1樓：張三李四
我今年馬上過二十五歲生日，算是二十五的人吧。從小爭強好勝不服管束自由散漫，當年高中學的美術，因為受不了學校的約束十天半個月去上一次課其他時間打遊戲在外面鬼混。因為我比較強悍，在學校沒有人敢惹我，父母也不敢管我。
跟學校領導有關係打了招呼而且我不影響其他同學的緣故，學校沒開除我，老師也拿我沒辦法。文化課完全學不進去，美術還能學學。高三聯考，美術成績挺不錯的，等於半隻腳已經踏入了大學的門，只要我文化課考個350分以上可以上個二本院校。
結果聯考結束後，因為跟老師發生了衝突，一怒之下高三下學期放棄了把另乙隻腳踏入大學門的機會，天天在家裡打遊戲。別人眼中改變命運的高考也是當玩一樣，語文作文沒寫，數學缺考。那是12年的夏天，文化課144分，這個分數還是可以去上個專科的，只要把志願給填好就有學校上，年少輕狂的我根本不知道重要性，瞎填的志願，父母也沒有站出來勸我也勸不住我，我做夢都沒想到，我的所作所為會給我的人生帶來怎麼樣的後果。
結果暑假沒心沒肺的玩完了，別人都去上學了，我沒有學校可以上。父母沒辦法，給我弄了自考大專，別人大學上了幾年我在家裡玩在外面鬼混幾年，甚至沾染了不少惡習。後來好不容易走出去工作，才發現社會的艱難，沒有學歷沒有真才實學寸步難行，我找不到比較體面的工作，我做過銷售，搬運工，服務員，學徒，清機員……二十一到二十四歲這三年，真是跟噩夢一樣，每次回想我高中畢業後這些年都百感交集，有很多東西想說，但是也不知道怎麼去說。
二十四歲也就是去年的七月，我認識了乙個算是改變了我命運的人吧，再她的推動下，還有自己意識到了學歷和真才實學的作用，我做出了乙個很多人都覺得瘋狂的決定。幾經波折，回到了當年的高中從高二開始復讀。說實話，自由散漫慣了已經入社會的我在學校的生活真的非常難受，二十五歲的我跟十六七歲小孩們混一起，完全沒有共同語言，太多年沒有學習，文化課力不從心，骨子裡的桀驁不馴和放蕩不羈也在作怪，與眾不同的經歷讓我的思想雜念更多，很難沉下來心去學。
我曾經想放棄，但是想想自己的處境，這是最後的翻身的機會還不把握？不學了能去哪？現在的班主任勸我，我的美術沒問題，就跟當年一樣，乙隻腳已經踏進大學門了，不要再重蹈覆轍，要堅持。
而且在當今社會，我自考大專學歷就是注水豬肉，經不起考驗，學歷問題不解決，永遠是揮之不去的夢魘。還有，想到她的笑臉……我不得不夾著尾巴做人，明明不情願，卻不得不繼續堅持下去。這大概就是我人生最無奈的事吧
2樓：
大概就是知道自己有個親生父親，但沒辦法去找他吧。
二十多年了，第一次聽媽媽提起他。
雖然他在追求她的時候一封一封的給她寫情書；在她生病的時候對她衣不解帶日夜不眠的照顧；在我睡著的時候輕手輕腳的抱著我。
但他也會在生氣的時候對她動手；在她努力掙錢撐起這個家的時候四處閒逛；在我嚎啕大哭的時候耳不聞眼不見。
那個時候我還是個在襁褓裡的小嬰兒，連一句爸爸也沒叫過就被媽媽帶走離開了他。
在還不知道事實真相的二十年裡，曾對從未見過面的他抱有無限幻想，無數埋頭痛哭的深夜裡都曾渴望他能出現保護我。
可最後的最後，卻從媽媽的嘴裡發現原來他一直是她內心深處的噩夢，是那樣乙個不堪的存在。
雖然還是不自製的想他，想見他。
可是怕媽媽受傷，也怕自己受傷。
所以這輩子也不會去找他。
人生中最無奈的是什麼？
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