有什麼瞬間讓你覺得自己很不堪？

1樓：

在還是小學的時候，那時候個子矮矮的，很內向，人前基本不說話，成績還不錯。我的過於內向被數學老師盯上了，大概在三四年級的時候，她說對我說:

「成績好不會表達自己自己又有什麼用，誰知道你的能力。」

的確，是這個樣子。她為了向我證明這一點，在課上點我名回答問題，我站起來了，也僅僅是站著，隻字沒答。她說這麼簡單的題都不會嗎，我很想說我會，但是我怕，我很怕自己說錯了，很怕，也很怕她。

於是剩下半節課她都在說我，那是我小學唯一被罵的一次，因為她放了狠話:

「既然這樣，那麼不願意說的話，以後我也不管你了。」

她做到了，直到畢業也沒有跟我說一句話，不論表揚責備，可我當時連哭的勇氣都沒有，又怎麼會和她說不要這樣好嗎。她很喜歡樂觀開朗敢說敢笑的孩子，可我不是。下課的時候，挺多同學來安慰我，說數學老師一直很兇，讓我別放在心上，我一點也不在意她兇我，只是被說中了而已，我不善於表達。

我很想，很想告訴她，其實我會的，那道題，我會的。我做夢都夢到了，我在學校的樓梯上，喊住了她，告訴她，我會那道題，我會的，真的，我會說的，我會變得膽子很大的，我會的。她原諒了我，我如釋重負，可我醒了。

我恨那只是夢，我把夢裡的那幾句話練了不知道多少遍，每當走在學校樓梯上的時候，我多麼希望，她能出現，讓我有機會把一切都告訴她。

她出現了，可我逃跑了，一次又一次

如今高二的我，早已變得開朗外向，在學校，我會有意識地用言行告訴大家我對你們不曾懷有惡意。不是說有多少好朋友，至少做到了較為舒適的同學關係。初中高一所在班都是凝聚力很強的班級，我愛他們，每乙個，毫不吝嗇這愛。

在他們眼裡，我認真、堅強、努力、上進，可我的不堪，卻未被被他們知曉。我曾在凌晨兩點，放下作業，趴在桌上無理由地哭泣，不想明天的到來，因為我怕我會辜負。我不敢面對失敗就像我不敢面對成功那樣，所有所謂的沉穩實則是在掩飾慌亂，一言不發不是穩重，是不敢說，是不敢說，是害怕。

在黎明前獨自醒來，欣喜地跑向操場，那兒可以看到昨夜彌留的月亮嗎

逃出眾人的視線，無論清晨傍晚，灰藍色萬物讓人深刻。

我還是那麼懦弱，在四下無人的時候，在被簇擁著的時候

2樓：

我好像是乙個很會自我放鬆的人如果自欺欺人是不堪的話不要讓自己知道自己是在自欺欺人不就好了？

我不知道在那個時候我思考的問題是不是頗為幼稚和無用。

我很矛盾，我是不是乙個有······虐待傾向的人？

比如小時候和鄰居家孩子燒草坪，教唆發小並和她一起燒了她養的小雞······

具體過程我不描述了，完全就是故意的，但是做完以後也沒有什麼快感，很平靜很無所謂，反而很好的安慰了心有慚愧和不安的對方，然後不了了之了，之後大家都沒有再提這件事。

但是在日後的一些時候我思考自己所做過的這些，不好的，按道理來講違背原則的事情的時候，我找不到什麼原因和動機，而自己也沒什麼罪惡感。或者說曾經是有的，但是後來不知道用什麼理由說服自己了。

我的性格真的很矛盾吧，平時很容易被感動，正義感也異常的強烈。

但天不怕地不怕的正義感是不是對於暴力的渴望······？

啊···什麼啊想多了。

然後戛然而止。

我是不會做加害別人的事情的，童年的事情已經過去了。

但是我害怕的就是，如果當下或者未來我真的做了那種傷害別人的事情，我會不會也像小時候那樣為自己開脫呢？

然後毫無罪惡感的······

這種感覺是不是自私呢？又很無情······感覺好像自己有什麼心理陰影一樣。不過要是把這些事情說給別人聽的話他們大概都不相信呢？

因為我的形象就是好學生啊，談吐很大方的好孩子呀什麼的······

聽起來有點中二對吧？

不去想就不會煩惱。匿了。

3樓：

當我意識到我在一段感情中丟失自己的時候。

我因為「對生活的態度，對愛情的坦然」吸引了你，卻又因為「沒法坦然放下」而推開了你。

原來所有刻意去追求的感情都不如自然相近來的舒心。

即使再不捨得，也要保留最初的矜持和自尊，丟掉對方還有明天，丟掉自己之後再想回頭，有多困難可能只有經歷過的人才能感同身受吧。