1樓：
不用釋然。十年看婆十年看媳。他們怎麼對我我就怎麼對他們。他們對待我的方式就是我日後對待他們的參考標準。我只是有樣學樣罷了。
2樓：優悠
不是你，誰也體會不到你的苦，我覺得如果我沒生過孩子，沒經歷過，我自己也想不到這中間的心路歷程，所以也不要太計較別人了，因為他們根本就不知道，不了解。你這邊已經內心戲滿滿，別人還未入戲，你不是對牛彈琴麼，介意這些只能讓自己難受！釋懷不是為了別人，是為了讓自己舒坦！
當然釋懷以後你仍然可以表面「記恨」別人！但內心別入戲！
3樓：伽楠
月子第19天，我心比較大，我婆婆也挺好的，目前沒有寒心的，又不高興的，自己想想也是小事，過了就過了，和自己媽還有摩擦呢，更何況是婆婆，告訴自己不對婆婆期待值過高應該會好點。
4樓：楊樂樂
不同特意去釋懷，不住一起，時間長了就會不那麼介意了。我還記得我婆婆剛從我家回老家的第乙個月，我常常做噩夢，夢到她和現實中一樣罵我，翻我白眼，堂而皇之地對他兒子比對我好太多，我有時候都是從噩夢中驚醒，做夢都在哭。
但現在很少想起她了，因為她回去快一年了，所以時間是最好的良藥
5樓：
不管婆婆說什麼，就敷衍嗯嗯哦哦，如果她強制性要你做些你不願意做的事情，一開始就要明確拒絕！
想起我之前一直被婆婆當面、背後講壞話，有一次我發火直接走上前去質問她，去說她。她當時立馬向我道歉，至此沒有說壞話（至少沒讓我聽到）
6樓：魚凡子
各過各的，各管各的父母。
我沒辦法包容或者說原諒，但我可以做到無視，不理，不過問，我不登你家大門，你們也別進我家小門。如果想把手腳伸進來，唯一難堪的是你兒子。而我可以理直氣壯的告訴你們，你兒子我拿捏的死死的。
如果你們還想讓你兒子往後多回去看看你們，請繞道而行。因為你們的言行舉止，為人處世是你們的兒子最了解，發展到我身上那是你兒子最大的恥辱。而我偏偏給你兒子乙個不一樣的生活環境。
你們覺得他會是傻得縱容你們繼續發揮野蠻無理取鬧的毛病嗎？難不成你覺得你兒子目前的生活過的好不甘心？
所以，誰都別想影響或者指手畫腳別人的生活。因為你兒子現在也是為人父母，他的言行舉止孩子也同樣在學習影響。
說的直白點，我和我的孩子沒必要贍養或者經濟方面給你們。但你兒子有這個義務。至於你兒子的這個贍養父母義務能不能做的好或者去做，還取決於你們有沒有讓他精神上過得好，讓他的小家庭安穩。
如果三天兩頭找事你試試看他會不會因為無奈不想理會你們。
所以，別仗勢欺人，倚老賣老。
7樓：養豬的仙女
說實話，我認為月子期間是唯一需要婆婆付出的時期，如果在你最需要婆婆付出時，婆婆毫無作為甚至做出讓人心寒的事情，這是一輩子的傷痛，放我身上我一輩子都忘不了的事情，釋懷是不可能的，不過以後等婆婆老了需要人伺候了，我是不會伸手的，我月子期間婆婆也是做了很多讓人心寒的事情，後來我明確的跟我物件說了，等我婆婆老了，不要指望我伺候，我不伸手，但是我不會阻止我物件去伺候，畢竟那是她兒子
8樓：妙仁
說說我自己的情況，我是公公婆婆一直在老家生活，婆婆年紀大了身體也不好，也沒有想來我們這邊的意願。兩邊語言啊生活差異挺大的，我挺理解。我娘家媽也要帶自己孫子，也不能來照顧我。
孕期一直上班，也沒有啥不適，月子後來是我媽託我姑姑來照顧的。說實話我挺羨慕婆婆在身邊的人，尤其是老公上班，自己乙個人帶孩子腰疼、例假等各種狀況的時候。負能量爆棚的時候，難免就有些抱怨婆婆還有我媽在我最困難無助的時候沒有來幫我。
後來，我是這樣想的。姑姑照顧我月子的時候，總覺得她能在這時候來幫我已是天大的情誼，不應該讓她那麼辛苦。所以晚上孩子拉了餓了哭醒，我都是自己起來收拾，雖然腰疼腿疼胳膊疼，月子裡沒怎麼睡過覺，但我覺得是為自己的孩子，是我應該付出的。
所以我想，姑姑照顧我月子，我一輩子感激她。但如果換作是婆婆或者我媽，可能我就會覺得理所應當，心裡的感激也許會少很多，或者也會因瑣事矛盾而只記得「月子之仇」，忘了月子之恩，也忘了婆婆和我媽都曾是母親，也曾為了老公為了我這樣付出過。從這個角度去想，就覺得好像沒什麼不能釋懷的了。
雖然和你的情況不太一樣，但也希望你能放寬心，少煩惱。
9樓：
我懷孕的時候，婆婆從老家來照顧，在這我比對親媽還好，好吃好喝伺候著，給她買衣服鞋子，後來查出來糖尿病比較嚴重，我跟老公就開始控制她飲食。但她比較貪嘴，所以在這住著被管著覺得不自在吧。我們每個月給生活費，但是每週末我都會跟老公大採購很多蔬菜水果肉食，所以家裡基本上不用她花錢。
不過讓人想不到的是，偶爾我們週末因為有事沒有採購，那接下來的一周她全部用素菜對付我們，在這照顧我三個月，買過兩次葷菜，就是十元一條的鯽魚，第二次買葷菜還是我老公發火她才捨得買的。就這樣還跟我老公抱怨生活費不夠，全然不顧我們身上的債務。後來在我懷孕八個月的時候，也就是她來照顧我的第三個月，因為多種原因（飲食受限制，我老公覺得她媽媽三觀有問題經常跟她吵架，我老公弟弟找到乙個有錢的女朋友，她覺得不用靠我們了等等原因），她又哭又鬧讓我們送她回去，全然不顧我八個月的身孕，不顧我們每天早晨六點多出發上班，晚上八點才能到家，還要洗菜做飯，準備第二天吃的，不顧她兒子每天因為送我上班，四個小時在路上開車有多辛苦。
我老公說送他媽走那天，他在火車站哭了好久，而他媽進站的時候都沒有回頭看過他一眼。
現在，我女兒已經七個多月了。再回頭想想我婆婆的做法，還是很心寒，但是放下也就放下了，沒有必要想這些堵自己。我沒有辦法再像以前那樣對她，是她自己把福氣作沒有了。
而於我，花三個月看清乙個人，挺好的。
10樓：
做媽媽才能理解你的心情，和別人說自己心中的苦惱，無人能懂，甚是嘲諷也有。我也一度難以釋懷，做了很多我認為過分，心寒的東西。
在生活裡與她分開，盡量分開，想辦法分開住。我和我婆婆根本住不到一塊，在一起沒有話說，因為觀念不一樣。不是乙個頻道上的，就像你們結婚紀念日要慶祝慶祝，買點禮物什麼的。
在她看來是浪費錢。
介懷是會介懷的，改變自己的心態，讓自己有個念頭，另似於以後自己買個大房子住，不用看臉色啦。
我現在是這樣告訴我自己的，婆婆對於我來說是乙個長輩吧，有著她的年代的固執，現在不是以前了，現在是你和你老公還有你的小孩才是一家人。
你們是一家人，那別的人對你們一家人的幫助是不是就是意外之喜啊！前提是你老公也是這樣認為，你看，別人能給你照顧月子嗎，一天得好幾百吧，總之呢，她怎樣對你，你怎樣對她。
你對她失望，是因為你對她有了希望。我是這樣認為的，如果乙個人善良怎麼會不理解別人呢，只是你和她的思想有了差距。
我曾經難受的要瘋了，每當我難受我就會想這些來反擊我內心的難過，抵消掉心中的不愉快。
我偶爾會想，為什麼別的婆婆那麼好，我的婆婆，，，，，唉
但是你的老公是你選擇的，像生孩子一樣，選擇的責任還有愛。成年人的決定是認真的！不管是錯還是對。
試著改變某些東西，因為現狀你很不快樂，人最重要的是快樂，長大真的不知道快樂是一件那麼難的事情。努力把它做好！加油！偉大的媽媽們！
11樓：棋棋子
對傷害自己的人為什麼要釋然為什麼要介懷？要讓自己永遠銘記，有朝一日雙倍奉還，記住那句話不是不報時候未到，學會保護自己別做包子，她讓你寒心你就讓她更寒心，一味地忍讓只會讓她以為你更好欺負。
12樓：九州旅人
那有點難 ，誰也不是受虐狂，不能釋懷也不能強行釋懷，只是以後還有那麼長的日子需要面對她，總要面子上過得去。不過她能孕期月子都來照顧你，算是不錯的了，至於中間有摩擦，那都是難免的。
就算是我和我婆婆現在關係非常好，最開始也是生過氣，埋怨過她，我現在就是不對她抱什麼過高期望，能來幫我帶小孩我就謝天謝地了，不然自己帶能累死，而且請保姆也確實不放心。
13樓：叉子
我覺得憑空是釋懷不了的，釋懷也只是你暫時壓抑了自己的情緒而已，於長久來說對身體並不好，至少我是的，我是個快刀斬亂麻的人，踩我底線我暴脾氣上來直接從根源上一鍋端。如果你一直耿耿於懷，就行動起來，要麼遠離她，要麼讓她遠離你，要麼你就勇敢站起來維護你自己的權益，否則就算後面有人給你撐腰她也不會忌憚你的。
14樓：遊走的仙子
永不釋懷，永不原諒。
也要盡量想起來永不再生氣。
有那生氣的時間，不如照顧孩子，充實自己。
氣病了，自己的痛苦無人可替，你的位置，倒有可能被人代替。
15樓：安徒生童話6688
我之前老愛自己生悶氣，但是時間久了，身體抵抗力就不太好。我是一直在上班，直到生才休息，生完不到3個月又上班了。上班時跟玩的不錯的同事、閨蜜吐槽一下各自的婆婆，然後回家該幹啥幹啥。
偷偷告訴你，不要直接和婆婆直接頂，這樣彼此難堪以後不好相處！
你可以把自己的不滿和情緒表達給老公，然後明確告訴老公：你希望婆婆在哪些事情上做出怎樣的改變，能讓你順心。
該表達表達，小事自己去溝通。萬一情緒波動時想爆發，那就原地爆發吧，誰還不是個小公舉咋滴！不過大事觸及底線和原則了，不要用情緒解決問題，要靠老公中間斡旋。
整體而言，不要對婆婆和老公有太高期望，那就不失望了。熬過去這兩三年，孩子大了，就可以心情自由一些了。畢竟小娃一天天長大，老母親可以可勁使喚ta了呀！
16樓：宴北
不用釋懷，月子仇本來就不可原諒，但是你得這麼想，你因為他們難受的時候，他們會感到一丟丟愧疚嗎？他們不知道你有多難受，甚至你難受他們還開心！與其讓他們得逞，幹嘛不讓自己開心一點，有什麼比你開心最重要？
17樓：劉怡娜
多看看娃，作為乙個媽媽，最大的成就應該就是娃健康快樂的成長，其他真的可以往後靠一靠，否則分分鐘沒奶娃吃不飽，寶寶無辜，沒做錯什麼，卻挨餓，我每次想到這點怒火平息一半，畢竟生完孩子的頭三年，真的很弱勢，遇到孩子的事情就心軟，有了軟肋，事業寶寶兩不誤太難，取捨之後又覺得委屈，畢竟孩子是兩人的，孩子他爸咋就過的那麼舒坦呢？
所以大多數時候問題不出在婆婆身上，出在老公身上，假如有矛盾了，老公一直忠誠的站在你這邊，我相信你肯定不那麼心寒，即使你委屈，你老公不會替你出頭，也會想辦法補償你，安慰你，甚至想辦法不跟婆婆在一起照顧！
所以排遣不愉快的關鍵個人覺得還是在老公身上，畢竟要共度一生的人，還是好好溝通吧，如果實在溝通不了，也不用硬來，娘家和人民幣是你最忠誠的依靠，倚仗，有了能獨自一人養娃的資本，大不了帶娃走唄，不相信婆家不服軟，就是不服軟，與其跟婆婆過得心寒，不如在娘家平安度日，當然這樣的老公要不要，真的值得考量了，即使經濟條件差一些，也不能因為這個落個月子病啥的！
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