1樓：歸心似箭
我大概看了一下標題深深的吸引了我， 雖然字很長，但是我和標題中女主角一樣一樣的，我真的只是缺乏安全感，我極端，是我一次次的生氣後他的置之不理，他的唉聲嘆氣，她的抬槓，甚至於後來的相罵，我就是希望他能多陪陪我，不要不理解我，維護自己的爸爸媽媽，也替我想一想，我不是乙個外人，咱倆是要共度一生你和你的爸爸媽媽把我搞得像個外人，即使我說明事實你還是想著你爸爸媽媽是對的，都不肯低頭認錯，還認為我是無理取鬧，我真的很不容易，我希望你能哄哄我我也很累，不好意思我就是自私的回答了一下女性的觀點不要噴我我在分手的邊緣但是我真的不希望結了婚的分手，對孩子的殺傷力太大了，沒有夫婦陪伴剛開始可能沒啥，後來越來越大，缺的可能不僅僅是陪伴，可能是缺少的是愛的能力了，會不會自卑？會不會一樣不安全感？會不會對婚姻失望？
我是負能量者，我知道我這樣回答很自私，但是我知道如果他肯溫暖我，我相信我會是他世界的太陽，光芒萬丈，我希望你幸福！
2樓：讓光照進來
如果題主還想挽救這個婚姻，是不是可以嘗試說服妻子跟你一起去做情感（夫妻）諮詢。題主自學心理學也求助過心理醫生，應該對這個不排斥。可以試著跟妻子溝通一下，但是千萬別用你的心理學知識【依賴】【反依賴】之類的去說服她，那樣效果只怕更糟。
真誠地向她表示你想挽回這段感情和婚姻。
3樓：咖啡-婚姻
婚姻問題有很多都是因為夫妻一方或者雙方有著來自於原生家庭帶來的影響或者問題。
給你的建議是：
如果確實各自的問題比較嚴重，而你意識到了，你就改正自己的，她要離婚，只要在你能接受的範圍，就同意吧，這樣嗆著對你對她1對孩子都不好。
今天晚上我寫了一篇夫妻關係優於親子關係的文章，有空可以看看。
時間不是停止的，是一分一秒的在走，如果你真的愛她，離婚了還可以再追，如果她一直不改，估計你也不敢追。
4樓：
感覺你妻子作為「依賴者」，依賴的不僅僅是情感，依賴的還有財產。這個話說的好聽：「我什麼都不要，共同財產都給孩子，我要撫養權就夠了」——這與共同財產都給妻子有差別麼？
並且要求一次性支付所有贍養費，那不就是想拿錢走人不聯絡的意思麼？
我和先生吵架也鬧過離婚，我說要是離婚不需要你付半毛錢贍養費，你放棄探視權就行了，結果我先生都急跳腳了（我們孩子還沒出生呢）。
我覺得，別把父母離異當藉口，別把感情依賴當理由，世上女子幼年不幸的並非只有父母離異的。
還有說先離婚再咋滴咋滴的，我覺得簡直是扯，你妻子明擺著要你一次性付了錢一拍兩散怎麼可能還給你機會？？並且，她的口氣並不像依賴者，反而像女王一樣你是奴才，還給機會……
希望你想想婚姻存在的必要性，另外，我覺得告法院去挺好的，你說無法一次性付錢法院也會酌情不會完全聽女方的。談到共同財產給孩子，我覺得沒道理啊！贍養費就是給孩子的，其他的孩子再想要等遺產繼承吧！
作為女性，我竟然覺得你有點好欺負了，你能主動諮詢心理醫生，已經說明你不是絕對的反依賴者，也不要太受到道德綁架，女的都要和你離婚了還嫌你自私？你此時你自私更待何時？
5樓：韓楓
你們的婚姻當中，混雜了太多雙方父母的意願，你們兩個都是沒有自己的主張而以聽從自己父母想法為主的人;
而各自的父母，又都是站在自己子女這一方看問題，生怕自己的子女吃虧，很少有父母長輩能做到客觀理性，不偏不倚；
你雖然看了些書，對照分析了自己的情況，但是書本理論只能參考，事情和人都是活的，不能生硬套搬。
你太太現在強烈願望就是離婚，這背後的原因，你總認為是她認識錯誤，但是事情的真相可能並不是這麼簡單；你沒有過多描述細節，也就無法進一步找到真正的原因。
我覺得，你目前就是考慮兩件事：
一你太太強烈要離婚，說離婚才有安全感；這個要求還有沒有可以協商的餘地？你其實是不想離婚的，那麼就再想想有沒有可能挽回，找個好點的律師諮詢一下。
另外，讓你們雙方的父母都退出你們兩人的生活，不要給你們出主意，你們自己回到自己的生活裡，考慮自己的感受，做自己的決定，兩人自行商量。
二假如，離婚已經不可避免，那就把財產，撫養權協商好。離婚就是離婚，各自自此不再有任何法律關係，未來如何發展要邊走邊看，能復合重新走到一起，那是皆大歡喜，但是不能太過於樂觀。生活的變數太大，既然離婚，就要抱著徹底分離的打算。
至於撫養權怎麼分配，你的提議是把再婚與撫養權對立了起來，無論誰再婚，就失去了撫養權；這一點，法律或許並不能支援，除非你們雙方能達成一致。
而現在對方並不接受這個提議，那要麼你讓步，放棄這個提議，要麼就是法院判決；法院的判決也只能根據法律精神來判，不可能把撫養權與再婚聯絡起來。
至於你說的，你太太做事走極端，不能很好的撫養孩子，你很擔心；這個問題，可能沒人能提供答案。
能否把乙個孩子撫養好，每個人都有第一次做父母的時候，誰也無法判斷誰才是合格的父母，你也不能肯定你就一定能把孩子撫養好。
所以，這一點，考慮太多沒用。你們已經離婚，無論孩子誰撫養，親情肯定有缺失，你們作為父母，也只能盡力而為。
錯誤的婚姻就是會消耗很多東西，但是你已經錯了，也只能盡量補救。有些補救，無論怎麼做，總會留下痕跡，不可能十全十美。
6樓：圖書館陳小姐
不請自來。
首先宣告：我不懂心理學。
但我知道，乙個母親在乎的，就是孩子。
這時候，你應該從孩子入手。
題外話說完，在你的婚姻裡，我不知道真實情況，但我覺得你岳母或岳父(撫養她的那一方)的影響力應該極大，在你妻子的身上，一定有他們的影子，可能是你妻子也討厭的，以此為乙個進攻點。
告訴她，可以離婚，但我不想孩子像你，沒安全感、歇斯底里、以物質為人生重點(這些是我胡謅的，畢竟我不認識你妻子)，然後逐點攻破心房，例如她確定她過去的日子過得快樂？她確定孩子要走她的舊路，在乙個破碎的家庭成長？
最後，示弱一下，不要把你的心理學知識搬出來，你覺得有用嗎？要說服你愛的人，是要動之以情，不是曉之以理。你可以說：
「我也是乙個人，也是很脆弱的，我願意為家庭作出改變和嘗試，希望我們還能牽手走下去，我知道你有你的不信任，但這些都不重要，我願意陪著你走過去。」接下來的是重點，請打100顆星「但你不願意走出一步，我很怕我堅持不下去，我走掉了，我會擔心你以後遇到的人，是否和我一樣愛你？會不會跟我一樣愛我們的孩子？
我真的很怕。在此刻，我的不安全感，比你更甚，你懂嗎？」
以上，什麼都不懂又閒著才亂打的，題主看看就算。
7樓：老王·王立杰
雖然你愛她，可是人性是不能被反覆測試的。這就是你的兩難選擇。
分析完了，有什麼用嗎？
大概率是沒有用的…
怎麼辦？你要不斷的體會自己的情緒，然後轉化…讓自己變成溫暖的Sunny，慢慢融化她這塊堅冰…祝福你！
8樓：yuan su
這是個預期問題。
如果你說的是準確的，你夫人因為童年的不安全感，所以對他人的預期特別高，只有別人對她面面俱到，以她為核心時，她才能獲得安全感。她現在覺得人沒法帶給她安全感，只有錢能，所以要通過各種方式把錢拿到手。到時候踹不踹你，她掌握主動權。
而錢帶來安全感，人如果正面一點，會通過自身能力提公升獲取錢財。但你夫人基本是個負面典型，通過離婚撈錢。這時候她如果拿到錢，她的基本預期就滿足了，進而就會提高預期，她會對你的要求更為苛刻，你動輒得咎。
我建議：離婚。婚前財產明確歸屬，父母的該還就還。
婚後財產一人一半你也可以多讓一部分，你定期支付孩子的撫養費。明確告訴你夫人，如果你覺得錢能帶來安全感，希望你婚後努力賺錢，但沒有人有義務為了你的不安全感買單。
她沒人依靠，沒錢，如果能想明白，你們以後也許還有機會。如果想不明白，你倆就沒在對的時間碰到一起，僅此而已。該分手分手。
9樓：空杯者
第一，不確定你是否看過《少有人走的路》1,2,3.裡面有乙個相互依賴的諮詢案例。或許可以給你一些啟示。
第二，你這不是賭，這個結局就是你妻子一直會這樣，復婚的可能性也幾乎為零，她性格改變的機會微乎其微。哪怕她決定要改，幾乎也是乙個五年，甚至十年的漫長過程。
第三，其實我們也在自欺欺人，不願意接受她當前的性格，這是因為我們自己不夠強大，或許我們可以嘗試找生活中更崇高的意義，才能更好的接納當前的一切！
10樓：南城玉佛
分兩部分說，財產與感情。
財產是由你父母提供的，以房產為主，你們打了借條的。借條被你媳婦要過去撕毀就是有問題的。要麼還錢，要麼再補一張。否則你是對你父母的不負責任。
一旦進行離婚，財產和債務對半。
感情方面，通過你的文字描述，我也並沒有感受到你的反依賴。不然你可以很強勢的拒絕你妻子的過分要求，離婚方案，以及撫養權。她說你自私是在暗示你要更大方一點，並不是說你現在不大方。
你可以做的更自私一點。
你如果不能確保你的委曲求全可以挽回她的心，就堅決一點。依賴者是非常害怕照顧者離開的。她們會撒潑打滾求照顧者原諒自己。這個時候，運用罰與罪很能解決問題。
另一方面，她不尊重你的父母，這件事情很過分。要像教孩子那樣教育她。
她的問題你都知道，你的問題你知道嗎？縱容與逃避。縱容她驕橫，逃避自己的問題。
11樓：自讀榮格英文版中
衝撞你父母這些，平常生活我個人建議雙方父母都少參與，三口之家一起生活，能減少繼續來自雙方父母的無意識干預，想其它辦法解決代替雙方父母的幫助，比如讓雙方父母看孩子接送孩子。
如何面對出軌的新婚妻子和不負責任的小三？繼續等待還是結束痛苦，我該如何選擇？
王傑 樓主我跟你有同樣的事情，我也被帶綠帽子了，論時間來說我沒他前男友時間長認識的，可是是我和她結的婚按常理就得守婦道，結婚之後還是對前面的戀戀不捨，她也說需要時間，我也給她時間，是因為太放不下他 隨手掏出K20a l男人就得有你這樣的胸襟，我佩服。大概可以判斷你很愛她，你們讓我很欣慰，這是真正的男...
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