1樓：夢想的n次方
隨緣就好。所謂的虛假人際關係是因為交往中沒有感受到真心實意，這種的人際關係維持基本禮貌就好，不必過於在意。有感情的關係講緣份。
緣，就是有幸碰見了；份，就是主動把握，主動維護。真心主動做一件事情是不會感到疲倦的。
2樓：一公尺呀
跟你分享一句話一切煩惱都是實力不夠的人自己臆想出來的為什麼你會覺得你需要維持這段關係？因為你覺得自己需要靠這種淺薄的人際關係讓自己和別人看起來一樣，可是從心底你又牴觸這種做法於是在這種矛盾中你日益艱難。
上圖也是我想說的。自信是不怕失敗，自卑是想要永遠正確。生活總是越來越艱難，你能做的就是讓自己越來越好
最後的最後，加油。
自己內在的提公升勝過一切，你的優秀會吸引同樣的人，這個時候就不再需要去維持不想要的人際關係了。
你只是要努力撐過這段扎根期，讓自己飽滿起來。
3樓：
同樣朋友不可能就是另乙個你。如果你追求他對待你如同你對待他，不如寫日記。你敢肯定地說你的所有事你的朋友都知道嗎？而你，又能知道朋友所有的事嗎？
最複雜的是人心，並不僅僅說人心險惡，也可以表達人在不同情況下對同一事物的感受是不同的。你希望他是另乙個自己不可能做到，最多你們太相像。
交朋友，就像是一場遊戲。你進入他的遊戲，他來到你的遊戲，只有在他不違揹你的規則你不違揹他的規則下才能繼續進行。
別執念於他是另乙個自己
4樓：遊魂
我一直覺得真正的朋友只是在年少時候就一起走到現在的才算， 我很慶幸我能擁有這樣的朋友。現在都不在乙個城市工作生活，但是並不會因為距離和時間淡化了我們的感情。說是親情一般的友誼都不為過的。
所以我能理解為什麼出來社會工作後，很難遇到這般知心的人。而且也沒有精力再去花時間鞏固一段關係。 所以，朋友有乙個兩個就足矣！ 其餘就不奢求了。
5樓：不是彭于晏
我是個不會社交的人
可以說基本上除了該說的，啥也不說
漸漸的沒人願意跟我說話帶我玩
可是我很努力工作啊
我慢慢的在工作裡學會了裝天真
這樣看起來很讓人有親近感
明明我會的，我就是要去問一問
明明我做錯不了的，我要跟他們說我擔心
他們開始發現我了，這段人際關係開始活絡起來了我們熟了以後，我更是大大咧咧
這段關係不用誰去維護了
沒有不開心，沒有疲憊
6樓：三十二
人生來就是孤獨的。沒有人能夠真正的了解自己。你也不可能真正的去了解乙個人。所以你不可能有乙個完美的朋友。甚至於另乙個完美的自己。
所以我認為人際關係的相處模式。兩個人在一起能夠比較舒服。沒有太多的拘束就可以了。當然能夠暢談生活，暢談理想，暢談自己想要說的東西就更好了。
人生不可能是完美的。世界上本來就沒有完美的東西。完美主義存在的意義在於追求完美的過程。所以不要過分的苛求自己，而要嚴苛自己追求完美的過程，追求完美的體驗。
7樓：心理諮詢師胡曉紅
你好，你剛剛描述的朋友的概念，應當更類似於知己，知己難求是肯定的，因為這個世界本來就是豐富多彩的，每個人的內心想法，表現出來的做法也是有一些差異的，所以人生能夠有一二知己足矣，沒有也是可能的。但人生活在群體當中，維持周圍人的和諧和友好，更有利於每個人生活。從這個角度看，是不是可以把朋友的概念更擴大化，可以一起娛樂的朋友，可以一起享受美食的朋友，可以一起談論事業的朋友，和自己很不一樣，能夠擴大自己眼界的朋友等等。
當不把自己所有的需求放在乙個人身上的時候，更容易有好的和不同意見者在一起交往。其實完全和自己想法一致的人在一起更舒服，但是因為太一致了，從他身上除了心靈的慰借方面的獲得，其他方面很難有啟迪作用。反而是很多和你觀念和行為和你有不同的泛泛之交，很可能在你需要的時候給你更大的幫助。
當自己的思想開放了，能接納和包容了，也就能心平氣和的和更多的人交往了，取長補短，共同進步。
8樓：Lexie七
如果有價值，還是維護一下關係
如何沒價值、價值不大或可以被替代，那麼維持點頭之交就好。路上遇見了，笑一笑點個頭打個招呼就好。
真正的朋友，是不會讓你太累的祝好
9樓：孤獨的九九
看了題主的描述，我覺得這樣的情況可能有這幾種原因：1，題主內心的友誼和別人認為的友誼不同，所以讓你存在了巨大的落差和失望；2，普通的人際關係很難維持，是對方性格為人處事另你覺得不妥，還是自己的方式不對？3，人際關係和友誼還是有明確界限的，題主可能希望和周邊的人都成為朋友吧？
這樣的情況下，我覺得題主可以先從自身入手，適當的調整自己對周邊人的期待，另外既然是人際關係，可以先考慮一下對方的實際需求以及性格等問題，這樣可能會緩解一下當下的問題。
不過，拋開其他，做人，圖個開心，既然自己覺得乙份關係已經艱難，那可以選擇放棄，莫愁前路無知己，天下誰人不識君！
10樓：
你感覺到累，是因為你的這種維持毫無成就感。
如果乙個人特別需要錢，那麼即使再累，只要他的辛苦換來的足夠金錢帶給他的快樂，他就可以感受到快樂。
如果有人賺了很多錢，但是卻很累，因為他只是為了賺錢而賺錢，不明白自己賺錢的目的。
同理，你要清楚自己努力而辛苦的去維持一種自己厭惡的虛假是為了什麼？如果是為了換取別人對你的幫助，那麼你因為維持而付出的辛苦是否得到了你所需要的幫助？
辛苦的付出是為了換回一種利益，這種利益可是是精神上的認可也可以是物質上的幫助。
如果你辛苦付出是為了換的某人的一句讚揚，那麼只要付出的辛苦總值低於這句讚揚對你鼓勵的總價值。你的付出永遠是會得到快樂。
所以，你要清楚自己的目的，然後要判斷如何能達到這種目的。
如果覺得辛苦，那麼你要問問自己，你想得到的是多大的價值？你付出的又是多大的價值？如果付出與回報是你所預想的，那麼不應該會有痛苦；如果覺得痛苦，那麼是不是因為自己一直在付出卻沒有得到任何回報或者得到了太少的回報？
如果都上是，那麼就是你為了得到回報而使用的媒介（方法）是錯誤的。
如果你為了得到乙個女孩子的愛，不斷的付出金錢，但是她需要的卻是陪伴，那麼你的付出的再多也得不到回報。如果你付出是金錢，她需要的也是金錢，那麼你要預估她對你的價值是多少，如果是100，而你付出了500.那麼你也不會感受到太多快樂。
11樓：乾貨達人
我覺得人際關係嘛，重點還是多站在對方的角度去思考問題就好了，既然選擇一段友誼的開始，也可以互相磨合，互相遷就，其實就跟愛情一樣，想著怎麼去經營才能走得更遠
12樓：靖鑑強
交友是人際關係的一種；
也就是說，人際關係有很多層級，親友、朋友、泛好友、社會交往：同事、客戶等；
不同層級的人際關係有不同的標準和界限，都有個臨界點，太過和太近都會出問題。
個人覺得你是把這些弄混了，你理想主主義的意思就是你把想象的東西當成了現實交往的標準，這個就是過了臨界點，反思的應該是自己；
人際交往有一些可以率真而為，有很多是需要有意為之的，你要學會一些套路，這樣自我處於可把控的狀態，理論上就不會受傷了；
在交友上，你的理想主義其實是一種被動狀態，你被動的結果就是被傷害；
現實主義的設定交友的標準和方法，這個叫主動，你試試效果哈
13樓：
友誼最重要的是陪伴和溝通，我有從幼兒園，小學，中學，高中和大學的朋友，到現在依然保持聯絡，每年會聚會。而當我朋友的前提是他的內心要把我當作是朋友，如果不滿足這一前提，那分開後大家就是陌路人。
而題主的人際關係中的虛假是正常，因為這就是禮貌啊，禮貌和陌生人之間最基本的相處方式，當熟人之間還有禮貌，無法知道他內心真正的想法和性格的話，那可能是他一開始就沒有當你是朋友。對你保持著禮貌和隱私，既然如何，那還是適合做陌路人。
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