個同性戀

至於物件,我以為

「在人群中,對了眼

在了解中,下定決心。」

可最後發現,都是我一廂情願罷了。

我好像從來沒愛過自己。

你好陌生人,你有好好愛過自己嗎我沒有,你有嗎?

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