1樓：呵呵
還沒有暴富的人生是不完美的人生
我要等著暴富
暴富之後為什麼還要死
所有的痛苦熬一熬就過去
每次感覺心灰意冷的時候
自己坐著冷靜一下
再睡一覺
就還能再撐一會
不就這麼活下來的
2樓：愛吃糖的栗子
我有兩隻貓，我的乙隻，閨蜜的乙隻
我死後，我的貓肯定會給我爸媽養著，我患病多年的媽媽這些年的精神支柱就是我了，她肯定也不久於人世，而我的父親，帶著我的貓活著，十年之後，我的貓壽終正寢，而我六十歲的爸爸失去了女兒留給他唯一的東西，該有多難過。
縱使我抑鬱的原因六七成和家庭相關，但他們是愛我的，我只能揹著痛苦，一天一天活下去。
3樓：喬鏡子
因為還沒有高考
還沒有畫自己喜歡的某個角色，如果就這麼把這件事寫進遺書就太羞恥了還沒有能夠報效祖國，還沒有確認自己是否有資格報效祖國還沒有弄明白活著到底是個什麼
4樓：GT光光
因為我還沒有到1000個人關注，所以我活著。
因為我想看的電影因為疫情還沒放，所以我活著。
因為我喜歡的電視劇集還沒播完，所以我活著。
因為我的家人需要我，所以我活著。
因為還有人記得我，所以我活著。
因為我還有夢想沒有實現，所以我活著。
因為死太難，所以我還活著。
也許很俗，但這就是我活下去的原因，我還沒有死的原因。因為我在等待，等這個世界上沒有人在意我需要我的時候，等這個世界上沒有我想幹的事的時候，活著還有什麼意義，那個時候我才會去死。不過我想，我等不到就因為生理原因死了吧！
5樓：
匿了。我有許多支撐活著的理由。我想看到我喜歡的人們幸福，想看到姐姐的婚禮。我想為這個世界奉獻一點什麼。我想認識我的同類。我想認識我自己。我還沒有準備好死，因為它很神聖。
可是我還沒有死的理由就太簡單了。只是單純的不想讓家人悲痛。就算我多少次因為家庭而去想死，但我並不會因為這樣去報復他們。
有一天我會準備好一切，然後離開。我會讓大家明白，我離開的理由。這應該是我的故事，最好的結局。
我所有的鎮定，都用作掩蓋那些讓人恐懼的情緒。
當我知道走飯這個人的時候，已經是16年了，我很難過。人們不會批評她因為她已經離開。但是一旦有人知道我是什麼樣的，他們就會在心裡想，或是和別人說，我這個人，裝慘，神經病。
慢慢的我會覺得很多人討厭我。我不想博得同情，畢竟同情也沒有用。世界上哪來那麼多感同身受，只會麻煩別人罷了。
乙個抑鬱症最能被理解的時候，是他死後。
而我，現在還挺喜歡不被理解的感受。
我一邊打字一邊思考，「我為什麼還沒有死？」我也想不通，可能本身沒做好萬全準備。也有在我衝動的時候，某個人某件事把我拉了回來。我很感謝，因為我一定要好好準備我的終點。
6樓：
怕痛真的是怕痛
超級怕可是有的時候啊，真的不想故作堅強了
明明自己也害怕的事，明明自己也不想扛，我也不知道我為什麼非要和自己過不去。想死，但是又很矛盾的怕疼。
7樓：Goon
應該是小學六年級那一次我爸罵我「養你不如養狗」的時候就有想死的念頭了。
第一次已經把遺書寫好了，但就是怕把自己弄死的時候太疼，就放棄了。
怕疼這一條前後已經救了我十多次。
後來了解到人在死前有死亡幻覺，不疼的，然後我又開始考慮死的問題。
但死法種類太多，我的重度選擇恐懼症又救我到現在。
8樓：海綿綿綿冰醬
因為：沒有吃過全國的好吃的，好喝的
沒有去過想去的地方
沒有去看過愛豆的演唱會
沒有拿到全日制畢業證，沒有拍過自己滿意的畢業照沒有體驗過在體制的工作
沒有體驗過有乙份到手工資3000-4000+的工作是什麼感覺沒有體驗過戀愛的感覺
沒有體驗過和自己喜歡的人顛鸞倒鳳，不知天地為何物的感覺
9樓：林樾
因為我還沒想好怎麼安慰別人
因為怕疼，為什麼安樂死還沒普及啊？
因為我還沒活夠，沒和我喜歡的人在一起，沒吃遍世界上的所有食物
10樓：
我也不知道我為什麼還沒死，可能過幾天或者過幾周再或者過幾個月我就會死，只是怕疼。怕父母傷心，一再猶豫，但活著太累太煎熬，我感覺早晚有天我還是會選擇自殺吧。
就在不久前，本來要訂婚的男朋友突然就分手了肚子裡的孩子也被我打掉了
感覺對世界有點失望，我一生沒做壞事為什麼這樣每晚都哭。感覺對不起孩子，看到別人懷孕生孩子那種羨慕說不出來，為什麼別人能奉子成婚，我卻要打掉，為什麼好好的人說走就走。
28歲了，一切回到原點，沒工作沒愛情沒孩子。一切重新開始，恐懼迷茫讓我整夜整夜睡不著。
11樓：三兒
從小學開始，老師說鉛有毒不能吃，我就吃了，說橡皮有毒，我又吃了，紙不能吃，我又把作業本撕下來吃了，口香糖不能吃，我又咽了好多口香糖，吃糖的時候直接嚥下去，想著直接噎死，好幾次都已經站在陽台邊緣想跳下去怕疼沒敢跳，把把塑膠袋套在頭上最後受不了自己撕開了，自己掐脖子，最後沒勁了，把繩子繫在床頭頭套上去，媽啊，難受，自己又取下來了，仔細又想了想，我還要養我爸媽，我不在了他們兩個沒錢了怎麼辦？我要把她們養老錢賺完再走。每次想死的時候有時是被同學欺負的時候，有時是親戚每次見我冷嘲熱諷的時候，父母對我冷嘲熱諷的時候，自己好沒用的時候…什麼支援我活下來了？
焦慮症讓我怕死，讓我活下來了，或者怕疼？哦對，跳樓有兩次被人拉上來了。現實我卻是個見人就笑，每天都有很多能量的感覺，有許多朋友，都覺的我人很好，沒心事，堅強打不死的小強的感覺。
活下去的原因可能就是我怕疼吧，還有自殺的人後果不怎麼的，對生命不尊重，有那麼多人想活著呢，曾經還想試一下燒炭自殺，隔壁家的鄰居哥哥就先走一步了，我不要和他一樣。不是我矯情，許多同學推著我讓我跳樓，親姨母對著我吼讓我跳樓，爸爸最親近的是侄子，我媽打我是家常便飯，現在好多了，我爸看了太多周邊侄子因為錢殺死餓死自己的叔叔的例子，開始對我好了，出國留學親戚見不到了，我媽在高中覺的我大了打不了了，便開始吼了，現在出國了沒時間對著我就吼了。
12樓：馬猴燒酒阿芮熊
其實我也想過死掉的，在上次分手的時候，在學習背書很累很累的時候，在練琴很煩的時候，我都覺得人生太不容易了，會去想死了是不是會好過一點呢？
可是我怕疼。
其實我也不是每天都開心的，我活著也很不容易的，尤其是我這樣蠢得要死的性格，總是被欺負，不敢回嘴，不敢撕逼，也許是不敢，也許是我太善良，可是歸根結底，還是我的怯懦。我害怕我把她們惹生氣了，就再也沒人跟我玩了，我總也小心翼翼的活著，好像沒有可以讓我肆意任性不用去擔心離開的人。
那麼回到問題上，沒什麼還沒死
因為我還是想活著吧
因為我有好多好吃的還沒吃的
因為好多地方還沒去過
因為我老爹還每天奮鬥著養活我
因為奶奶還每天在家等著我放假給我做飯吃
因為我還算是個可愛又有趣的人吧
因為有人可以因為我每天過的開心一點點
因為我還沒有遇到特別特別特別特別愛我的人
因為我不願意留下這麼多這麼多遺憾
所以我要活著，我還不能死吶
我死了的話，這個世界就再也沒有我這麼可愛的人了哈哈哈哈哈哈
13樓：伍六一
每次想到還有那麼多美味沒有吃過，那麼多有趣的人沒有遇到，我想做的事情還沒有完成，就想得到更多的時間，在這個世上活的更久一點
14樓：
因為父母還活著，媽媽每年幫我交5000元的保險，要我72歲時返還本和利，我捨不得這些錢。但父母並不是精神支柱，只是捨不得他們難過。
是閨蜜安慰的我，可以把心裡話傾訴給乙個人，她不指責你，反而理解你，非常重要。
有地方宣洩傾訴，死的想法就少一半了，她再找到你的癥結，打上一針，比什麼都管用。
我是因為感情問題，她推薦一首歌《羅生門》，我就釋懷了。
15樓：
生活突然發生變故，正遭受著巨大的折磨。曾經一天裡幾十次想到要去死，最後忍下來了。因為膽小，想象過很多次自殺的情景都害怕的流淚；因為不甘心，總想著是不是當下忍過去了，就有可能會有轉機，現在死了就什麼都沒可能了。
所以我還活著
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陳俊宇 講ExceL或Office沒死都片面了 大部分設計類軟體都支援VB VBA或VBS 支援VBA的有CorelDraw Solidworks AutoCAD Catia等 支援VBS的有Rhino Photoshop Illustrator Catia等。Creo和Unigraphics現在也...
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